坐在教室里，我思绪万千。几年来，就连班里最丑的同学都脱单了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。想着想着，我不禁潸然泪下。“你怎么了老师？”一个学生走进教室问我。。。

1、A：假如有两个女孩追你，一个贫乳但漂亮，一个很丑但胸大，请问你选那一个？

B：那要看整容和隆胸那个省钱了。

2、女神问我，马上11号了，有没有脱光的打算？

我摸了摸她的脑袋对她说：你特么SB啊，大冷的天！

3、A：“你长成这样怎么还会有女朋友？”

B：“见过我女朋友你就知道为什么了。”

4、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？”

“拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？”

我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了……手里没道具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，有手机有烟至少二十分钟。有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起。有手机有烟有流量没纸的话，就不好说了，我已经在厕所里面坐了50分钟了。

1、做痔疮手术。
大夫：你以前是不是来过？
我：对啊，一年前来检查过。
大夫：我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了。
我。。。

2、医生：你接下来一辈子都必须天天吃这个药。
病人：可是医生，这只给开了三天的量啊？
医生：我知道。
病人。。。

3、去口腔诊所拔智齿，看到一个医生挺帅的，心想男孩子应该也会喜欢有钱的女孩子，就问：拔牙影响我开宾利吗？
医生：不会，就是吹牛B的时候会漏风。

4、一老板玩小三玩腻，小三逼婚不成索要千万赔偿。
老板冥思苦想，计上心来。他以提高文化水平为由，花几十万让她上了高端商学院。
班上权贵如云，没两个月，小三就另觅新欢，不理老板了。
为了保持清纯形象，小三给了老板100万封口费。
---吴秀波一定没看过这个故事。

5、酒吧里跟一肌肉男起了冲突，对方要打我。我说：“你也不打听打听我是谁？”
“你谁？”
“我是一坨屎啊大哥，你打我不怕脏了手吗？”

6、和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭，因为经常去所以特别熟！吃完饭结账时104块钱，我和老板说：打个把零抹了吧？
老板：卧槽，抹零可不行，给你抹四块吧！
我。。。

7、两个老人去养老院。。。
70岁的老人进去了，90岁老人没进去。
工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”
90岁老人：“操，刚刚进去的就是我儿子！”

8、出国旅游，儿子看到都是外国人，对我说：爸爸，怎么这么多人都是老外啊？
还没等我说话，就听到一老外乐呵呵的对儿子说：你们才是老外。。。

1、有人说情人节不送女朋友一束花，让她拿什么发朋友圈？
问了下老公，本以为会甩我一沓毛爷爷或者弄个小惊喜，结果他说：别着急，我去给你盗图去，能给你凑个九宫格。。。

2、看3D电影，旁边一个女孩拿手机拍照：奇怪，拍出来咋这么模糊的？
她男朋友：你是不是傻？你把3D眼镜给你手机戴上不就行了？

3、上次和朋友出去喝酒，我说我没醉。
朋友说：那你走个直线来看看？
我走了。
他说：喝醉的人才会这么听话。

4、火车上如何礼貌拒绝换座位
女：换个坐呗？
我：怎么了？？？
女：我想跟我男朋友坐一块买票的时候没调好座位
我：可我也想跟你男朋友坐一块。

5、我在一家精神病院做义工。那天从医院出来，坐上回家的公交，车上太挤不小心踩一妹子的脚了，我忙说抱歉抱歉。
妹子不依不饶：你TM有病吧？
我也火了：你TM才有病呢！
妹子猖狂啊：我看你就是从精神病院里出来的！
我脑子一懵：你居然跟踪我？？？

6、听到两个女同事聊天：“我好怕老啊。”
“等你真的老了，就不怕老了。”
“因为那时淡定了吗？”
“不，因为你那时就变成怕死了。”

一个人在黑暗中写字，旁边的人问为什么，他说：“我在练习写一种新的狂草。”

1、女：“你爱我吗？”
男：“爱的恰恰好。”
女：“什么是爱得恰恰好？”
男：“就是不会爱得深得要和你结婚。也不会爱得浅得要跟你分手！”

2、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”
“啊，胖还是算了吧。有多胖？”
“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”
“你凭啥说我老公胖！”  

3、女：“亲爱的，你会抛弃我吗？”
男：“不会的，亲爱的，”
女：“好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？”
男：“抛不动”

4、男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒！”
女孩说：“为你受一点风吹也是值得的！”
男孩说：“不，一点也不行！”
女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。。。

5、女：女朋友来例假你们男人到底是怎么想的？
男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。

6、男：我背你。
女：算了吧。
男：为什么不要？
女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

7、女友打电话说超市买东西给100找95丢了，我说没事晚上回去我给你100算你没丢，还捡5块。
女友说“别人都捡95为啥我只捡5块”
我了个擦～还能愉快玩耍不

1、在公园和朋友散步，忽然看到一特别奇怪的树，就问道：“这是什么树啊？”
答曰：“梅树！”
又问道：“怎么不见开花呢？”
回到：“梅花！”

2、晚上路过大学附近卖旧书的地摊。
一人问：“你们这书新不新啊？”
摊主说：“同学，大学生用过的书有旧的吗？”

3、A：“你匆匆忙忙到哪儿去？”
B：“我去机场，搭5点半的飞机。”
A：“那你急什么？现在才刚刚2点半。”
B：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”

4、有人问老板：“你招人的时候，为什么总招那些结过婚的呢？”
老板：“因为结了婚的人一是能承受压力，二是即使挨了骂，他也能一声不吭地完成任务。”

5、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。
他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。
领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”

6、楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。
上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?”
服务员：“万里无云。”

7、某人找工作，招聘经理看了看简历曾在四五们单位任过职，就问：“你在那个单位呆的最久，有多长时间？”
这人答：“在我们中学，6年”
招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”
他答：“我是在那里上学。”
。。。