军队征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。

排第一的猴子很不想从军去，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后军医说：“猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦１

排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后军医说：“兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦１

排第三的黑熊心想：我耳朵那么短尾巴又跟没有差不多，怎么办呢？好心的兔子和猴子来帮他想办法。忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残障啦１于是猴子与兔子狠狠地k了黑熊一顿，把他的牙全打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。

还没走进去，军医就说：“这个太胖了，不能参军。。。。。。。。。。。。。。”

第一次坐飞机。旁边是一位大哥，我问大哥:你也到西安吗？谁知大哥回答，同一个飞机，你到西安，难道我要在半空飞到别的地方。。。

一哥们儿最近很郁闷，原因是他租间门面开理发店，生意比较好就招个学徒，结果学徒跟房东女儿谈恋爱了，前几天学徒对哥们儿说：房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。

老妈刚学工笔画，画了10幅各种牡丹，大早晨让我帮着想题什么字。因为画面比较小，只能写4个字，我说国色天香。妈妈说10幅呢，我上网查了半天形容牡丹的词，无非有国色天香、雍容华贵、倾国倾城、花团锦簇，再没有什么新鲜词了。正在这个时候，我那个搞了一辈子工科的老爸搭腔了：“你就写，国色天香1号，国色天香2号，国色天香3号……”

1、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！

2、孩子们在年龄太小、帮不上忙的时候总是想帮你；而当他们成长到能帮助你时，他们又不想帮你了。

3、我正月不理发，所以我舅健在。
但是他身子骨不咋好，昨天他问我：外甥，是不是因为你脱发？！

4、第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友，晚饭后留他在我家住。
我小声说道：妈，这样不好吧？我们还没到那步呀！
妈妈笑道：想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去，我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错。。。

5、晚上聚会后回家，感觉后面跟个人。。。
把我吓的，马上给老妈打电话说道：“妈，快让老爸下来接我，后面有人跟着我。。。”
老妈漫不经心的说道：“赶紧上楼吧，你爸跟了你一晚上了！”

6、研究表明：目前最伤害家庭关系的事情就是辅导孩子作业，尤其是数学作业 。
这项工作不仅伤害亲子关系，还会伤害夫妻关系。
95%以上的家长在辅导孩子作业时，感觉孩子的智力水平不及当年的自己，而100%的夫妻认为这是对方的基因导致的。

7、养猫前我妈：你不能养猫，猫身上都是细菌！
养猫后我妈：你不要抱小花，你身上都是细菌！
养狗前我爸：你敢养狗我就把狗扔了！
养狗后我爸：你放假一定要回家吗？你这么晚睡会吵到二哈的！

8、放假了，和娃的战争开始了，时而母慈子孝，连搂带抱！
时而鸡飞狗跳，乌嗷喊叫！
前一秒如漆似胶，后一秒叮咣就削！
我们给孩子的爱，就像是“新贵妃醉酒”里的那句：爱恨就在一瞬间！
献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们，亲生的，都悠着点削。

1、去派出所补办身份证，我把户口本递给Pol.ice，Pol.ice就从户口本夹层里拿出了我的身份证递给我！
这办事效率也太快了吧？

2、昨天中介带我看房，我说采光不好，中介说：早上天不亮就出门挣房贷，晚上摸黑才回家，要什么采光，要什么采光？告诉我？
一下就把我说哭了，后来中介也哭了。。。。。。被我打的！

3、去哥家蹭饭，他做了一大桌，唯独有个豆角做的特别有味道。
我赞道：“哥，厨艺渐涨啊，那个豆角做得最好吃，一股红烧肉味！ ”
哥：“噢，就那个是剩菜，里面的红烧肉被你嫂子昨天挑着吃完了！ ”

4、公司禁烟的，刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问：“我在走廊看到了烟头，谁干的？”
我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说不知道。
她拍了拍我肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟那个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”
那同事哀怨的看了我一眼，就跟着去了。
我不是！我没有！

5、刚跟爹走在海边，微风徐徐，星光点点。
我：“爸，今晚你头发的味道，让我莫名想起以前咱在马尔代夫时曾去过的一个岛，我偶尔会有这种奇怪的联想，你说奇怪不奇怪？”
爹：“不奇怪，洗头膏就是那个岛上酒店里用剩下拿回来的，我今儿个刚翻出来。”

6、我的社保卡不见了，在家翻天覆地的找了半年也没找到。
没辙了只能补办了，刚补办拿回家时，儿子看见了：爸爸，咱家有个一模一样的。说完转身拿了出来。

7、在夜市中摆地摊，有人问：“你这摊位啥货都没有，你是什么摊？”
我面无表情地指着自己帅气的面孔说：“面摊。”
又指了指自己非常智慧的头说道：“脑摊。”

后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁，取消了关注谁，拉黑了谁，评论了谁，转发了谁，私聊了谁，当皇上真够挺累的，一堆女人挣着要跟你“特别关注”，可是你有兴趣的也就那么几个，而且她们打来打去还总@你，烦呐。。。

police拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“你在干什么?”

司机：“学开车呀。”

police：“怎么没有老师跟着？”

司机：“我是函授生。”

1、啊～七夕～ 你比巴西少一夕～ 啊~七夕~ 你比山西多四夕~

2、上帝对每个人都是公正的，他让你过了光棍节就不会让你过七夕节。

3、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，有本事把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。

4、七夕大酬宾：收旧对象，用不着的对象，用旧对象 、破对象、用不着的对象换盆，换大铝盆，换各种盆，任您挑选。

5、今天和男友见面，他竟然怀疑我出轨，我劈头盖脸的把他一通臭骂，我说我別的男朋友都沒怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！

6、单身汪的七夕日常：出门前对冰箱说你帮我冰好可乐等我回来喝喔，对风扇说你不要一直摇头舍不得我走的样子嘛，最后对镜子说路上小心早点回来啊！

7、别人问我七夕怎么过的，然后我贱贱的说了一句在床上过的。
那群人们露出了一脸羡慕的表情，然后我又淡淡的说了一句，睡了一天。。。

8、知道为什么身边的人都在提醒你七夕情人节吗？
因为
你是
搭鹊桥的
那只鸟

9、今天晚上在路上看到某人开车带的不是自己的那口子。
我不点名是谁，你好自为之。给我转200块钱这事就算过去了！
今天晚上十二点之前没看到红包我可能就管不住我嘴了！且行且珍惜。

10、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”
牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”
织女恍然大悟说：“你是福建佬吧？”

11、垃圾桶都收到花了，你们呢？