有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“cao你妈！出门也不知道穿条裤衩１乌鸦说：“cao！你丫拉屎穿裤衩呀１

1、女上司走过来说：“你做过梦吗？”
我说：“做过。”
她放下一叠图纸：“那就好，客户说卧室的设计要有梦一样的感觉，你搞定它。”
我。。。

2、同事男：美女，你想休假么？
同事女：想啊？你有办法帮我？
同事男：有啊，先告诉我你想休婚假还是产假？
同事女。。。信不信我让你家人休丧假？

3、一小伙去公司面试，考官问：你有何特长？
小伙答：我有两大特长，一是头发特长；二是从家里到公司的路程特长。
考官：那我告诉你，我们公司也有两大特长，一是加班时间特长；二是工资拖欠的时间特长。
小伙!@#!@#

4、今天带着几个员工在街头做宣传，走到一个烤鱿鱼摊面前，我指着小摊对几个员工说：你们要是工作再出差错，那就是你的下场。
一个员工说：领导你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。
我。。。

5、今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面。。。
结果马桶忽然“嘎吱～”打开了盖子，工人吓一跳。。。
我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。
工人点点头，说：我以为它要咬我。

6、有个记者朋友在群里发了几个新闻链接，我看了看全是关于小龙虾的负面报道，于是问她：“你不是一直很喜欢吃小龙虾吗？”
她：“再不整它一下，涨价涨得我要吃不起了。”

7、老板给我说：找老婆，样貌不重要，要会过日子，温柔贤惠，长得漂亮的，你也留不住，相貌普通的就好了，这样别人对她没兴趣，她也不会出轨，而你就可以放心滴找漂亮的小三了！

一个姐们如怨妇般抱怨说：作为一个“吃货”我容易吗？又怕吃太多肥胖，又怕吃的少饿瘦，以前愁能不能吃饱，现在愁会不会吃倒。

单位新来了一位美女，分配在强哥办公室。然后，来强哥办公室咨询的、办业务的牲口们便乌泱乌泱络绎不绝。强哥很热情，耐心的给美女逐一介绍：这个是小张，女朋友也是咱们单位的......这个是小王，已婚......这个是小李，小孩都已经读幼儿园了......

1、昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。
问他怎么了？他说吵架呢。
我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。
这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。

2、我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色。
我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。
一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。

3、自行车胎瘪了，我想推去补一下，结果堂哥来了，说多大点事儿，他能补，我相信了。
晚上回来一看，自行车在人不见了，轮胎被拆的都不知道怎么复原，最最令人无法忍受的是，我扎的前轮，他卸的是后胎。

4、我爸吃饭噎着了不能说话，我妈迅速倒了一杯茶准备递给他。
我爸突然又指指后背，意思让我妈给他拍拍背，结果我妈端起水杯就泼我爸背上了。。。

5、“妈，这么多年我在你心里是什么？给个评价吧！”
“孩子，当年我违反计划生育，不顾一切生了你。”
“所以，对于你来说，我不可或缺对吗？”
“你想多了，我想说的是，打一开始你就是个错误。”

6、临高考时，夜夜失眠，遂向做医生的表哥讨了些安眠药，吃下后安然入睡，而且胃口大好。
顺利考上大学后，表哥对我说，当时给我的是健胃消食片。

为什么过桥米线那么贵？？
因为有过桥费啊

1、家里平时吃鸡肉，鸡腿都是女儿的。
今天吃鱼，孩子拿着勺子敲着桌子说：妈妈我要吃鱼腿。

2、儿科门诊，一个六岁小男孩，叫周某某。
医生听诊的时候照例和小朋友聊天，化解孩子的紧张感，医生：你为什么姓周呀？
小朋友：我也不知道，可能我小的时候比较喜欢喝粥吧。

