男：为什么我追求了你6年直到现在你才愿意跟我在一起? 女：因为我的备胎太多了，所以之前没能发现到你。 男：那你是怎么发现到我的呢? 女：因为真正要人接胎的时候，他们都走了，只剩下你。 男：果然是坚持就是胜利啊，赚了，买一送一!

1、150的萌妹子调侃180的二货男：嗨，上面的空气好吗？风大吗？
二货男一把将她抱起来说：你上来看看不就知道了。。。

2、“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”
“那你怎么不帮忙？”
“有他们就够了，我懒得动手。”

3、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？
结果飞机延迟了一个多小时。。。

4、打电话给暗恋的妹子约她看电影，接通后电话那头有人大喊：哈哈，我姐一直喜欢你哦。。。
接着电话那头静了下来，片刻，隐约听到一个细微的声音说道：喜欢个屁，又不是他。。。

5、闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事，我问她怎么了？
她：“我把工作辞了。”
我：“怎么辞了，这才工作几天？难道你们上司骚扰你？”
她听后兴奋道：“好主意！这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”

6、一小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”
姑娘说：“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3769步，你的是5000多步。”

7、我哥收入很高有房有车，然后经常问我电器、数码类的买啥，我问他你自己不会买么？
他说，虽然赚钱多了，可是这些东西他都不懂。
我：这样啊，行，然后帮他选。
最后他补充了一句：还是你们穷B懂生活，虽然买不起可是你什么都懂。

一男人约朋友去饭店吃饭，点了一盘牛鞭，见服务员挺靓，问：这是啥菜？服务员脸红不语，男狂笑；夹一块刚放到嘴边，服务员说：先生，这是往牛逼里放的东西！

中国历史上名君比较集中的朝代就是清朝，除了同治皇帝差点儿，都还可以。像明朝一个赛着一个混蛋。皇帝开国的都不错，到二世没准还能凑合点儿，守成还行，到三世这帮人，生于深宫之内，长于妇人之手，整天与阉竖为伍，你想想他除了“下面没有了”的笑话还能了解什么东西。

老妈关切地告诫我：你要多注意，我知道现在好多90后年纪轻轻，身体已经不行了。
我：是啊，现如今90后能活过30岁的还一个都没有！

1、我：妈，你这扫地机器人怎么总围着我转？
老妈：你可能不太懂人工智能的想法，它可能认为你是家里最大的垃圾。。。

2、老妈：“怎么了闺女，整天愁眉苦脸的？”
我说：“长得丑，人生太艰难了，找不到工作还没男朋友。”
老妈：“别糟践自己！看看人家凤姐，也不比你好看多少，不是混得不赖？”

3、今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！，兴奋的不得了！
我默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这篇我亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！！！

4、中午吃火锅。我妈任总调度，一次次舀起不同食材问：“腐竹熟了，谁要？”“娃娃菜谁要？”
宛如拍卖会主持。
但我们都很矜持，推三阻四。
终于她怒了，“豆腐快烂了！你吃！”“肉老了！一人一块！”“椰奶买了怎么不喝啊？喝！”。。。边吆喝边雷厉风行地填塞给我们，拍卖会秒变强制消费啊！！！

5、“妈，晚上有活动，给我点钱！”
老妈随手给我扔了100块钱。
我捡起钱说：妈，你可不要践踏我的尊严啊，客气一点嘛！！
老妈冷哼一声：当你向我开口的那一瞬间，你已经没有尊严了！
我#%^&$%&*^

6、我爸吃饭吧唧嘴，吃饭快声音又大。
那天我爸正吃饭，我妈拿着手机在旁边跟人语音聊天，不一会儿我妈突然对我爸说：能不能小点声，别人净听到你吃饭的声音了，问我是不是在喂猪。。。

7、“爸爸，你一个穷屌丝是怎么追到我白富美妈妈的？”
“多亏一个人给了我无声但是有力的支持啊！”
“谁啊？”
“你啊！”

甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗?”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了!”
甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!”
乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆!”

