1、爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。

2、请问你想通了这三句话了吗? “男人有钱了就变坏” “女孩子都喜欢坏坏的男生” 和“你是个好人”

3、长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，温柔。。。长的丑的人就一个词：踏实。

4、妹子：仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。
上帝：我给你了啊，是你跟他说你们俩还是做朋友好的。

5、女人只要管好自己，已经很了不起，干吗要去管男人呢？
听话的男人不用管，不听话的男人，要管也管不到；对你好的男人不用管，对你不好的男人，不会让你管；爱你的男人不用管，不爱你的，轮不到你管。

6、一些男人说的不要工作了我养你，是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你，并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。
所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义，不要盲目滴感动。。。

7、女孩问我：“大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情？男人有没有可能真心真意的对一个女孩好，拿她当朋友，知己甚至是亲人，但是又不会想和她上床？”
我想了想告诉她：“有。就是他老婆呗。”

8、开导女人是最难的事情，你说让她离开渣男，她说舍不得这段感情，你说那就睁一只眼闭一只眼，继续在一起，她说心里难受。。。
反正无论你什么立场，女人都能找到理由反驳你，永远处在自相矛盾中。
所以不要跟女人讲道理，直接骂她更有效。
当然，骂也是骂不醒的。她最后会告诉你：“其实他对我还是挺好的”。

9、1.男人喜欢多情的女人，但自己的女人例外；女人讨厌好色的男人，却希望对自己例外。
2.很少接触女人的男人很容易被女人接近；很少接触男人的女人很难被男人接近。
3.女人总是慢慢地爱上某个男人；男人总是一眼就喜欢上某个女人。
4.有了爱情，女人容易满足；只有爱情，男人不会满足。

有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。她又提出借iPad，我说也坏了。她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”我耸耸肩说：“因为男人没一个好东西。”

今天到菜场买菜，遇一傻逼。
8元一斤的菜我买了4斤。
他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。
我拿着钱和菜边走边笑，这傻逼数学是体育老师教的，就这智商还在卖菜！

电话接通:“喂？”“喂。”“你在哪儿？”“我在这儿。”“你他妈到底在哪儿？”“我他妈就我在这儿。艹，妈的智障”

1、今天吃饭，我说：爸，你看我同学都出国了。
我爸悠悠的来句：你那算啥，我同学都出殡了。

2、今天早上，临去考试之前我对我妈说：“要是我发烧就好了，就不用去考试了。”
结果，我妈对我说：“你就算是死，也得给我死在考场里！”

3、和老爸聊天，说到钓鱼，我特自豪的告诉老爸我会钓鱼，
老爸嫌弃的看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人才是本事！！！

4、我问我妈以前的职业是什么。
老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。
她的回答：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都买不掉，只好自己养了。。。”

5、儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？”
爸爸想了半天，不知道怎么回答。
过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”
爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”

6、想给爸爸买双鞋，但不知道尺寸，又想给爸爸一个惊喜。
于是打给妈妈问爸爸多大的脚。妈妈听了原因之后犹豫了一下，说到：“家里他有很多鞋了，不要买了！”
听到这里，我感动了，心想老妈肯定是觉得我挣钱不容易，不想让我破费。
正感动中，老妈接着说到：“你爸挑的很，不会穿的，不像我，我就从来不挑，给我买什么我穿什么...”
好吧。。。妈，我懂了！

96年念高中的时候，有一回大礼拜，寝室的哥几个偷偷跑出去看录像夜场，你懂得！正看到最吸引人的时候，我的一哥们，突然说了一句话：哦，我终于懂了，为什么体育老师让男生练俯卧撑：让女生练仰卧起坐了！

两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

1、老婆：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实。。。”
我听着这话不太对劲：“说人话。”
老婆鄙视的眼神扫过来，说：“一没长相二没钱。”

2、老公又是一夜未归，老婆再也无法容忍了。清早，老公推门进来，老婆用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。。。
一小时后他醒来时，老婆抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

3、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”
我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”
老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”
我：“钢丝球啊！”

