1、问：第一次去动物园，怎么做才不会被看出是第一次去呢？

答：要主动跟游客要吃的，不要在一旁呆呆的卖萌。

2、老子用过的手机比你见过的妹子还多！

高富帅不屑地说：没看出来啊，下班摆摊贴膜去了？

3、朋友婚礼上，司仪各种搞笑。到交换戒指的环节，因为新郎指头比较粗，戒指很大。

当打开戒指，司仪惊奇地来了句：“哇，竟然这么大一个圈套”。

4、和一个意大利妹子聊炒意面，她说，你们中国也有卖意面吗？

我说，当然。

她又问，也有番茄酱吗？

听到这里，我怒了，回了她一句：哼，你以为我们吃薯条都蘸老干妈么？

1、宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。啊啊啊啊！艹，没烧完的蚊香。

2、舍友问我教室在六楼吗？
我说4阿。
然后他往六楼爬了，怪我咯？

3、今天上语文课，老师把某同学的作文拿出来给我们念，那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：“来，你的作文还真全啊，还有网址！！！”

4、最近上网看到说是用盐洗脸可以除角质，于是今天早我拿了包盐进厕所准备试试。
室友看见了唏嘘了一声：“怎么，屎不够咸啊！”。

5、每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。
然后心里暗暗告诉自己，“像我这种平胸的，只能好好学习。”
一旁的我幽幽地说：“我有时候也学不进，可以也借我看看吗？”

6、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。。。
二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血。。。
这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”

7、开学的一天，室友从国外带来一瓶除皱霜给小丽，舍友说：“可管用了，试试吧!”
小丽说：“真的，我试试。”
第二天小丽照镜子一看说：“咦，我双眼皮呢？”

8、我：人生的不如意莫过于，橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死，方便面一桶不饱两桶太撑，买鞋37偏大36偏小，开空调睡觉不盖被子冷盖了热，心只的对象友人以上恋人未满!（注：是朋友但还不到情人的尴尬阶段）。
舍友：你不会换一个牌子橡皮筋？你不会拿个桶兑着洗？你不会一桶加个蛋？你不知道现在有半码的鞋了吗？你不会开了空调只盖上半身？你追不到人家还自己编个理由恋人未满！
我：艹。。。

A：你TM是不是男人？
B：撇开两腿：来试试就知道了！

1、老公吃了几口我做的饭，生气的说道：“我不是说过红烧肉我不吃甜的，鱼我只吃清蒸，西红柿炒鸡蛋酸我不吃，米饭要硬一点，你这饭都怎么做的。。。”

我淡定的说道：“你不是说你加班不回家吃饭了吗？”

2、“老公，还记得我们的初吻吗？”

“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！ ”

“让我们重温那种感觉好吗？”

“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”

3、一哥们问我：哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。

我：我知道我穷，不嫌弃老婆胖。

老婆：我知道我胖，不嫌弃老公穷。

4、哥们两口子在吵架，我赶过去调解，谁知道刚进门就被哥们按住，然后哥们对他老婆说：“你要再和我吵架，我就打他，打完他不仅要赔医药费，还要关15天，你可想好，医药费可以用来给你买零食吧，我15天不回家做饭洗衣服，看你怎么办！ ”

听了这话，他老婆果然不吵架了。

5、昨晚和老婆吵架，气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。

吓得我大叫：“老婆！我错了，我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛，洗碗拖地都交给我。。。啊！！！ ”

还没说完，老婆一剪子就下去了。。。老婆：“鬼叫什么呢！你内裤上有个线头，我帮你剪了。”

新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

老虎：足球要是肉做的，抢球估计没人能抢过我。

一police拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”。司机：“我在学开车。”police惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。司机：“哦，我上的是函授课程。”

晚上完回到家后，我问老婆热水器里有热水没有，想洗个热水澡。老婆回答说有。于是我就找了换洗的衣服，钻进洗澡间，调好水刚洗了没一会儿，发现水的温度越来越高。起初我以为是调水温的开关出了问题，又朝着相反的方向调了调，水温还是一点儿也没有降下来。我冲着外面喊道：“老婆，水温咋降不下来了？是不是水龙头开关坏了？”老婆在客厅里答道：“没坏，今天停水，没凉水。”我一听，气得肺都快炸了：“那你咋不告我一声？”老婆慢悠悠地答道：“你不是说要洗个热水澡吗？”

婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

1、最浅薄的关系就是一件小事你没顺着他的心，他就忘记了你所有的好。

2、打你脸的时候，不要问我为什么打你，因为我给你糖的时候，你从来不会说谢谢。

3、当你提出离职，领导都会劝你别走，不是因为你很重要，而是想争取一丢丢时间去找你的替代者。

4、当今社会男女之间的主要矛盾在于：大多数男人都已经意识到自己的贫穷，而大多数女人却还没意识到自己是个丑货。

5、过自己不想要的生活需要勇气，过自己想要的生活，不但需要勇气，你还得有能力。

6、谁不是从一个心地善良的孩子被现实折磨成一个心机深重的疯子。

7、A：“你说咱长这么大容易吗。”
B：“说别人我不敢说，反正我是真不容易。”
A：“可不是。打在胎里，就随时有可能流产，当妈的一口烟就可能畸形。长慢了心脏缺损，长快了就六指儿。好容易扛过十个月生出来了，一不留神，还得让产钳把脑子压扁。都躲过去了，小儿麻痹、百日咳、猩红热、大脑炎还在前面等着。哭起来呛奶，走起来摔跤；摸水水烫，碰火火燎；是个东西撞上，咱就是个半死。钙多了不长个，钙少了罗圈腿。总算换到会吃饭能出门了，天上下雹子，地下跑汽车；大街小巷是个暗处就躲着个坏人。你说赶谁都是个九死一生。”
B：“这都是明枪，还有暗箭呢。势利眼、冷脸子、闲言碎语、指桑骂槐；好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起；忠厚的人家说你傻，精明的人家说你奸；冷淡了大伙儿说你傲，热情了群众说你浪；走在前头挨闷棍，走在后头全没份；这也叫活着，纯粹是练他妈一辈子轻功。”
A：“是个人就饱经沧桑。”

1、每当老师叫我们举手发言时，大家都低着头，当老师已经请人发言时，大家都高兴的抬起了头。

2、不要瞧不起不会念书的学渣 ，也许有一天他们的潜能你无法想象；不要太高估成绩很好的学霸，也许有一天你会发现他就只是个会念书的笨蛋。---哈哈，我是不是很会自我安慰？

3、朋友问我大学怎么规划？
其实有什么好规划，学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习，学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏；
有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱；没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。

4、在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！
在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！
所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！

5、“报告将军，我们被作业包围了！”
“敌方多少兵力？”
“一个试卷师、一个作文旅、四个作业本轰炸队，还有一个数学军、一个英语团、物理化学各一个营、一个政治思想部、一个历史大刀连、一个地理观测组、一个生物调节班！”
“我们的兵力有多少？”
“1个中性笔队，食物只能维持一天。”
“那TM还不赶快投降啊！！！”

6、数学是一门神奇的科目：
有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，
有卖苹果论个不论斤的逗B果农，
有不知道会不会追尾的司机，
有买球不会算钱的体育老师，
有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，
有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，
有一边喝果汁一边加水的小明，
还有两个一直跑不停歇的甲乙。

7、据说同桌两人的学习堕落分四个阶段：
“你做作业了吗？”
“做了。”
“我们对对吧。”
“好啊！”
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“做作业了吗？”
“做了。”
“借我抄抄。”
“给你。”
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“做作业没？”
“做个鸡毛！”
“我也没做。”
“够意思，要死一块死。”
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“你做作业了吗？”
“什么作业？”
“我也不知道。”
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其实分开来看，也普遍存在这四种情况！

8、数学是朕的皇后，虽然朕几乎从来不翻她的牌子，可她的地位依然是那么的稳固。
英语是朕的华妃，朕其实并不真正爱她，只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子。
语文是朕的端妃，体贴娴静，从来不多事，偶尔还能替朕分忧。
物理是朕的齐妃，虽然诞育皇子有功，但其愚蠢妒忌也容不下她。
政治是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也许一开始就是错的。
历史是安陵容，本来朕觉得她乖巧安静不失可爱， 可是竟然是那样的一个毒妇。
至于生地，当年是朕的丽嫔朕早已赐死。
至于化学这个卑微的官女子，朕理都懒得理她，到底是谁让她入宫的！！！

9、做英语阅读的感觉： 我们知道贤鏛是在生活中很重要的。比如在鼙蛮和贎胡里，有彃燊在罅鸡那里蘩墝，之前他们链滼鞷蕻贱鬡鴊雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵恒闳嘑傡彚槩滼鞷蕻贱鬡艐倏雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵。 1，鞷 在文中的意思？ 2，给这篇文章起个标题？ 3，作者想告诉我们什么？

10、学渣滴考试心得：语文考试时觉得自己是外国人，英语考试时又觉得自己变回中国人了，数学考试时发现试卷上都是外星文。

单位聚餐，我对一mm说：你今天打扮的很哈利波特埃那mm警惕地问道：哈利波特几？