生亦何哀:活着真TM累。死也何苦:不活太JB亏。这就是苟且。

一个人某科不及格，去办公室找老师求情，各种软磨硬泡。最后老师说：“虽然你的口才一流，感动了我，但是你这门课不及格，因为那张桌子上的老师就是你要找的人……”

1、结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好的事。

2、男人比女人寿命短，有4点结论：“有病不爱看、有话不爱说、有泪不轻弹、有家不爱回。”

3、现代男女的爱情观：古时候的人注重“前世姻缘”，现在这句话还是管用，只是变成“钱是姻缘”。

4、山是绿的，水是蓝的，要嫁给你是不可能的；如果你是有钱的，我们还是有缘的。

5、时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下就全没了。

6、经常在网上发布Gay言论的人，非常有可能是在消灭潜在竞争对手的光棍。

7、现阶段的主要矛盾是：日益增长的新裙子数量同落后的出门次数之间的矛盾。

8、你们说我男友穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

9、老早听一个人说，女人和男人在床上说得最多的一句话是：“你压着我头发了。”
今天看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：“你敢让她少一根头发我和你没完！”

10、表弟：哥，你说为啥我约女朋友可能一顿饭一场电影一束花就能把她睡了，但是要和她结婚就必须要有房有车还要给他爸妈几十万彩礼啊？
我：因为这是中间商在赚差价！

1、夏天跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。
是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。

2、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”
姑娘：“什么事？”
小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”
姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！”
小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”

3、大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独的步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。
我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！”
妹子：“不，我步行挺好！”
我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！”
妹子：“大哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！”

4、女孩：“我怀孕了。”
男孩慌了，转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求儿子与她分手，把孩子打了。
男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：“对不起，把孩子打了吧！我们分手！”
女孩一脸振惊：“开什么玩笑！这孩子又不是你的。。。”

5、哥们来我家玩，中途我有事出去了一下，回家后他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她!”
我：“好哥们！替我牵红线呢。”
果然哥们走后没多久，妹子就上来了。
拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，你说怎么赔吧？”
我。。。我能说把我赔给她吗？

6、碰友曾在KTV上班，他安排陪唱进包厢。
一晚两个男人很是挑剔，连连换人，很是郁闷。
于是，拿出压箱底的美女，他跟在后面只见那美女已经掉头回来了，他顿时失控到：“你跑什么啊？”
美女大喘了几下惊恐的说：“是我爸和我舅。”

1、今晚上葡萄牙要是输了，老子一辈子吃葡萄不吐葡萄皮。

2、一个区区33万人人口的冰岛，都能选出11个球员踢进世界杯。反观某大国，坐拥十几亿人口！却踢不进世界杯！真替印度感到丢脸！

3、小舅子赌球，买的都是自己喜欢的球队的对手，问他为什么？
他说赢了赚钱高兴，输了为喜欢的球队高兴，这赌球真TM佛性！

4、最新骗术，大家要小心了，最近有一伙人，大约二十几个吧，看着像是外国人，在那儿跑来跑去追一个圆形的东西，有时还推推搡搡，然后你不自觉地就迷迷糊糊盯着看了一个多小时，看完忽然发现账户里钱没了。很恐怖，希望大家注意。

5、天台上人头攒动，其中有个人一边记录一边收钱，有人问：“你在干什么？”
他说：“有很多人嚷嚷着要跳楼，街坊们都在赌他们敢不敢跳。”
后面呼啦啦又上来一大群人，一个个红着眼睛大声叫嚷道：“前面的行不行啊？不行赶紧让开！”
“你们是干嘛的？”有人又问。
“起开！我们是股民！！！”

6、“在你心中，我和足球到底哪个份量更重？”
“这还用比吗？当然是你重，一个足球才450克。”

7、一女的问禅师：大师，现在男我男友的心全都在世界杯上了，晚上理都不理我，就连那个。。。也没有了，我该怎么办？
禅师不语，指着自己的胸口。
女的好像突然顿悟：大师，我明白了，你的意思是我的心胸不够宽广，需要包容对吗？
大师摇摇头，说：我的意思是我晚上从来不看世界杯，有需要可以来找我。

8、《阿根廷别为我哭泣》因为《莫斯科不相信眼泪》

世界杯段子又来一大波