3、朋友开了个饭店，每到星期天的时候，都会把他上小学的儿子接到饭店打扫卫生。
那天客人确实很多，一边打扫一边抱怨：真烦人，附近这么多饭店，都来我家吃干什么！

4、一小孩和小朋友吵架了，准备用弹弓打朋友，他父亲知道了，给了他一本书叫白雪公主，希望能净化儿子的心灵。
晚上，父亲回来了，看见儿子正用针筒往苹果里打药。

5、我买了一袋大米，用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子，在路上已经漏了许多大米。
儿子赶紧走到门外，看着电动车刚才行驶的轨迹，自言自语说：这就是传说中的米线吧！

6、晚上，老公帮女儿洗头发，一边洗一边意味深长的问女儿：宝贝，等爸爸老了，你会帮爸爸洗头发吗？
女儿立马回答说：爸爸，等你老了，你去理个光头吧！
老公。。。

7、我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。
我说，你都不识字，咋知道是再来一瓶？
女儿说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶～

8、晚上儿子在做美术作业：《我的妈妈》，我看了一眼，问他：“儿子，怎么画得一点不像你妈妈呀？”
儿子：“这是卸了妆的妈妈！”
我。。。竟无言以对。。。

上周下班，坐在站台等车，一个六十多岁的阿姨挨着我坐。突然她说：“怀孕的时候不要涂指甲油。”我低头看看自己的脚趾头，红色的指甲油该补了。“怀孕的时候不要涂指甲油，不好的，要出事的。”我尬笑，“阿姨，我没有怀孕。”

1、“大师，请指教。”
“《道德经》说：道生一，一生二，二生三，三生万物。你找个书法家把第二句写了，装裱后挂在墙上。”

2、看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起电话说道：“好险，刚刚白球差点进洞。”
电话那头的朋友说：“小丁啊，看来你这高尔夫还得常练啊。”

3、“你知道脏话屏蔽是用星号的吧？”
“对啊，怎么了？”
“没怎么，我就一直很纳闷，美国国旗上面写的啥？”

4、牛腩：“我已出锅，感觉良好。”
汤问：“你什么感觉？”
牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”
汤：“什么意思？”
牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”

5、有个人走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”
“好的，请问您是要和谁开呢？”
“谁钱多和谁开。”

6、一个人举办了一场宴会，当地所有的富人都来参加。
他家有一个池塘，里面养了很多鳄鱼。他宣布，如果有谁能够游过这个池塘活着上岸的话，他将满足他三个愿望。
但没有人愿意接受这个挑战。突然，池塘飞溅起一大团水，一个男子像在地狱里似的拼命游着，终于活着上岸了。
于是，主人问：“你的三个愿望是什么？”
这位男子答：“我要一把枪、20发子弹并告诉我是哪个白痴把我推下去的。。。我要把他打成马蜂窝。”

7、诸葛亮空城计退司马懿，众将纷纷前来道贺。姜维道：“丞相之机，神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。”
诸葛亮道：“讲。”
“丞相何以知司马懿生平谨慎，必不弄险？”
“因为他是金牛座。”

今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱……我马上拿给老妈说道：“快看！老爸的私房钱被我找到了……”老妈淡定的接过信封，放回了床底的夹缝里，说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心下手……”

1、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”
我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

2、老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈竟然主动放弃了。
出店后我问老妈为啥？不像你的性格啊！
老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。。。

3、老公对老婆说 ：老婆，可喜欢和你逛街给你买衣服了。
老婆感动地：老公你真好，好爱你！
老公：看着你很喜欢，却又穿不了的样子，我可高兴了。

4、二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆”
我说：“那男的是我老公”
我又接着说：“咦？我老公怎么和你老婆在一起呀？？”
二货老公说：“木事，这不是咱俩也在一起呢么，不亏”

5、老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。
走着走着，他低头看了看我的手，说：“把手装我衣服兜里。”
我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？”
二货老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。

6、两口子看世界杯，老婆想到没有中国队，道：你们男人真笨的可以，泱泱大国居然找不到11个能踢球的。
老公沉默片刻，道：主要是你们女人不行，生不出能踢球的。
老婆。。。

7、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。
结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”
我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。