非常开心

没有感情的练腿机器..最后的翻滚看得我头皮发麻..

没有感情的练腿机器..最后的翻滚看得我头皮发麻..

二货送爆笑,越二越好笑




1、朋友那天打了个黑摩的,路上他放了个巨响的屁,然后那司机慢慢的把摩托车停在路边,说坏事,爆胎了,带不了人了…



2、分手时,他对前女友说道:“祝你一路顺风。”


前女友微笑着回道:“谢谢,你也要幸福。”


他眼神撇向一边,道:“别瞎客气,顺风滚的快。”



3、一男一女的聊天:


男:你是哪里人啊?


女:四川的。


男:巧了。我也是四川人。


女:其实我是上海的。


男:那我也是上海人。


女:你很无耻埃


男:彼此彼此。



4、“大师,我昨晚梦到自己成了比萨斜塔,你能告诉我这是什么意思吗?”


“嗯,梦是反的。”


“你是说我很直?”


“不,我说你是萨比。”



笑喷,精妙绝伦的逗B

1、教你如何能够开心幸福过好每一天,首先你的男朋友得是我。


2、我永远忘不了马云在机场对我说的最后那句话:麻烦让让。


3、明天要见对方家长了,好忐忑,毕竟是我先动手打他家孩子的。


4、工作了这些年,大到几千人的公司,小到十几个人的公司都待过。相比较而言还是在家躺着最舒服!


5、一人小男孩在吃冰淇淋,一不小心手滑了,冰淇淋掉在地上,小男孩蹲在地上哭。。。
我连忙买了一个冰淇淋,拿到他面前,对他说:你看,我有冰淇淋,你没有。


6、今天公交有俩女的打架,刚想拉架,忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了,我忽然觉得,人家生气了,好好发泄一下也好。


7、如果你现在不勇敢的去表白,将来有一天,你喜欢的女神会突然来找你。。。让你去她朋友圈帮她儿子投票。。。


8、“如何勾搭学医的女孩子?”
“你说你有病就行!”


9、不是很懂有些男人,为了跟兄弟出去玩,把女朋友撂家里。反正我是不会这样的,不为什么,就怕我一走,她发现没我反而过得更好。


10、终于有美女要请我吃东西了,这是今年的第一次被美女邀请,女神级的,说真的挺感动的,不过最近比较忙,只怕没时间。
所以关于姑娘你说的“去吃屎吧!”,我只能遗憾的说:“不去。”

武大郎还会做烧饼

男生做饭会加分,其实是个伪命题,关键还是看脸,宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶,而武大郎还会做烧饼呢?你加吗? 

生活幽默,让人想笑还冒火!

1、去超市买东西,听到一人问:“老板,有没有德芙电池。”
老板楞了一会说:“我这有南孚巧克力!!”


2、去一家刚开业的米粉店吃米粉,正吃着的时候,店老板接了个电话,应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何?
只听这老板骂骂咧咧道:生意冷清啊!NND,稀稀拉拉没几个人,就说现在吧,TMD,只有一个SB顾客在吃。。。


3、A:“你干什么工作的?”
B:“在银行上班。”
A:“哇,那很不错啊!”
B:“还行吧,就是经常有人忘记冲厕所。”
A。。。


4、A:突然好怀念我以前的生活,那时候我很富有的,每天不愁吃不愁喝,过着无忧无虑的小日子,虽然没有车,虽然我住的房子小一点,但我每天都过得很开心。后来吧,发生了一件事情,就彻底改变了我的生活……
B:什么事?
A:我妈把我生下来了,我就变得一无所有了。。。


5、有天饿了,打电话给住一起的室友:“喂!胖子帮我带碗炒粉,记住多放点辣椒。”
他:“你知道我最受不了什么么?”
我:“什么?”
他:“我把你当兄弟,你却把我当爹!”
我艹艹艹!


6、废弃的厂房内,交易正在进行着。。。
“货在蛇皮袋里,开个价吧。”
“好的,我看看!”
“这可是我费了不少功夫才弄到的,这批货包你满意!”
“嗯”
“钱呢?我们一手交钱一手交货,道上的规矩别坏了,再就是……”
“再就是你妹啊!几个烂饮料瓶子跟劳资BB这么半天,不卖提着滚!”
“卖,卖!”


7、路边,一个摊主招呼我:“老板,给手机贴个膜吧。”
我说:“师傅,你的手艺怎么样?”
摊主说:“绝对过硬,祖传的手艺。”
我好奇地问:“你从哪代开始贴的?”
摊主说:“这么给你说吧,祖上是卖膏药的,很会贴的。”

奶瓶

动物园管理员对游客说:“不必害怕,这头狮子非常驯服,它是用奶瓶喂大的。”

游客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我现在喜欢吃肉。”

我更睡不着了

家住小区,楼上的住户素质太差,每晚十一点多还不睡觉,穿着高跟鞋“哒哒哒”“哒哒哒”,找了好多次连门都不给开。忍无可忍了,找到物业,物业告诉我楼上几年没人住了!这下我更睡不着了。。。
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