非常开心

用这么大的刀切豆腐皮有点浪费,哈哈哈

用这么大的刀切豆腐皮有点浪费,哈哈哈

爆笑,小盆友要把你们都笑疯掉

1、儿子第一天上幼儿园,居然被园方劝退了。。。
上午进幼儿园,好多小朋友都哭了,老师好不容易让大家平静下来,他说了一句:“妈妈不要我们了。”
于是场面瞬间失控。。。
老师千辛万苦把孩子们哄住,该吃午饭了。
饭菜端上桌,他又来了一句:“不是妈妈做的饭我不吃!”
于是场面再度失控。。。
终于熬到放学,家长们来接孩子,他扑进我的怀抱,扭头对其他小朋友说:“明天我们还会被送回来的。。。”


2、今天出门时,碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西,就问他在干吗?
小孩神秘兮兮地用手遮住,说:“我爸爸揍我了,我要搞破坏!你别告诉他是我在他车上写的。”
我点头答应了。
回家时,又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看,车门上用小石子写着:“老爸是坏蛋。”


3、每次亲戚朋友过年问我:“找对象没有啊?”
我都会很机智的默默寻找他家小孩,然后亲切地问:“期末考试考多少啊?”要知道痛苦是需要转移的。。。
小孩说:“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”
我。。。


4、儿子上大班了,他小姨来家里玩,逗他:都读幼儿园大班了,有女朋友了没?
儿子:还没找呢?
小姨:为什么捏?
儿子:马上快上小学了,还要重新分班,现在找不稳定。。。
我。。。


5、儿子拿着数学试卷回家,妈妈问:“这次成绩怎么样啊?”
儿子说:“不好说,非要形容的话,可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”
妈妈一乐:“这么厉害呀!是什么成语啊?”
儿子掏出试卷:“入目3分。”

逗B太醉人啦,笑的你佩服!

1、姑娘,我爱你,在你眼里怎么成了我碍你?!


2、妹子!看你这长相,简直就是天生的整容胚子啊!


3、因为太爱自己,舍不得也不放心把自己交给别人,所以一直单身。


4、有的人面对错误靠的是解决,而我对错误靠的是嘴硬,哼,就这么任性!


5、去食堂吃饭,看到满眼都是各种绿色的蔬菜,恍惚之间很像我的自选股。


6、为什么我期盼国家强大?因为我想在70岁时能泡上一个神往中国的外国妞!


7、昨天我去买衣服,看见别人左试一件,右试一件,我终于看不下去了,大喊:“老板,有最大码的吗?”


8、我每次走到便利店门口都会被神秘力量吸进去,然后手里拿着鱼丸和烤肠出来,完全不知道是怎么回事。。。


9、天越来越热了,怕热弄了个大光头,这两天发现去学车教练变得客气了,再也不给脸色看了,去菜市场买点水果也够称了。


10、你别看我胖,说起减肥来我一套一套的
你别看我丑,说起美容来我一套一套的
你别看我单,说起恋爱来我一套一套的
你别看我穷,说起赚钱来我一套一套的


11、吃要好的,穿要好的,活活不干,事事不管,要毅力没毅力,要主见没主见;
遇事不走心光走嘴;不琢磨事业光惦记姑娘;
没富二代的命,花着富二代的钱;
年纪不大,见天喊迷茫,我这自评中肯么?你是不是也一样?

爆囧,尬到无言以对

1、高铁上有个大叔吃薯条把番茄酱滴在了我的鞋子上,我看着他,空气静止三秒后他递给我了一根薯条。。。


2、A:“我觉得自己遇到了职业发展瓶颈。”
B:“不着急,很快就要到瓶塞了。”
A。。。


3、上班路上一个白发苍苍的老爷爷拦住我问:“姑娘,我钱被偷了,你帮我看看附近有监控吗?”
我巡视了一遍说没有,话音未落他顺势躺在了地上。。。


4、同学聚会,大家聊起了骗子的话题,有同学说自己上网购物被骗过钱,也有同学说自己差点被一个诈骗电话骗走全部存款。
这时,同学中混得最差的老李说话了:“我这辈子,只被一句话骗过,结果就成了今天这副样子。”
同学们忙问:“什么话?”
老李咬牙切齿地说:“房价会跌的。”


5、去理发店剪头发,理发师叼着烟给我围好布:“要首席设计师给你剪吗?剪的更好看!”
我:“那叫首席吧!”
理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来:“你好,我是首席设计师!”
我:“不还是你吗?”
理发师扶了扶眼镜:“态度不一样!”


6、家里的狗狗不会玩装死,老婆要我给它做示范,她用手指对着我“pia”了一下,我应声倒地。
她又对着金毛试一下,狗狗还是不会,于是我又做了一遍。。。
做到第五遍时,那狗狗居然对着我笑了。。。


7、家里灯泡坏了,我踩在板凳上,一只手拿着准备更换的新灯泡,一只手拧吊在房顶的坏灯泡,突然感觉腿上发麻,触电了,惊得我手里灯泡飞了,人也从板凳上摔下来。。。
坐在地上好一会才反应过来,我了个艹,原来是手机来电话在振动!!!


8、相亲遇一姑娘。我问:你收入怎么样?
姑娘:月入十万。
我欣然道:比我高多了,不知道娶你要付出什么代价?
姑娘:给十万彩礼就行!
我大喜,就给了十万彩礼。。。然后过了一个月,她消失不见了。
我恍然大悟:TM她的月入十万就是这么来的啊。。。

儿子说要我生妹妹!

老公被乐宝袋公司派去外地出差,今天五岁儿子拉着我说:妈妈妈妈别人都有妹妹,你也给我生个妹妹可以吗?

我笑着说:当然可以埃

儿子激动的说:那就快生一个吧。

我笑道:这事儿还得等你爸回来才能成。

儿子听完后满心欢喜的说:我们给爸爸一个惊喜不好吗?!

我当时就………………

好,真的太好了

小学的班主任管教也被的严厉,每次发言我们都不敢说话。老师不高兴的对我们说:“同学们,以后不管我讲什么,你们都得笑一笑活跃一下气氛,待我讲完后,你们要鼓掌。都知道了吗?全班点点头说:“知道了!”有一天,班主任上课迟到啦,等了很久很久才来。班主任很沉重的说:“对不起,同学们我家里出了一点事情!过程中全班同学都笑了,老师话音刚落全班掌声不断。神回复:好,真的太好了。

一个屁把灯蹦亮

昨天晚上回寝室,楼道是声控灯,二货同学问我:你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说:不信。然后他用尽全力放了一个巨响的屁,他居然做到了,灯亮了。现在我在上网,他还在洗内裤。。。
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