1、我发现自己有仇富心理。唉，真的好恨自己。

2、之所以我能看见她的女汉子的一面，是因为她根本就不喜欢我。。。

3、我算是明白了，长的帅的，表白才算是表白，长我这样的，表白人家说我是性骚扰。。。

4、当你在笑别人的时候，别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人，这样才能为世界带来更多的欢笑。

5、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？！

6、单独跟老妈一起，我是乖儿子；单独跟老婆在一起，我是好老公；可跟老婆、老妈在一起，自己怎么变成了孙子？

7、我网上搜了一下“把醋当酱油放了怎么办”，有个回答说可以放白糖。后来我又不得不搜了一下“把盐当白糖放了怎么办”。。。

8、刚开始以为今天下雨是老天舍不得我走哭了，随后看到风这么大，我突然就明白了，这TM是嘶吼里夹杂着的口水，明明在说：滚，快滚！

9、以前我特别自卑，都不敢和女的一起玩，于是我每天激励自己：“你行的！你是最棒的！”。。。一个月下来很有效果，现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。

10、亲爱的红，后来我终于知道你嫁给了一个姓郭的男人，从此我不再听郭德纲的相声，不再看郭达，郭冬临的小品，我甚至不在锅里盛饭吃了，因为我咽不下那口气！

11、关闭和你的聊天窗口，把手机锁屏放进兜里。但我的心情久久不能平静。
不，我好像忘了什么。长夜漫漫，有多少东西在黑夜流失。我急忙打开手机，颤抖地伸出手，关掉了流量。

1、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。。。
我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！

2、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”
我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”
老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”
我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”

3、我：“妈，我想买条金毛。”
妈：“什么东西？”
我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”
妈：“什么狗这么贵,不行。”
我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”
三秒后。。。我妈：“有卖现成大狗的吗？”

4、老妈总夸楼下刘阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮刘阿姨干活。不像我，大小姐一枚，啥都不会。
我说：刘阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。
老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！
我。。。

5、老公：老婆，我的一切都在你的股掌之间！
老婆：是吗，都在我的股掌之间？
儿子：老妈，老爸说的太对了！
老婆：为啥啊？
儿子：老爸的私房钱，就藏在你的屁股后面的口袋里！

1、高中老师说过：上了大学你们就解放了。其实这话一点也不错。。。只是解放之后还有抗美援朝。。。大饥荒。。

2、我以为我们能一起走到最后，谁知道你走了两步就说要打的。

3、想知道如何做一个幸福的女人？首先，你的男朋友必须是我！

4、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

5、有人说我不要脸，胡说！这么漂亮我哪舍得不要？

6、英语不好，所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语。。。我就抡死他。

7、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶红茶就走了，

8、谁还没个擅长的乐器呀，我退堂鼓打得可好了。

9、作为一个穷逼，我熟练的掌握了一百种不被出租车司机发现偷偷看计价表的方法。

10、取了个新的英文名，从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天·梅天理·维森莫·拉莫美·美德布耀布耀德·玛德·珍塔玛镁。

一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，
老板说：“没事，下水了就贴身上了。”
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”
老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！ ”

前几天去和朋友看车展，看到一辆宾利400多万呢，我就说了一句，这辈子也买不起这车啊！朋友拍拍肩膀语重心长的给我说，别这么说，以你的能力和本事，下辈子你也买不起这车！…………卧槽，这说的

刚刚接触工作的时候。

我和老板娘说；我出趟去，就跑出去了。

回来的时候老板娘问我；你做什么去了。

没干啥，出趟去了。

知道你 出去了，我问你做什么去了？

就是出趟去了啊?......

语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。小强站起来大声念：“战战克克。”老师问：“对吗？”小强斩钉截铁地说：“不对１

1、打哈欠是我们身体的20%剩余电量警告。

2、既然欲速则不达、而好事又多磨，由此可见拖延症应该得到更多的尊重。

3、冬天的被窝怎么暖都不热，夏天的凉席一趟就热。

4、你之所以要努力工作，不是因为这份工作没你不行，而是因为这份工作没你也行。

5、你要注意身体啊，心里已经很变态了，身体一定要健康啊！

6、夏天的女孩子都喜欢穿着超短裙出来散步，但是夏天的风就像一个急不可耐的男人，不停地掀着她们裙子。

7、年轻人把车开得就像他们没有多少时间了，而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。

8、大家现在是不是彻底与早起无缘了？教大家一个好用的方法：手机闹钟响后，千万不要躺下接着睡，而是关掉闹钟后开始玩手机，这样就不困了。这是因为你无法战胜恶魔，但更恶的恶魔可以！

9、当你眼泪忍不住要流出来的时候，如果能够来几斤小龙虾，整点烤串，配个奶茶，吃顿火锅。。。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了。

老公：还生气呢？小气鬼。老婆：上一边去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打游戏了。老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。

1、“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津？”

大师指了指黄历本，我说：“是不是让我选个日子办酒席赚回来？”

大师摇摇头说：“见到有良辰吉日就关机。”

2、“滚，别让我再看到你！ ”

“哼，也别让我看到你！ ”

柯镇恶和梅超风互放狠话。

3、快毕业了，心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。

我含情脉脉的看着他，他也深情的望向我，说：“亲爱的，马上要毕业了，你涉世不深，我教你点性知识，免得以后出去被人给骗了。”

我羞涩地点点头：“好啊，那你教我。”

学长：“赵钱孙李、周吴郑王……”

4、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒，险些被杀，幸好(因为漂亮)被猎人放过，(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。

尽管险些吃毒苹果而死，但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。

(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴，(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。

这个故事的寓意，你们懂了吗？

5、哈佛大学一项研究指出，婴儿夜间啼哭要求喂奶，并非真的需要喝奶，而很有可能是为了让父母更加劳累、降低再生孩子的几率，这样没有弟弟妹妹，自己的生存几率就会增高。