1、小王拉稀一个多月了，不得不到医院求诊，看了化验报告大夫平静地说：“你没病，天太热，屎化了。”

2、今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。”

3、公交车上未开空调。

一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”

司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！ ”

4、就现在这个天，随便一条活蹦乱跳的鱼，一上岸就是一条巫山烤鱼；

岁月静好的一头猪，拉出去散散步就是火烧蹄髈；

蔬菜加点麻椒辣椒，瞬间做成了麻辣烫；

冷面刚从冰水里出来，就是一道东北烤冷面；

路人甲出门溜达，也是最火红人；

随机播放一首歌，就是年度热单；

闭眼睛下个电影，也是烧脑神作。

5、这几天的气温，躺在床上，红烧！

铺张凉席，铁板烧！

下了床后，清蒸！

出去一趟，爆炒！

游了个泳，水煮！

回来路上，生煎！

进了家门，回锅！

亲们，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。

我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！

同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又又胖了！”我：“你要多运行，跑步可以减肥的！”李姐：“我跑了呀，可是没效果！”我：“你跑了？你啥时侯跑了？”李姐：“早上上班快要迟到的时侯。”我。。。

1、散会后，经理关切的问我是不是失眠了，因为刚才开会时，我竟然没有睡觉。

2、经理给我们放PPT的时候，大家都昏昏欲睡。。。突然蹦出一张很色的图，大伙都惊呆了！！！
只见经理淡定的来了句：大家还困吗？不困咱继续！

3、“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”
“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。

4、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ ”
忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦B又聪明，他们加班到天明！ ”

5、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着。
他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！

6、昨晚在一同事家烧烤，开啤酒的时候一同事非要用牙齿咬，可他又半天咬不开，我实在看不下去了就跟他说“这有酒起子，你累不累！”
谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。”

7、同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了，她要了碗混沌，吃半天了也没见我的那碗混沌上来，我就跟服务员说：我的那碗混沌什么时候上。
同事说：我没给你点。

8、经理：小李，晚上吃饭没？
小李：没啊！
经理：我请你吃饭吧！
小李满怀感激的说：老板，你。。。你对我太好了！！！
经理：丽丽(秘书)，加班的盒饭去给小李拿一份。
小李。。。

今天上班发现很多人眼光朝我瞄来，心想怎么了、脸上有饭？？后来仔细一想，靠，忘了昨天被炒鱿鱼了。。。

今天给二货老公买了条新裤子……他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了。我怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了？谁知二货老公委屈的说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子......我：……………

1、和朋友一起吃饭，该饭店有一份海带排骨汤很有名，我们也点了一份。
汤刚上来，看到大家都准备抢着喝，我开玩笑说到：“海带在海边都是擦屁股用的。”
然后。。。汤就归我一个人喝了呗。

2、猎头：“你都会哪些软件？”
我：“本人擅长Ai、Fw、Fl、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载，精通CSS、JavaScript、PHP、ASP、C、C＋＋、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、python、Objective-C、ActionScript、Pascal等单词的拼写，熟悉Windows、Linux、Mac、Android、IOS、WP8等系统的开关机。”

3、餐馆里，一个人正在胡侃：劳资行走江湖N年，所向披靡，从未遇到对手。。。人送外号：冷面杀手！
这是老板走进来：不吹能死，一共五碗冷面，结账！

4、今天在街上撞见了小时候的一个老师，我：“老师，您当年说我毫无前途、终将一事无成，还真被您说对了。。。”
“哦，是你啊，我就知道你是要靠领救济才能度日的。”
“不不，我没领救济金，”我解释道，“我当老师了。”

5、银行客服：您好，请问有什么可以帮您？
我：我要投诉某某网点的工作人员！我早上去排队买烧饼，前面排了两个你们银行的工作人员，耽误我时间！差点迟到！我要投诉他们！

6、我：“我觉得，那些纠结于停车费、汽油费、过路费的人，还是把车卖了吧，开车已经超出他的消费能力了。”
朋友：“你有这方面的经验？”
我：“你看我每天骑电瓶车，什么时候考虑过电费？”

　　????父亲：“儿子，问个事？”　　儿子：“啥？爸。”　　父亲：“为什么，我每次进你房间你都在看电脑桌面？”　　儿子：“我在缓解视觉疲劳。”????

1、现代诗一首《赖床》：早上不想起/这不赖我/赖床

2、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。。。

3、灯红酒绿，花钱如流水的生活并不适合每一个人，但我知道它适合我。

4、我通过了你的好友验证请求，现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。

5、今天做过山车，车刚刚开动的时候，我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸，说：美女你座位上的螺丝掉了几个！

6、戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖，而是兄弟们软磨硬泡的让你吸，其实兄弟们的想法也很单纯：TM我不戒，你也休想戒！

7、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。

8、水沸了，咕嘟咕嘟冒泡，丢了几个火锅料进去，它就安静了，同伴冷笑：叫得挺凶挺有骨气，给口吃的就老实了！说白了，还不是贱！

9、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！

10、偷偷地进了我的房，上了我的床，还跟我玩捉迷藏，我为你失眠，我为你疯狂，我知道你爱我，想吻我，还想咬我。。。该死的蚊子，一巴掌拍死你。

11、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！