1、女友埋汰我说：你长的怎么跟南墙似的，谁见你都得回头！

2、男：我没房，没车……

女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。

男很感动，沉默。

女：你喜欢什么颜色？

男：我喜欢红色。

女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，88。。。

3、我：最近都是谁帮我拿的快递。

女神：是我。

我：真让人感动，要不然我请你看电影吧。

女神：别，以后我不帮你拿了还不行么。

4、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。

她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”

邨时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”

一下子又找到了活下去的目标了

5、今天费尽九牛二虎之力终于把女神约出来了，约在咖啡厅见面，本来准备表白的！女神说我白日做梦！

我说：“我不白日的，我给钱。。。”

不说了咖啡都在脸上。。。

大过年的，去网吧。 看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。 看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不 ?

楼下小夫妻养宠物狗不见了，刚刚在小区门口，妻子跟丈夫说：你赶紧去打印些小卡片，近处的小区都贴一贴，实在不行去电视台做个寻狗启事。丈夫回道：咱家的狗又不认识字，电视它又看不到。这智商居然有老婆……

1、敷面膜最大的功效就是让你这段时间能管住嘴不吃东西。

2、我这人自制力很强，有些事不到万不得已绝不会去做，比如起床。

3、人生在世，什么时候奋斗都不嫌晚。既然这样，那还是先玩几年再说吧。

4、女孩们，你们有没有发现面霜用得比以前快了？告诉你们吧，是因为发际线上移了。

5、有时候女孩子的心理非常微妙。你苦苦纠缠，她一个笑脸都不给你，可一旦你不再出现在她身边了，她可高兴了。

6、每当我女朋友惹我生气，我都会透过叉子去看她，假装她在监狱里。------这样至少在精神上让我很解气。

7、今天我老婆第一次承认了自己的错误：她说她错了，当初就不该嫁给我！

8、生活的选择权其实都在自己手里，是每天上班焦虑操心一年赚五万?还是云游四海吃喝玩乐一年赚100万?如果你选择后者的话，我想你应该醒醒了。

9、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩！

10、我的女朋友很爱我，事事都顺着我，眼里心里都是我，真的天天只想跟我在一起，看着那么爱我的她，我说亲爱的，你想以后住哪里？
女友含情脉脉的看着我说，只要跟你在一起，住什么别墅都无所谓。

今天两位妈妈在讨论自己孩子写造句的作业，有一位妈妈气愤的说：“我的儿子真是丢人，老师要他用‘不仅……而且……’造句，他写道：“我不仅有一个屁股，而且有两瓣。

1、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

2、女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。

3、男人这一生如果没有娶到最爱的人，就会变得很随意；女人这一生如果没有嫁给最爱的人，就会变得很挑剔。

4、问一个很屌丝的问题：如果冰箱一直开着门，可以起到空调一样的效果吗？

5、真正爱过的人是不会做朋友的。与其一见肝肠寸断，不如不见烟消云散。

6、当你听到：“我们不惜一切代价。。。”时，不要以为你是那个“我们”，可能你只是那个“代价”!

7、房地产好比母亲，平时唠唠叨叨，关键时刻一定能换钱，陪在身边不离不弃；
银行好比配偶，“ 夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞 ” ；
股票就是小三，有钱跟你玩，时而让你心跳，时而让你血压升高，很刺激！一直玩到你没钱。。。

1、儿子放学回来气呼呼地对我说：“爸爸！你给我作业签名时能不能认真点！老师非说是我自己签的！”

2、跟我侄子上街，回家的时候他突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。
我也懒得动了，委婉的说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了。。。”
他：“叔叔我扶你去吧。”

3、幼儿园俩小朋友玩过家家，一个小男孩让小女孩当妈妈，然后一直拿水果喂他吃，小女孩手里的水果慢慢减少，小男孩还一直喊饿。。。
小女孩生气了，一巴掌呼了过去，小男孩说道：妈妈不能打孩子，我可是你的宝宝。
小女孩说：我才不会生你这么能吃的宝宝，我是后妈。

4、半夜来姨妈，肚子疼得睡不着，躺床上翻来覆去！
闺女睡眼惺忪的喊妈妈，我说你先睡觉，妈妈肚子疼！
她立马坐起来：“妈妈你快去厕所拉臭臭，别弄床上了！”

5、儿子不听话，老婆一边打他一边教训他，那小子哭的叫一个惨绝人寰啊～
我实在是听不下去了，便说：“好了，不要打了，你这比后妈还狠～”
儿子听后一把鼻涕一把泪的问我：“爸爸，你带我去找后妈吧！”
我。。。

6、小区楼下的健身场地上，一小孩对他爸爸说：老爸，有点骨气行不行？如果你用当年敢娶我妈的勇气去教训她，今天我们也不会被赶出来了！！！

7、在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。
我逗她：“你就不怕我把你卖了？”
小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”
我。。。

8、儿子在学校犯了错，挨了老师批评，心里不舒服，就把这事告诉了他上初中的表哥。
他表哥义正言辞地教训了他，并警告他说：你可不能去砸老师办公室玻璃啊！
诶，这句话提醒了他，晚上他就去把老师办公室玻璃砸了。

1、今天朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏的很慢，就说：“要不我来掏吧。”
“那怎么好意思啊！”
“没事”于是我把手伸进了他的口袋。。。

2、刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说：给我一百元我敢舔。
我立马给了他一百元，结果这货真的舔了舔。。。。那一百元。

3、她和他曾经是情侣，分后来多年未联系，今三，她突然收到他发来一条消息：“还好吗？”
她心中一暖，回复：“很好”
很快，他回复说：“现在好不等于将来好，人有旦夕祸福，未来难以预料，为了家人，买一份保险吧！”

4、“您好，请问您贵姓？”
“免贵姓张。”
“弓长张吗？”
“只昂张！”

5、今天老妈上街前嘱咐等汤熬好了就关掉火，然后把自己的脏袜子洗了。
于是我拿着袜子来到厨房，看见熬着的汤，把锅盖打开，把袜子扔进去了。。。
唉，脑子真是个好东西。。。怎么我有时侯会没有呢？

6、A：“最近不知道怎么的，家附近的狗狗老是要和我玩。”
B：“你狗缘好。”
A：“。。。所以咱两个是好朋友呀！”
B。。。

7、朋友小李创业艰难，由于研发费用严重超支，满心期望的计划眼看就要停滞，一切陷入僵局。
小李很消沉，瘫坐在绿化带颓废凌乱，一言不发。
这时，有个衣装革履的中年人走过来，拍拍小李的肩膀说：“小伙子，是不是遇到困难了，我年轻的时候也经历过你正在经历的一切，不要灰心，我给你赞助”
“真，真的吗” 阿旺带着哭腔但重新燃起了希望，只见中年人的手从裤兜里掏了出来，毫不犹豫的竖起大拇指说：“赞也是一种帮助，简称赞助”

8、早上晨跑途中突然腹部剧痛，实在忍不住，又看看周围没人，就去草丛里解决。。。
谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多，直直地冲我跑来，吓得我赶紧提起裤子站了起来。。。
紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉，并且拿出一个袋子把我刚拉的屎装了进去。。。牵着狗走了。。。