1、“大夫，我挂号。”

“挂什么科？”

“我也不知道。就是我最近有点看不开埃”

“斗鸡眼是吧，上二楼左转五官科。”

2、公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，闹的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。

后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊？”。

前排女的说：“帮帮忙哦，相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！ ”

不说了，我得赶紧跑，估计要打起来了。。。

3、昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我：“你丫盯着我脑门儿看啥呢？！ ” 

我说：“我看头发埃” 

“老子是光头！ ” 

“我看我自己头发埃”

4、路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。

人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！ ”

结果，两个盲人纷纷调头就跑。。。。。。

5、A跟B打架，B不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路！ ”

放学后，A惶恐不安，看到B迎面奔来。

B迅速夺下A的眼镜就跑了＃。。

1、正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减？老师讲了半天，我还是理解不了。
爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。

2、吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，说爸爸洗得不干净。
妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。
突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”

3、今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“ＡＶ是啥？”
我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”
老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键。。。

4、母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。
我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财。。。
话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。
我问：你知道什么了？
女儿：缺什么补什么呗。

5、一个小镇上摆了个擂台，原来是老刘在给他女儿比武招亲。
一个好友问刘老：“这都啥年代了，你还搞这个。”
老刘叹了口气，道：“唉，我这女儿力气大，性子烈，我得给她找个扛打的女婿啊。”

6、周未，一家三口逛公园。
孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”
爸爸：“不知道。”
孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”
爸爸：“不知道。”
孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”
爸爸：“不知道。”
被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”
爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”

7、老妈把QQ改了名字换了头像，加老爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约老爸见面。
爸说不跟网友见面，妈继续纠缠，说要请爸喝咖啡。
妈说完便美滋滋地让我点评。
我说：“下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗？”

一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。他想看看效果，遂问身旁的人这幅画什么意思。那人立即回答：“喝酒就要往死喝。”又一个人说：“不对，是死也要喝完酒。”又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。”第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是说：好酒喝死也值得。”

难过的时候就想你，想到你那丑样儿就开心。

变色龙说：为能苟且偷生，哪怕失去自己的本色。

1、儿子拉着爸爸的手，吵着要到楼下阿姨家玩。
爸爸不想去，推辞说：“阿姨家都是女的，爸爸一个大男人去会不方便。”
儿子不高兴的说：“又不是上厕所，怎么还分男女？”

2、一家人饭店吃饭，儿子不肯吃，爸爸语重心长地对他说：“你真是身在福中不知福啊。爸爸小时候不像你顿顿有饭吃！”
儿子不解地问：“爸爸，你不会吃零食吗？”

3、儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。
当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”
妈妈说：“坐火车呀。”
儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”

4、一男孩看完电影后，伤心的告诉妈妈：“妈妈，我不想上学了。”
“怎么了，孩子？”妈妈问道。
“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。”

5、“周末要不要出来去喝一杯？”
“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”
“我知道呀,可是那些裂缝还不算严重啊？”
“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”

6、女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。
我没有批评而是激励她：“这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。”
女儿望了望我，默不作声。
我笑了：“怎么，没信心？”
女儿小嘴一嘟：“不是没信心，是我有自知之明。”　

7、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
和爸妈说：累死了，作业写完了。
妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。

那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”

1、要画辅助线，老师：用什么颜色的粉笔啊？
下面一片寂静。
老师：黄色吧，我知道你们最喜欢黄色了。
我们。。。

2、历史老师问我们瓦特发明了什么，我们班一男生说：“蒸汽机吧？”
结果我们历史老师说：“说机不带吧，文明你我他。”

3、我的大学老师训斥学生的方式非常设身处地。
比如她常常对我说：“你这么不用功，将来只能喜当爹！”

4、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
我。。。老师这你都知道。

5、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

6、高考成绩出来了，当我向老师汇报成绩时，老师鼓励我说：“别灰心，学习本来就是个积累的过程，从你现在的成绩看，要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油！”

7、上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题说，这位同学后面的差同学说：选C。
然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说：“这题应该选A”。
英语老师爆怒：我在讲的是填空题，填空题！
顿时全班爆笑。。。。

8、我们老师的几点建议：
1.按时出勤，不要人间仙界来回穿梭，更不要四海八荒到处溜达；
2.上课要带着元神来，不能只来个仙体；
3.老师会把几十年的修为毫无保留滴渡给你，帮你渡劫；
4.自己要努力，争取顺利飞升上神，最起码也要上仙，千万不要应劫(挂科)；
5.学好这门课，受用三生三世，收获自己的十里桃林。

1、酸酸甜甜就是我！---小女孩向食人族介绍道。

2、遇到的最彪悍的字幕翻译：“我没有母亲，她在生我哥哥的时候就死了。”

3、在电视里做好事的，大多不是好人；在公园里浪漫的，大多不是夫妻；经常拿名片出来亮的，大多不是名人；饭局中穿梭的，大多不是主角；在领导前表功的，大多不是精英；在大把大把支付现金的，大多不是有钱人；经常在网上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民，真正的好人！

4、小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋，
我说是先有鸡后有蛋，小伙伴非要我证明，于是我说：我先有了我的游戏机，然后考试得了零蛋。
多么痛的证明啊！

5、如何优雅地删除一个人：首先给他发个红包，等他领了后马上删他，他反应过来的时候已经联系不上你了，无功不受禄的原因能使他产生满满的负罪感。
不信你可以找我试试。

6、很多节日，都会让我们懂得一些东西。
比如双十一，让你明白，有的东西就算打五折，你也买不起。
比如情人节，让你明白，有些人就算眼光降低一半，你也追不上。

7、教授讲授经济学：何谓第一产业？养羊，喂牛。
何谓第二产业？杀牛，宰羊。
何谓第三产业？吃牛肉，喝羊肉汤。
那么，娱乐产业呢？出洋相、吹牛皮！

8、每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。
大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。
现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。优秀的柜员是樱桃炸弹，一个顶三个用，办业务慢的柜员是单发射手，总能打死，但需要很长时间。
每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。

9、如果有人说你“年轻了”，那说明你已经老了。
如果有人说你“很老练”，那说明你还年轻。
如果有人说你“现在很轻松了”，那说明你已经下台了。
如果有人说你“很会打扮”，那说明你不够漂亮。
如果有人说你俩“夫妻现在真和睦”，那说明你俩曾有过裂痕。
如果有人说你“脑袋很灵活”，那说明你处事圆滑。
如果有人说你“朋友真多”，那说明你知音很少。

10、食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。 女人读完此条时，男人还在看自己的拇指。

同学迟到了，老师叫到讲台上。“为什么迟到？”“因为睡过了。”“为什么睡过了？”“因为梦到上学了，想多听一会。”