1、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。

2、我觉得我今年受到的打击，可以组一支打击乐队。

3、开最醉的车，住最好的医院，打最贵的石膏，玩最炫的轮椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，烧最厚的纸，长最高的坟头草。

4、购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。

5、咖啡，说到底不就是豆浆的一种么？

6、佛系：都行，可以，没关系

儒系：稍等，抱歉，对不起

法系：免谈，不见，按规矩

道系：不听，不管，不需要

你系：闭嘴，滚蛋，你麻痹

7、“我一朋友通过理财，一年挣了一百多万。” 

“牛B，怎么做到的？”

“就是银行定期存款三千多万埃”

A：“你这傻蛋！被人卖了还帮忙数钱！”B：“胡说！我要真傻，别人又怎么放心让我数钱？”A。。。

1、老师提出一本正经成语要学生造句，小明：我发觉哥哥看的书没有一本正经的。

2、刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。。。

3、小学时学到圆周率，老师教到十位左右，我自认为背的很好，能背到小数点三十位。
有天老师提问让背圆周率，我美滋滋的举手！还加了一句：我能背到30位，3.14159265358979。。。忘了！我又接上了我爸的手机号，我妈的手机号，我家的电话号，我的QQ号。。。背的实在没得说了，教室里响起了热烈的掌声。我自己差点都信了。。。

4、上高中和堂姐在一个学校，堂姐长的很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。。。

5、期末考试，班花坐我后面，给我要小抄。。。
写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。
结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交，我很生气的问她为什么？
她拿着我传给她的纸条怒吼道：一共ABC三个选项，你TM告诉我选D是什么意思！
我。。。

6、“学长学姐好，我是临床医学的新生，请问解剖课的尸体是自己带还是学校发？”    
“自己带不怎么新鲜，学校发的质量又不好，我们一般都是现杀，有关系好的同学也可以互相解剖！”

7、今天上午考几何我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”
等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。

8、大学毕业，我到火车站送室友。
我：我是不会给你买橘子的。
室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。
我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。

来了张十期两倍的彩票，放兜里忘了拿出来，彩票弄掉了一大个角，为这事我焦虑不安，成天想着要是中奖了怎么办，中奖了人家不给兑怎么办，我要不要去打官司，是自己打还是聘请律师，十期彩票终于开完了，我的心情也随之平复了。

一名拉比向一名牧师询问教徒忏悔的事例。“我有一个主意，”牧师说道，“为什么不和我一起坐在忏悔室，自己亲耳听听呢？”不久，一个女教徒走进忏悔室，低头说道：“牧师，请原谅我的罪过。”牧师问道：“你做了什么？”“我欺骗了我的丈夫。“几次？”“三次。”“你能来忏悔，说明你还是一个好妻子。”牧师说，“你念5次圣母玛丽亚，然后放5美元进捐款箱。”大约半个小时后，另一个女教徒走进忏悔室，眼泪汪汪地说道：“牧师，原谅我吧，我有罪。”牧师问她：“你做了什么不该做的事？”“我欺骗了我的丈夫。”“几次。”“三次。”“知错就好。上帝会宽恕你的。”牧师说道，“你在心里念5次圣母玛利亚，然后放5美元进捐款箱。”女教徒走后，牧师对拉比说：“你愿意点化下一个来忏悔的教徒吗？”拉比答应了。不一会儿，又一个女教徒走进了忏悔室。她满脸羞愧地说道：“哦，牧师，请您请求上帝宽恕我吧，我有罪。”拉比问道：“你做错了什么？”“我欺骗了我的丈夫。”“几次。”女教徒答道：“两次。”拉比说道：“回去再欺骗他一次。今天是欺骗3次捐款5美元。”

1、坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”
两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！”

2、女儿三岁多了，读幼儿园。昨天晚上和我说：爸爸，幼儿园的小朋友都说我是小男孩，你说我怎么办？为了证明我是小姑娘，爸爸你明天给我买条裙子吧！！！

3、和嫂子带着小侄去逛商场，我和嫂子一人买了个包包。
付钱时，我跟嫂子都同时掏出了钱，我俩礼节性的推让了几下。
小侄立马抱住她妈妈大腿：姑姑，快点！我帮你拖住她。。。

4、今天熊孩子补习完回来和我说：“能不能不去辅导班了？”
我问：“为什么”
“要是每个礼拜都叫你去加班，你喜欢吗？！”
我。。。老子是不喜欢加班，还TM不喜欢上班呢，还不是为了赚钱让你上辅导班！！！怎么有种作孽的感觉？！

5、早上，孩子淘气，被他爸揍了。
中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。
我：我就是那么一说，你还真打啊。。
儿子：哼，都不是好东西！
我俩。。。

6、女儿4岁多，今天忽然问我：妈妈，人都会死吗？
我：是的。
女儿又问：爸爸妈妈也会死吗？
我答：是的。
女儿顿了一下，好伤感的说：那是爸爸先死还是妈妈先死啊？

7、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎！
儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么？
妈妈：我是什么？我是你妈啊！
儿子：不对，你是母老虎！

8、“妈妈，我还要买一块雪饼嘛！”儿子向妈妈撒娇道。
妈妈显然不想，看着正走过来爸爸，随口说道：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。”
儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊？”
爸爸认真扶了扶眼睛眼镜，微笑地回答道：“旺旺！”
“妈妈，你听到了吧！”儿子转过头高兴道。
妈妈脸绿着叹口气，心想：这么小，连爹都能坑，真有出息啊。。。