4、昨天早上起床后高兴的对老婆说：“老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱!”
老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。”
我：“那你说我今天要丢200块啦?”
老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。”

5、夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。
老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”
老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着。。。结果呢。。。”

6、双十一，酒桌上一个汉子频频给老婆打电话：“亲爱的，我一会儿就回家。”
大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。
汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家网购呢！”

7、婆：老公我不小心看了你的短信
公：你怎么可以！
公：好吧，看了就算了
公：你看得哪一条呀？
公：是LUCY发的吗？
公：她叫我亲爱的，这个我我解释一下
公：在我们公司都是互称亲爱的
公：公司文化，你别多想
公：她前天要我去她家，是让我帮她搬家
公：同事一场嘛，能帮就帮
公：搬完我就走了。真的！！！
公：我跟她真不熟，纯粹上下属关系
公：强子的短信你也看了吧？
公：他说哪个艳艳要约我，其实艳艳是我的客户
公：她是想找我谈公事，我才去的
公：你见过她的，我们公司聚会那次
公：我现在事业上升期，应酬难免多一点
公：老婆大人你要支持我呀！！
公：小美的短信你也看了吧？
公：她啊就是另一个同事，想方案嘛公司太吵，所以我们就去酒店，酒店比较安静，都是为了工作嘛
公：你不会以为我们是开房吧
公：再说开房也要有钱呀！！！
公：我哪有私房钱？
公：我的钱不都归老婆大人你管嘛 … …
婆：短信提示你再不充值就停机了。

1、一对夫妻在吃狗肉火锅，吃着吃着因为怀疑他老公有外遇，便骂道：你们男人就是狗改不了吃屎。。。这狗肉火锅还能继续吃吗？

2、我去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给老公电话。
我：亲爱的，我怀孕了。
老公：想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。

3、老婆：“老公，你知道我为什么这么胖，一直减不下来吗？”
老公：“为啥？”
老婆：“因为你一直在我心中！”
老公。。。

4、昨天刚下班，老婆突然打电话来说：“老公，你快回来，我做了好多菜……”
激动地我立马往家赶，到家一看，尼玛，原来就一个菜，份量很多而已！果然是好多菜！！

5、老婆在看《梁祝》，看到化蝶那段，一本正经地说：“蝴蝶的生命只有7天，为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢？如果是我们就变成王八，这样的结局才是完美的。” 
我笑了笑说：“你变得时候不要叫上我。”

6、我每次问老公：“干嘛去？”
他大部分回答都是：“我找我小三去！”
感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TM很诚实呢。。。

7、婚后第二天上午，一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。
工作人员问怎么回事，新娘大怒：“早上一起来，有个电话响了。这时，他立刻从床上跳起来说让我快走，他女朋友来查岗了！”
新郎也立刻指责新娘道：“你不也是跳了起来说，你再不和你老婆离婚，我就随便找个人嫁了算了？”

8、一天晚上，我们一家人坐在客厅里看电视。
电视里正在播放一个美食节目。
儿子说：“妈，我饿了！”
老婆说：“这是看美食节目引起的条件反射，赶快换个台！”
老婆换了个频道，这个频道正在播放一部刑侦剧，几名Pol.ice正在会议室里分析案情，抽烟使得整个会议室烟雾弥漫。看了一会儿，我忍不住点燃了一支烟。
老婆说：“又一个禁不住诱惑的。”
说完再次换了频道。
这次换的频道播的是宫廷剧，当看到剧中一位公主困得打哈欠时，老婆也连打哈欠，电视遥控器一扔说：“你们看吧！我困得实在挺不住了！”

一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向老公诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。”老公说：“她没变成气飞到天上，就算男人的造化。”

语文老师教同学们做人，传授名言。　　老师：同学们，我们对任何人，在任何时候都要想着“滴水之恩当以涌泉相报”。　　学生甲：老师，那对无意中帮了我们小忙的仇人呢？　　老师：也应如此，我们要放下间隙，以德报怨，受人滴水之恩当以涌泉相报，即使是仇人。　　周小明：对，受仇人滴水之恩当以涌泉相报……他嘞嘞的，俺就不信淹不死他！