1、A：“我觉得自己遇到了职业发展瓶颈。”
B：“不着急，很快就要到瓶塞了。”
A。。。

2、空姐：先生麻烦您把手机调到飞行模式！
乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！

3、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！
保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。

4、A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是？
B：迟到扣钱！

5、和一个新认识的同行加微信，他看到他ID上有“凶块链”字样，好奇地问这和区块链有什么不同？
那货淡淡地说：“财就是水，区字右边没挡住，漏财，改成凶就不漏了。”
当场收获了一个钦佩的眼神。

6、在宾馆大堂听到一个女的对难说：你干嘛不娶我？
男：已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅端吗？
哥们儿，你这可真是业界良心啊！

7、、领导通知晚上需安排人加班。
我问同事：想加班吗？
他说有事说不想加。
刚好文员妹纸从外面回办公室，我问她：你想加吗？
她一脸茫然道：我想家，想我爸妈。。。

8、去理发店剪头发，理发师叼着烟给我围好布：“要首席设计师给你剪吗？剪的更好看！”
我：“那叫首席吧！”
理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：“你好，我是首席设计师！”
我：“不还是你吗？”
理发师扶了扶眼镜：“态度不一样！”

邻居家有一猫咪，头不停的晃，我们都说是因为害怕，它的主人来咯一句，它好像有脑震荡……我和我的小伙伴们都乐呆了…

1、丈夫：“你能不能不要再放音乐了好吗？大肚子上戴个耳机好玩吗?”
妻子：“你懂什么，这叫胎教！”
丈夫：“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗？！你那叫洗脑！！！”

2、一个人在阳台上喝茶，老丈人过来递给我一根烟，我忙说：爸，我从来不抽烟的！
他笑了笑，拿出打火机递给我：谁让你抽了，你丈母娘怀疑我抽烟就闻我手，你点上替我拿着，我抽。。。

3、超市,看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。”
只见她摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起。。。”

4、相亲鸿门宴。两家聊得差不多，就开始抬高自己的子女。
对方说自己的女儿“爱好广泛，在学校参加了很多活动。”
这边作为回应是夸儿子“会做菜还会洗碗。”

5、老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”
“啊？”我听了顿时很失落。
老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”
老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”

6、我翻看老妈的手机通讯录，发现她把老爸名字设为“葫芦”。
问妈妈原因，妈妈说：“因为你爸姓唐。”
“那我呢？“他打开手机一看：“葫芦娃。。。”

7、老公出差给老婆发短信：“睡没？”
“睡了！”
“老婆你真调皮”
“你老婆真睡了！”
“你TM是谁，信不信老子现在过去杀了你！”
“我是她妈！”
我。。。

8、我：“妈，我想买条金毛。”
妈：“什么东西？”
我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”
妈：“什么狗这么贵,不行。”
我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”
三秒后。。。我妈：“有卖现成大狗的吗？”

1、口干舌燥，大概是欠吻。

2、胸小莫自卑，他们是吃不到葡萄嫌你是葡萄干！

3、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
女人，就像山珍海味一般，有的人吃不起，有的人吃剩下不说还倒了。。。

4、女友太美，她的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。。。

5、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店，那里都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!

6、每个愤怒的女人后面，都有一个根本不知道自己做错了什么的男人。

7、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想、茶饭不思、寝食难安、日渐消瘦、日渐消瘦、日渐消瘦。。。

8、不止一次听人说：女人的衣柜里永远少一件衣服。确实，很多女生都是这样，但我始终认为，这样的说法终究是种偏见，也是对大多数女生的误解。
真正懂的人都该知道，她们的衣柜里少的可不止一件衣服那么简单。

9、几个哥们在一起讨论看美女先看哪，有的说先看胸，还有的说先看腿，更有大神说先看眼睛，如果她没看我，我再看她的胸跟腿！而我，就不一样了，我先看刑法！

10、当脑子里在放烟花，眼里有星星，心上放了跳跳糖，身体开了冰雪碧嗞的气泡已经往上冒，就该奋不顾身的扑过去，管他三五八六，吻她！问世间情为何物，荷尔蒙雄性激素。

学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你还是第一个让我晕车的人。

中国队，长点心吧！英国情报部门收到一盘本拉登的录像，临结束时，拉登特意补充了一句：“上周末，中国队踢得可太差了”。情报部门分析，本拉登说这句话，本想表明录像拍摄的时间，但中国队哪一场也没踢好过，据此仍无法判断录制的确切日期。

1、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。
儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。
爸爸大汗：飞机上有厕所。。。

2、小华考试考了个零分，然后哭丧着脸跟爸爸说：我什么都不会。
爸爸听后暴怒说：难道你连作弊都不会啊！

3、“爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？”
“是的，再过20年。”
“到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”
“儿砸，爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”

4、我一同学手表坏了，他满心欢喜地视频告诉他爸爸，想要让他爸爸给他买一个新的~
打通电话后他说：“爸，我的手表坏了~~~！”
只听他爸洪亮地回答：“现在9点半！”

5、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。
一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。
妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”
爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”

6、接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。
爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？
孩子很高兴的答应了。
然后，爸爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。
父子俩一路走回了家。。。

7、我问妈妈：“什么是红杏出墙？”
老妈：“就是杏子红了，跑到墙外去了。”
老爸反对这样的解释，说：“你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去了。”
老妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？”
老爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？”

晚饭后，夫妻二人在客厅看电视新闻。当太太看到新闻后，她颇不以为然地向她丈夫说：“你看，这个男人太可恶！自己去赌钱，输得倾家荡产，竟把自己的老婆卖掉，真是太可恶了！老公，你该不会对我也这么做吧？”丈夫直截了当地回答：“那当然不会啦！不值钱的东西，怎么能抵押呢？”