1、爱上你不是我的错，都是你胸大腰细惹的祸。

2、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢?

3、有一种最棒的感觉就是：手机充满了电，我终于可以拔掉充电器，滚去床的另外一边了。

4、男人最喜欢的女人类型：大长腿，大眼睛，皮肤光滑油腻，脑子里都是墨水，还粘人-------其实大海里面有很多这种动物，Ta们的名字叫---乌贼！

5、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。

6、很多00后长这么大，还没扫过家里的地，二维码却扫过不少。

7、现在很多离婚的男人，是扫码加女人聊天后被老婆扫地出门的。

8、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

9、都说男人用下半身思考，那我可能患有脑萎缩。

想做一个婴儿，吃得多有人夸，睡得多也有人夸，连粑粑的颜色好都有人夸。

A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……”B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。。。”A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手都给我烫秃噜皮了！

1、一妹子，说一矮哥们：“就你这个子，夸门槛都得擦着蛋。”

留下哥们在风中哭泣。。。

2、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。

我说：你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。

3、《我们的关系》

女神说：我希望我们的关系就像上海的南京路，南京的上海路，没有任何关系。

4、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”

我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”

结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！ ”

5、暗恋已久的女同事过生日，苦于不知道她喜欢什么东西，便打电话！

我：你猜我给你买了什么礼物？

她：不会是洋娃娃吧？

我当即挂了电话，心中暗道，原来喜欢洋娃娃！

于是，今天我抱着一个大洋娃娃赶到她家！

当她看到洋娃娃的时候，笑了笑道：老娘最讨厌洋娃娃了！！

我的心好累。。。

事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。

昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该在哪里见过。”
妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸红脖子粗的解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的！”

农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！”公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”

本人有一位180斤的媳妇，准备换两个九十斤的，便宜点，八十五斤也可以，有意者留下联系方式。