非常开心

话虽然有点粗,仔细想想有点暖

话虽然有点粗,仔细想想有点暖

婚恋妙侃,风趣幽默有道理

1、金钱提升不了爱情的质量,却左右着爱情的方向。


2、不想结婚的情侣不是好夫妻,只想结婚的夫妻不是好情侣。


3、男女之间没有纯洁的男女关系,都男女关系了,还哪来的纯洁。


4、喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进吗。


5、做有吸引力的女人,就要做三不女人:思想上深藏不露,性格上捉摸不透,行动上飘忽不定。


6、爱的时候像狗皮膏药,贴上去就很难撕下来;不爱的时候像拨浪鼓,对彼此眼里的Ta,只会摇头和吵闹。


7、没有结婚的女人是燕子,自由自在。结婚的女人是鸽子,到点就回来。有了孩子的女人是鸭子,屁股后面跟一串。


8、爱情就像白米饭,浪漫过程就像菜。饿时,会想着白米饭。但吃完饭后,更多的人喜欢去评论菜好不好吃,而忽略了白米饭。


9、好男人是本博大精深的书,越看越着迷;好女人是清澈见底的泉,越品越有味。男人是辆车,不仅要会开,还要会修;女人是杯茶,不仅要会喝,还要会品。


10、男“剩斗士”行为规则:举止要有魅力,办事要有能力,口袋要有财力,干活要像苦力,追女要有动力,竞争要有压力,最关键的是,对美女的指示要有执行有力!


11、眼泪:聪明的女人拿它做武器,愚蠢的女人拿它写日记。
被水溺死的男人少,被女人的眼泪溺死的男人多。
男人为爱情流泪,无法说明太多的东西,除了无能与懦弱;女人为爱情流泪,却说明真诚纯洁,至少可以打动一个人。

笑到心碎的爆糗夫妻

1、老婆迷上做菜,学做了老公最爱的剁椒鱼头。
老公品尝后咂巴着嘴:多好的东西,多好的东西呀!
老婆高兴:既然好那多吃点。
老公:可惜呀,全让你给糟蹋了。


2、女娇滴滴:我们结婚几年了?
男愧答:不记得了。
女怒:狗日的你从不把我放心上。
男大怒:再烦让你滚蛋,老子已忍了你八年了。


3、一天晚上我开着老公的车去购物,回来后发现车身沾满灰尘,于是擦洗了一阵。
当我终于走进屋里时大声喊:“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”
老公抬头看了看,说:“我妈来了?”


4、一天,市长和他老婆去视察某建筑工地。
一个头戴安全帽的工人冲着他老婆叫喊起来:“爱莉,还记得我吗?高中时我们常常约会呢!”
回去的路上,市长愤愤地说:“你嫁给我是你的运气,不然你将是建筑工人的老婆,而不是市长夫人。”
老婆反唇相讥道:“你应该庆幸和我结了婚,否则市长就是他。”


5、一个醉鬼半夜回家,老婆埋怨他回来得晚。
醉鬼解释:“有两个推销员一直纠缠着我不放。”
老婆:“那他们向你推销了什么?”
“他们问我要钱还是要命?”


6、老婆经常欺负老公。一天,老婆让老公喝洗脚水!
老公不敢不喝,就问:“老婆,可以放点糖吗?”
老婆同意了。于是老公就出去买糖。
卖糖的人见了,就嘲笑说:“哈哈,看你这出息,注定要被你老婆吃死!如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话。。。”
这时,卖糖的老婆出来了,买糖的忙问:“如果是你?如果是你,你怎么样?”
卖糖的见自己的老婆出来了,慌忙的说道:“如果是我,我就不放糖!!!”


7、一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
教授走到农夫跟前问道:“你为什么一个人在这里吃饭啊?”
农夫过了片刻回答说,“因为烟囱有点倒烟。”
“真糟糕,”教授说,“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”
还没等农夫开口,教授已经走到农夫家门口。他一推门,一把扫帚落在他肩上,随之而来的是一个女人的喊声:“滚,你这个老不死的,不然我就杀了你。。。”
教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。
教授走到他跟前,用手抚着他的肩头。“没关系,不要生气,”他说,“我家的烟囱有时也倒烟”

下午再把忘在家里那本也交上来

小明小时候老不写作业,一次老师检查小明说忘家里了。老师摸摸小明的头说"小明你是个乖孩子,一定不会骗我,老师相信你。这样吧,你先重新写一份下课前交上来,下午再把忘在家里那本也交上来"。

小孩子考试的笑话。

考试结束后,a:“考得如何?”b:“一团糟。”a:“踢球那么好,为什么考试就不行呢?”b:“踢球有人配合呀。”

就我不是

中午娃儿在客厅拍皮球,我对她说:不要在客厅拍皮球,楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉,你这样会吵到他的。娃儿问我:那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗?我想了想:楼上小哥哥正在长身体,需要锻炼啊,宝宝乖,要多体谅别人。她气鼓鼓的把球一扔:哼,我看楼上楼下都是你的孩子,就我不是!
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