狐狸钻进鸡舍里，一口气吃下了三只鸡，撑得不行了才住嘴。当它想从进来时的墙洞里溜出去时，被墙洞给卡住了。望着越来越近的巡夜狗，狐狸自言自语道：“是贪得无厌害了我。”巡夜狗听到了狐狸的哀叹，评论说：“你的反思非常深刻，可是，如果我放你出去，下次你保管还会犯同样的错误。”

1、我对老公说：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。。。
结果这二货来了句：想换手机就明说！

2、天越来越冷了，我：“我的羽绒服呢？”
老婆：“不是在衣柜里吗”
“哪有啊”
老婆：“呀！糟了，去年拿去干洗店洗忘拿回来了。”

3、老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。
老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。
老公：哎今天大喜的日子就别提不开心的事了。。。

4、老婆刚回来兴奋的说：“老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”
我还谢了半天。。。

5、结婚的时候问老公，如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗？
我以为老公会说：不会的，你放心，我只爱你。
没想这二货说了一句：还有这样的好事？

6、昨天夜里，妻子把我摇醒，怒气冲冲地说：“我梦见你在外面搞女人，你快向我道歉！”
我回答说：“我也梦见你在外面搞男人了，你怎么不向我道歉？”
她顿时双眼圆睁：“真的。。。？那男的帅不帅！？”

7、A：“结婚好多年了老婆管钱，连烟钱都没有，听别人说100的出新版的了，不是蓝色的了，换成了红色的，是吗？”
B：“别听他们瞎说，市面上根本不流通100元面值，我老婆说面值最大才10元。”

虽然很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。

刚刚老公回家在楼下喊我全名，叫丢钥匙给他，回来瞧我不高兴的样子，问：“又哪不对啦？”我说：“叫我名字干啥，叫老婆。”这二货来句：“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来，把我砸伤了怎么办？”

1、青春是蒲公英，看似自在，实则身不由己。

2、人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。

3、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。

4、人吃撑的时候真是格外的蠢，饿着时又从里到外透着聪明。

5、社会就是一个车厢，无座的人鼓动造反，有座的人呼吁稳定。

6、河蚌的肚子里有珍珠；牛的肚子里有牛黄；人的肚子里有鬼点子。

7、“不冷不热”在自然界是让人最舒服的温度，在感情界是让人最想死的温度。

8、承诺中的“永远”可以理解为几何学里的线段，你要是理解为射线，恐怕你会哭的。

9、大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。

10、酒，少喝开胃。事，多管遭罪。烟，多吸伤肺。茶，多饮火退。话，少说就对。做人，默默无闻最可贵!

11、如果不上班或上学，起床的时间规律是哪个年代的人哪个点：40后，4点起床；50后，5点起床；60后，6点起床；70后，7点起床；80后，8点起床；90后，9点起床。

其实这个世界真不是男女不平等，比如说吧。男的脱光，被女人不小心看见了说你耍流氓。女的脱光被男人不小心看见你，还是你耍流氓。

1、官宣，我宣布今天正式脱单，开始穿二件了！

2、请问：南半球的脱衣舞娘们绕着钢管转的方向是否和北半球的相反？

3、虽然很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。

4、这么多年了，彩票一直没中过，也不知道为什么。难道是因为我没买吗？

5、我觉得钱还是能买到感情的，不信你给我钱，我保证给你感情，哪怕父子情都行。

6、未来的我，你好，我现在很穷，你弄点钱给我花花，要不然我现在穷死了，你也别想活！

7、不接电话，不回信息，却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法，涉嫌故意伤害罪。

8、爱情里，信任最重要。因为，你和一个女人在一起的时候，你怎么确定她不会告诉你老婆呢？

9、我菜怎么了？我是谁打死的？是我自杀的吗？是对面打死的！你冲我凶什么，你凶对面啊！真搞不懂你们是哪一边的。

10、今天遇到一小学同学，他问我过得怎么样。工资多少，座驾是啥。我说月入三千左右，以前开速腾，后开迈腾，后来皇冠，现在宝马740，老板赚钱了，我就有好车开！

11、每次我遇到一些生活中的困难觉得很难熬时，总跑来开心笑话集看看段子，不是因为想靠着段子逗自己开心来中和情绪，而是每次一看段子里大家分享的生活都比我难许多，顿时感觉自己这点微不足道的小困难实在不值一提甚至觉得自己无病呻吟，随即就又有勇气没脸没皮地活下去了。
所言不虚,读研如同蹲大狱

4楼的人喜欢在阳台上磨刀

3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿

2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的

1楼的人喜欢吃黄瓜

有一天.............4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了............

1、“最近状态不好。”
“有多不好？”
“连自拍都没法儿看了。”

2、男：“知道不，男女心跳速度不一样。”
女：“都是人！怎么会不一样。”
男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”
女：“我心跳是多少下？”
男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”

3、公交车上，一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”
一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”
顿时，车厢里一片哄笑。

4、男：人家年薪20万的都说自己是底层，那我这是啥？
女：是地下呗。
男：哎，地下都多说了，估计我是化石层的。

5、刚来北京，租了一个小房，一楼，上某宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”
谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”
拿你妹，奸商，老子付了邮费的。。。送下来。

6、今年一直想和男友去旅游，但不知怎么开口。
好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？”
他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！”

7、女生有四种。
当你问她：你多大？
回答：“22了”。这是平庸幼齿型；
回答：“88年”。这是俏皮机灵型；
回答：“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型；
回答：“36D”这是你自己看着办型。

买了个柚子回来，准备给女友一人一半，刚去完皮，突然接到电话有事要出去。。。出门前跟女友吼了一声给我留一半，回来后发现她真的给我留了一瓣。。。

有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！

问：一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男：男人最怕1月31日。女： 女人最 怕12月1日。答：正解！