非常开心

爆逗小屁孩,搞笑顶呱呱

1、家里平时吃鸡肉,鸡腿都是女儿的。
今天吃鱼,孩子拿着勺子敲着桌子说:妈妈我要吃鱼腿。


2、儿科门诊,一个六岁小男孩,叫周某某。
医生听诊的时候照例和小朋友聊天,化解孩子的紧张感,医生:你为什么姓周呀?
小朋友:我也不知道,可能我小的时候比较喜欢喝粥吧。


3、朋友开了个饭店,每到星期天的时候,都会把他上小学的儿子接到饭店打扫卫生。
那天客人确实很多,一边打扫一边抱怨:真烦人,附近这么多饭店,都来我家吃干什么!


4、一小孩和小朋友吵架了,准备用弹弓打朋友,他父亲知道了,给了他一本书叫白雪公主,希望能净化儿子的心灵。
晚上,父亲回来了,看见儿子正用针筒往苹果里打药。


5、我买了一袋大米,用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子,在路上已经漏了许多大米。
儿子赶紧走到门外,看着电动车刚才行驶的轨迹,自言自语说:这就是传说中的米线吧!


6、晚上,老公帮女儿洗头发,一边洗一边意味深长的问女儿:宝贝,等爸爸老了,你会帮爸爸洗头发吗?
女儿立马回答说:爸爸,等你老了,你去理个光头吧!
老公。。。


7、我五岁女儿在公园玩,突然捡到一饮料瓶盖,跑过来高兴的对我说,爸爸,再来一瓶哦。
我说,你都不识字,咋知道是再来一瓶?
女儿说,前面两字一样的就是谢谢品尝,不是的话就是再来一瓶~


8、晚上儿子在做美术作业:《我的妈妈》,我看了一眼,问他:“儿子,怎么画得一点不像你妈妈呀?”
儿子:“这是卸了妆的妈妈!”
我。。。竟无言以对。。。

记得读书是我坐在她后面

记得读书是我坐在她后面,我属于那种捣蛋类型的学生,有一次上课没事把她头发剪了一把,被她发现了,没有骂我,泪水在她眼眶打转望着我,我突然来了一句,我喜欢短发的女生,嘿嘿对她一笑,第二天她披着她的齐肩短发来学校了。。。。

叫人心酸的冷笑话

原始森林里,一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜,对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。虎宝宝妈虎妈妈说:“他们真够可怜的,为了证明我们的存在,都累成那样儿了。”虎妈妈说:我这不也是可怜他,才给他留下了一堆粪便,让他发表一篇论文吧。

生活多郁闷,吐槽才开心!

1、真是不懂这个世界,把狗叫汪星人,把人叫单身狗。


2、人类之所以有进步的主要原因,是下一代不听上一代的话。


3、人分三六九等,肉有五花三层;没有那些鱼鳖虾蟹,哪有这花花世界。


4、干得多,必然错得多;干得少,地位高。这或许就是传说中的——君子动口不动手?!


5、以前人求转运会去庙里拜拜,现在都是上网找条锦鲤帖子转转,真是越来越不把迷信当回事了。


6、权力是男人的春药。金钱是女人的补药。情人是职场的毒药。内耗是组织的泻药。开会是最好的安眠药。


7、不要仗着宽容就肆无忌惮,有些人看起来好像是原谅你了,但其实是因为你已经不那么重要了。。。


8、国人的骂:一般以妈为圆心,祖宗十八代为半径,生殖器官为主武器,意淫为主技能,360度全方位辐射,骂翻整个族谱。


9、现在60、70后一手遮天,90、00后无法无天,10后都被宠上了天,50后的吃喝玩乐天天是星期天,可怜的80后活得是一天不如一天。
八零后活的太累了。小孩儿还没长大,老人渐渐变老了,物价天天涨,房子买不起,踏入社会刚出道就挣了三个亿:一个失忆,一个回忆,一个不容易。


10、放高利贷改叫P2P,乞讨改叫众筹,统计改叫大数据分析,忽悠改叫互联网思维,看场子收保护费叫平台战略,搅局者叫颠覆式创新,借钱给靠谱朋友叫天使投资,借钱给不靠谱朋友叫风险投资。

今天上班小王懊恼地说:今天倒血霉了

今天上班小王懊恼地说:今天倒血霉了!无聊在家摇微信,摇到个妹子,我就跟她逗,妹子约不?完事我送你个苹果手机。结果妹子说:不约,姐夫你要是给我手机我就不告诉我姐……

以后还让我吃不吃米饭了

今天在澡堂,阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候,我问搓澡阿姨:“你一定摸过很多人的手吧?”她笑着说:“我摸过的手比你见过的人都多,搓下来的污垢比你吃过的米饭都多!”我。。。以后还让我吃不吃米饭了!

小孩子最适合当演员。

一天夜里突降暴雨,电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒,我以为他会害怕,不想他爬起来,淡定地望着窗外的大雨,伴着隆隆的雷声,在闪电的照耀下,突然摆了个很酷的姿势,充满激情地高喊道:“铠甲勇士变身1
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