非常开心

爆囧的医患雷段儿

1、医生将一瓶药递给一个肥胖的病人:“不必服用。每日倒在地板上三次,每次一片一片地捡起来。”


2、我去找心理医生看抑郁症。
他听完我的陈述,说道:如果你说的都真的话,为什么你不去自杀呢?你这不是抑郁症;抑郁症是看事情悲观,本来好,却认为不行。你是本来就过得不如别人。
我@#$%@#$^


3、一位朋友病重住院了,虽然他平时人缘很差,还是有很多人来医院看望。
不过跟主治医生交谈后,我们所有人的心都凉了半截,医生说他的病可以治好。


4、妇产科的李医生行医多年,通过努力,使许多不孕不育的家庭有了孩子。
最近他收到了一块向他表示感谢的匾额,上面刻着金光灿灿的四个大字———无中生有。


5、医生问女儿:“你没有告诉你男朋友,我认为他不是个有出息的小伙子?”
女儿:“告诉了。他说,这又不是你第一次误诊了。”   


6、某医院厕所改造,把脚踏冲水改为起身感应式。
启用当天,许多化验便常规患者抱怨:“没等取标本就自动冲走了。”
只有一个小伙子,很快留够标本。大家问:“你怎么留的?”
小伙子答:“我在肯德基卖甜筒。”


7、某医生在家接到同事电话:打麻将,三缺一!
医生说:我马上来!
妻子在旁边问:情况严重吗?
医生严肃地说:很严重,已有三位医生在那了。。。


8、一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,甚至有些人那时还没有生命危险。
这让医生们困惑不解,有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用,于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。
一个星期天上午,十点前几分钟,医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面,留心去看可怕现象发生。
时钟刚刚敲响十一点,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。

街头、车上的爆笑囧事!

1、一哥们去一饭店吃饭,他问老板:你家饭店卫生环保吗?
店老板说到:您放心,绝对环保,连我们炒菜油都是循环使用的!


2、早餐摊上,卖夹饼的阿姨问一小姑娘:丫头,你是夹火腿还是夹蛋?
姑娘眉头一皱:阿姨,大清早能不能别说这么恶心的。
隔壁摊大叔一声吼:姑娘你的奶。


3、今天路过一个发廊,一个小伙站在门口喊道:“妹子,进来烫个头呀!”
我合计挺长时间没整头发了,就进去烫了个头。
结果我烫完头,结完帐,准备离开时,站在门口的小伙帮我把门打开,然后喊道:“阿姨!下次再来哦!”


4、一辆大巴被劫持了,歹徒上来挑了几个女的就下车了,一车人无动于衷!
这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来,于是一车人蜂拥而上,最终将歹徒制服!
记者采访,问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗?
她生气的说,一车女的全挑光了,就剩我一人,磕碜谁呢!!!!!


5、我坐车去外地,我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子,弄的整个车里都是韭菜味,我受不了了,就对她说:“大姐:能不能下车再吃啊?”
谁知道那个女的竟然说:“你管的着吗你?又不是你家的车,我做什么和你有什么关系啊!”
我听了以后淡淡的道:那你可就别怪我脱鞋啦!


6、坐车回公司的路上,司机师傅突然来了一句:“哇,快看,没穿裤子的美女!”
我靠,只用了0.1秒反应时间,瞬间转头,看见一穿裙子的姑娘!
我只想说现在的人都这么逗B吗。


7、都说碰到老太太碰瓷的,和她一起倒地是个不错的办法。
你们可拉倒吧,现在老太太赖上我了,说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。
最讨厌你们这群瞎出主意的了!!!

妹纸们顿时脸都绿了

驾校班上全都是女生,那天跟着教练学上路,男教练带着一车的妹纸学员,非常感慨地说:“怪不得人贩子只拐卖妇女,而不拐卖男人!把你们带出去,你们都不知道往哪儿跑。。。”妹纸们顿时脸都绿了。。。

回娘家需要坐两天两夜的火车

回娘家需要坐两天两夜的火车,熟读兵法的我,参照着“兵马未动粮草先行”的原则,下血本的提前准备了诸多的零食小吃,期望在火车上大快朵颐。
然…千防万防家贼难防,火车还有两天开动,而零食却被我自个吃完了,哈哈

老公和老婆去看新买的房

老公和老婆去看新买的房。一开门,老鼠从眼前跑过。  老公迅速关上门,拿起东西追打,就在老鼠快要被打的没气时,老公开门将其放走。  老婆抱怨没打死它,老公说:“我这是让它会去给其他同类捎个口信,咱们这家人不好惹,以后绕着过!”

