非常开心

大哥,你也太调皮了吧!汽车怎么用这么小的轮胎啊!你确定能走吗?

大哥,你也太调皮了吧!汽车怎么用这么小的轮胎啊!你确定能走吗?

爆囧,尬的越很,笑的越凶

1、刚认识的姑娘非常体贴人,今天我说等她生日送她一个包包,她说:不用了,你省省吧。


2、跟女友看完电影,吃了宵夜喝了啤酒就去开房。
让她把身份证拿出来登记,只见女友从背包里摸出一本子,“啪”的一声扔在吧台上:身份证掉了正在补办,户口薄行不?


3、火车到了蚌埠站后,同事头伸出窗外看了看,转身激动的对我们说道:蛤蜊到了。


4、和一个新认识的同行加微信,他看到他ID上有“凶块链”字样,好奇地问这和区块链有什么不同?
那货淡淡地说:“财就是水,区字右边没挡住,漏财,改成凶就不漏了。”
当场收获了一个钦佩的眼神。


5、刚才我躺床上玩手机,突然想起,火上还烧着水。。。腾地蹿起来,心想完了,都过俩钟头了壶肯定烧化了,会不会爆炸呢?
心中很忐忑,慌忙跑到厨房一看。。。我考!居然忘了开火,我太佩服我自己了!


6、男人责任很重,所以很多男人回家前都喜欢在车上抽根烟,静静的思考,只有那时身体才属于自己的,推开门回家,你就是菜米油盐,是老公,是父亲,是儿子!
今天我回家前在车上点了一颗烟,闭着眼思考这人生,刚抽了一口就被打了,哎,做公交车的人素质都这么差吗?专打脸!疼

听说我们北京捐精一次800元

听说我们北京捐精一次800元,朋友说想换土豪金,捐个七八次就够了;还有朋友说想买好点的笔记本,捐个十几二十次没问题;最后一个朋友差点没把我们给喷死,他说想买兰博基尼。。。

一大波上学的开心笑段儿

1、在校花费吃不消,回家精神受不了——部分大学生现状。


2、上课打瞌睡,不就像电脑长时间没有活动然后自动待机。


3、其实大学里没有上课和逃课之分,只有在寝室与不在寝室的区别。


4、生活真的很艰辛,我刚向校长抱怨学校校服太难看,校长怒说:你应该关心学生学习好不好,而不是学生美不美。


5、有没有遇到过这种老师,经常这样安慰大家,数学做累了,就做做语文。语文做累了就做做英语嘛,都不想做了就看看书嘛!


6、有一个发现:往往一个宿舍里最单纯、一听荤段子就红脸的妹子毕业后总是最先结婚生子。而宿舍里满嘴跑火车的老司机,才是真正的千年单身狗。


7、通缉对象:作业。
通缉理由:系惯犯,拐带快乐,绑架好运,盗取笑容,蛊惑广大青少年。
通缉悬赏:凡捉拿该犯者,最低奖励逍遥生活1个月、悠闲日子30天。


8、我弟刚问我你写的是啥玩意,语文不语文的,数学不数学的,英语不英语的!
我顿时竟不知道怎么告诉他这是化学。。。


9、恭喜您从高中2.0升级到了高中3.0,此版本作了以下更新:修复了作业量太少的bug,每周一考模式全新上线,增加了对高考的期待与恐惧,延长了学弟学妹的假期长度,其它更多贴心功能:熬夜可更晚,起床可更早,假期可更短!
欢迎您的使用,祝您高三顺利,谢谢支持!


10、上学时候,语文老师:其实语文很简单;数学老师:其实数学很简单;物理老师:其实物理很简单;步入社会,老板:其实你的工作很简单;土豪:其实赚钱很简单。。。

和老婆斗,远不是她的对手

老婆:为什么那么久不回我消息?老公:我……玩了会游戏……老婆:游戏比我重要?今天晚上给我跪蚂蚁!不准把蚂蚁跪死了,也不准把蚂蚁跪跑了。老公:……

课堂上,老师做情景设定

课堂上,老师做情景设定,老师问小明:“如果你跳进一个大坑,然后爬不上来了,周围又没人和绳子,你怎么办?”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水!”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去?!”老师:滚!!!
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