某日，小明号啕大哭爸爸：小明你哭什麽？小明：隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃，都不给我吃。爸爸：你怎麽知道？小明：因为我听到妈妈说要赶快舔，免得它软化了。

当年老板跑路，没拿到工资。正是儿子开学之际，于是偷偷把媳妇的项链当了给孩子交学费，买了些款式差不多的假货放回去。今天儿子带女友回家，媳妇把项链拿了出来递给儿子女友问道:“喜欢吗？”女孩点了点头:“喜欢，拿着感觉很轻，其实它很重，很重。”我惊愕了。

1、老婆：我不想上班了，我要去旅行。
老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。

2、正吃过桥米线呢，我就纳闷了今天的米线怎么那么韧，怎么嚼也嚼不烂，正想喊老板呢，
被老婆啪的一下拍醒了，只见老婆怒气冲冲：TMD，大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发？

3、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。
没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”
我心想，坏了，莫非闻到香水味了？
只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”

4、老公：老婆，我刚才捉到一只老鼠，然后我就把它给放了。
老婆：为什么不打死呢，还放了？
老公：怎么能这样做呢，给他点教训就行了，我打断了它四条腿。”
老婆。。。

5、“老公，你知道今天是什么日子吗？”
我去咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句不知道。
于是老婆微微一笑说道“还好你不知道，今天是我闺蜜的生日”。
我擦这世界满满的都是坑啊！

6、二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。
这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。
没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机。。。

7、老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！”
我在玩手游，头也不回的说：“没空做，你把我吃了吧。”
结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？你有没有为我考虑考虑！”
我$%^&$%^*

“世人皆毁我，谤我，骂我，为难我，该怎么办？ ”“呃，你肯定是处女座！ ”

我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！

握紧沙子的最好办法就是.....女友：“亲爱的，你知道吗其实女人就像沙子，你握得越紧便会散得越快！”我：“那照你这么说，我是不是应该放手。”女友诡异一笑：“笨，握紧沙子的最好办法就是弄湿她！”

天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想爱情，心凉了半截！第二，想想自己的生活，心拔凉拔凉滴！第三，想想自己的年龄，后背嗖嗖直窜冷风！我试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后我默默盖上被子，把电热毯也打开了……

今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多，完事后，我把钱放水里冲冲，然后到银行存了。。。

我：“亲身体验！戴着宝格丽戒指千万不要摸头发，否则头发会被卡住！”哥们儿：“你这是拐弯抹角的炫耀啊，有头发了不起啊！？”