是因为你长得很丑

一个人走进超市购买下列物品:1支牙刷,1支牙膏,1卷卫生纸;1份冷冻晚餐,1盒爆米花。女收银员说,“你是单身吧?”该名男子答复非常讽刺的口吻说:“你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?”该女子回答:“没有,是因为你长得很丑。”

防腐剂

甲女:我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对男朋友如法炮制!乙女:这方法我早用过了,结果第二天我收到了一包防腐剂。。。。。

职场笑段,揭开那层虚伪的面纱!

1、“门路”:只有找“门子”,才会有“出路”。
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2、面具是展示性很强的脸,脸是隐蔽性很强的面具。


3、权力是上好的化妆品,人生容颜都随着权力的沉浮而发生巨变。


4、过去清高者视金钱如粪土,今天“清高”者视没有金钱的人如粪土。


5“人情债”其实与“情”没多少关系。更多的时候,它是利益交换的一种支出。


6、恭维是开给别人的一张张空头支票,而于恭维者自己,则是一张张实实在在的存单。


7、“客套”是为非“自己人”准备的程式化的套子,表面上客客气气,实则拒人于千里之外。


8、当有人对你大谈特谈“原则上”该如何如何时,他其实正在暗示你“原则下”该如何如何。


9、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用,这才有那么多人争着给领导当枪使,乐意给领导做工具。


10、能写的不如跑腿的,能干的不如能吹的,能说的不如会送的,本分的不如张扬的,遵纪的不如听话的,坚持原则的不如会变通的。


11、老板是充气球,千万不要去扎破他;工作是橡皮球,你一摔它就反弹;同事是玻璃球,不顺心时也千万不要拿他们撒气,有了裂痕伤感情。


12、职场理论一堆,基本都在瞎吹;其中自有真味,细心才能体会;上班按时到位,老板不能得罪;虚心请教前辈,经验难能可贵;工作好好发挥,关键得会恭维。


13、和老板一起喝酒时,一定要比他喝得少,但要装作比他醉得厉害,这样才能显示出他的酒量好;和老板一起吃饭时,一定要比他吃得多,这样才能看出来谁是饭桶。

这爸妈,家长中的笑星呀!




1、上课玩手机被班主任发现。班主任生气地说:“你说说,这是第几次了?真是烂泥扶不上墙!让你家长现在来见我! ”


我为难地说:“我爸爸在工作。”


“那让你妈来见我! ”我实在忍无可忍了,说:“爸!你还有完没完了!你昨天刚和妈吵架,谁也不理谁,现在让她过来干什么?”


“让她理我。”



2、老师要大家交资料费,结果老妈给我的钱被我弄丢了,跟老妈说,被认为是买东西吃了,揍了一顿。


过了大概一个礼拜,钱在我床头找到了,我妈说我不长脑子,打打才长记性,又揍了我一顿。



3、带儿子参加单位组织的旅游,回来后,同事的老公各种开车来接站,就我和儿子没人来接,气得我群发了个朋友圈诉苦。。。


没过一会,一辆豪车停在我的面前,一个中年男子打开了车门,我在同事们各种羡慕中,上了车,儿子好奇的看着我,问道:“妈妈,这人是谁?”


我打了儿子一下,说道:“能过来接你的,除了你爹还能是谁! ”



4、“妈,老爸说你是在酒吧对他一见钟情的?”


老妈低头莞尔一笑说:想当年你老妈我可是号称千杯不醉,后来你老爸来了,他用一杯橙汁就把我灌醉了。


我。。。



5、我:妈,我要是有男票了,你是不是就感觉辛辛苦苦中的白菜被猪拱了?


妈:不知道,我种的是仙人掌!



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