“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友条件反射般把我给推了出去。一时间，我竟不知该感动还是该生气。

从前有个很笨的孩子，他的数学很差很差，有一次考试。父亲: 孩子这次你竟然考了90分，0是不是你写上去的？孩子: 不，爸爸！9才是我写上去的……父亲感叹的拍着儿子的肩膀：不错啊孩子，终于会写9了。

山羊把大象姑娘介绍给蚊子，蚊子其实早就爱上了大象姑娘，便一口答应了。可蚊子母亲得知后，不太同意，说：“儿啊，大象是个好姑娘，别说房子了，就是订婚戒子，咱也买不起啊１

昨天吃完饭一家人坐一起聊天，聊着聊着说起来上学的时候起的外号了，当时脑子一抽，问我老妈，我说：妈，你上学的时候外号叫什么啊？我妈只说了两个字，校花。

1、我：“儿子，这次考多少分呀？”
儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

2、儿子扯着他妈妈的衣服说：“妈妈妈妈，我要买遥控器，越多越好！”
他妈头也不回的问他买那么多遥控器干什么？
儿子兴奋的说：“我发现我家遥控器装电池那里都有钱！我们多买点遥控器不就发财了嘛！！”
我总感觉我今天要倒大霉。。。

3、跟我侄子上街，回家的时候他突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。
我也懒得动了，委婉的说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了。。。”
他：“叔叔我扶你去吧。”

4、晚上儿子一脸忧愁的跟我说：爸，今年本省高考人数预计六十二万，比去年增加了四、五万人，要考上好学校就更难了。
我：就你那成绩，前面的五十多万人都摆不平，还在乎那多出来的四、五万人？

5、晚饭后，和老爸坐一块儿聊天。想起车房彩礼都没有着落，不觉一阵凄凉。
“爸，如果你当初好好努力的话，我现在有房有车，不用这样为买房买车发愁了”。
老爸放下手中的茶杯说道“你现在拼命加班，吃糠咽菜，一心挣钱，以后让你儿子吃香的喝辣的，一天无比潇洒自在，你觉得怎么样？”
我：“怎么可能，凭什么我累死累活，让那小王八蛋快活？”
老爸拍手大赞：“我当初也是这么想的！”

1、公司昨天在搞什么员工激励之类的，有一项是让员工大声说出你曾经对公司的贡献。
轮到一个蠢萌的妹纸，她咬着手指头想了下，小声说：晚点来、早点走，为公司节约电费。。。

2、财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊！”
那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢？”

3、老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！
老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！
我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他补偿点钱，不行就把他调到冷部门，让他主动辞职。。。
我现在正到处找工作！！

4、开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。
我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑！

5、公司新来了一个美女同事，衣服穿的很透明可以看到里面什么颜色的内衣。
有次大家讨论我就问了句：怎么没见她穿白色的？
下午被领导叫到办公室，原来你小子周二那天没来上班啊。
我。。。

6、老板叫我去办公室，说：你被开除了。
我大怒：卧槽你TM凭什么开除我？
老板嘿嘿一笑：好小子，我就是试探试探你，没想到你非但不求我还骂我，你被开除了！

7、办公室一男对一女同事一直色心不死，今天他对女同事说：“那天我看你老公带个女孩去宾馆了。”
女同事：“你认识那女的吗？”
他：“不认识。”
女同事：“你不认识的，就不用和我说了。如果我老公带的女的是你妹妹或者是你老婆，你告诉我，我给你主持公道。”
他!@#~!@#懵B了。。。

我妈问我：“这次初几回去上班啊？”我：“初三就得走。”我妈：“怎么这么急？在家多待几天埃。。”我听着心里一阵莫名感动，老两口肯定是舍不得我走，正在我沉默之际，妈妈接着说：“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”