那年堂哥出门打工，过年回来给我带了一块表，进口货，八百多！ 我感动了一个半小时！ 一个半小时，这块表就快了二十多分钟……

　　和女友啪啪啪完事儿的时候都会问女友：今天进步了吗？　　女友高兴的说：好多了，昨天啪啪，今天啪啪啪了，希望明天能啪啪啪啪。

1、我撒娇问老公：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？”
老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”
我。。。

2、今天表姐给邮来十斤蜂蜜，我取快递回来的时候不小心摔了一下，蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。
回到家媳妇把我一顿训：“你说你干什么行，去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧！”

3、老婆出差了。果断约朋友搓澡。。。但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。。。
于是立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的，大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。。
晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗？”
“睡了”
“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上？”

4、今天和媳妇斗嘴了，我说：一巴掌把你拍墙上，扣都扣不出来。
媳妇很生气：拍呀，拍呀，你咋不拍呀？
我看了她一眼：我。。。我TM哪里找那么厚的墙去。。

5、老公：老婆，我发现我屁股上被人画了一个小乌龟，但是我真的没乱搞！
老婆：好吧，这事可以不提！那是我一周前你睡觉我画的，现在你能解释为什么一周不洗澡么？？？

6、睡觉前老婆问我：“听说你们男人关了灯抱着谁睡都一样是吗？”
我：“当然不一样了，抱着自己爱的人和不爱的人睡觉感觉是完全不同的。”
老婆立马给了我一耳光：“你不是说我是你的初恋吗？快说你TM还抱过谁？”

7、老婆休息，就约上好姐妹逛街去了。
她突然给我打电话，说床上用品打折打得好厉害！买一套送一套！
我说那敢紧买啊。
晚上下班回家，老婆扔给我两盒TT。。。

8、早上剃须刀没电，正好发现洗手台前面像是个新剃须刀，以为媳妇送我的情人节礼物，就拿来用了。。。
结果发现除痘痘的效果不错，然后刚才媳妇打电话问我，我买的那个去毛衣球球的玩意上怎么有血？？？

刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”这哥们端这酒半天没喝下去。。。

他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。

1、两口子散步，看见一个吊带短裙的美女，老公多看了几眼，老婆说你要是喜欢这样的我天天穿给你看。。。
老公斩钉截铁的说：你要是穿成这样，咱俩就离婚！

2、今天睡觉，老婆拿手机不小心砸我头上，我说心疼吗？
这二货说：手机又没砸坏我心疼什么？！

3、去理发店染了紫色，回来问老公怎么样，他说奇丑无比，我生气了，半天没理他。。。
他过来哄我说：我说的是你的脸，不是你的头发。。。

4、媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？
老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！
媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？
老公：那也不行，万一她骗我呢。。。
媳妇：真TM保本！

5、老公：你一点都不温柔，根本就是一个母。。。。。
老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么？
老公：母。。。牡丹仙子。。。
老婆：嗯，这还差不多。

6、家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：“烟味重的没法呆。”
我公说：“戴口罩。”
我：“戴口罩影响说话。”
他：“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。”
我。。。

7、朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。喝了两个多小时，我看喝的差不多就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊”
他还是一声不响的喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开就没事了。”
他还是不声不响的喝酒，我刚想继续劝他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去。。。”

8、和熄妇吵架，脸被她抓的花猫一样，正在郁闷，刚巧丈母娘来了。
楼主气呼呼的指了指自己的脸，望着丈母娘一脸尴尬，心想这下媳妇要倒霉了，假装出门然后躲在门外偷听。
丈母娘果然大发雷霆,拍着桌子骂道：“你怎么这么不懂事？脸是男人的脸面你不知道吗？你看我和你爸吵吵闹闹了一辈子，抓过脸吗？”
媳妇胆怯的说了句：“妈，下次不敢了！”
丈母娘叹了口气：“凡事要长点心，你爸的屁股每次都被我挠的斑马似的，你见他在我娘家人那里告过状吗？。。。”

再有几天就是小三和正房抢一个男人的日子，是多少地下党浮出水面的日子，是玫瑰花升值的日子，更是大造活人的好日子！下午四点，花店的老板笑了；傍晚六点，饭店的老板笑了；晚九点，夜总会经理笑了；子夜，宾馆的老板笑了；明天，药店的老板笑了；一月后，妇科医院医生护士都笑了。提前祝大家情人节快乐！

1、女上司走过来说：“你做过梦吗？”
我说：“做过。”
她放下一叠图纸：“那就好，客户说卧室的设计要有梦一样的感觉，你搞定它。”
我。。。

2、同事男：美女，你想休假么？
同事女：想啊？你有办法帮我？
同事男：有啊，先告诉我你想休婚假还是产假？
同事女。。。信不信我让你家人休丧假？

3、一小伙去公司面试，考官问：你有何特长？
小伙答：我有两大特长，一是头发特长；二是从家里到公司的路程特长。
考官：那我告诉你，我们公司也有两大特长，一是加班时间特长；二是工资拖欠的时间特长。
小伙!@#!@#

4、今天带着几个员工在街头做宣传，走到一个烤鱿鱼摊面前，我指着小摊对几个员工说：你们要是工作再出差错，那就是你的下场。
一个员工说：领导你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。
我。。。

5、今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面。。。
结果马桶忽然“嘎吱～”打开了盖子，工人吓一跳。。。
我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。
工人点点头，说：我以为它要咬我。

6、有个记者朋友在群里发了几个新闻链接，我看了看全是关于小龙虾的负面报道，于是问她：“你不是一直很喜欢吃小龙虾吗？”
她：“再不整它一下，涨价涨得我要吃不起了。”

7、老板给我说：找老婆，样貌不重要，要会过日子，温柔贤惠，长得漂亮的，你也留不住，相貌普通的就好了，这样别人对她没兴趣，她也不会出轨，而你就可以放心滴找漂亮的小三了！

　　每次坐飞机，登机进舱门时都习惯在机身上拍一拍，心中默念：我的命全指望你了，给点力！　　昨天又坐飞机，再次习惯的拍一拍，身后一女汉子幽幽的说了句：终于打到真的飞机了是吧……

和几个哥们儿去下馆子，途中闻到阵阵饭菜香味儿。哥们A皱皱眉头：“好香啊！这是醋溜土豆丝的味道。”B摇摇头：“这分明是熘大肠的味道，你怎么荤素不分啊？”我闻了闻，说：“是红烧鲤鱼的味道！”哥们D见我们吵得脸红脖子粗，便来到一个垃圾桶边，往里瞅了瞅，说：“吃货们别争了！这里有个塑料袋，里面是剩饭，有醋熘土豆丝、熘大肠、红烧鲤鱼，还有地三鲜呢！”

1、抄作业，不怀疑人家是对是错，才是做人应该有的基本道德。

2、为了表明决心，这几天的高数和英语课我都不带手机去，果然效果很显著，现在课上睡觉安心多了。

3、老子地震八级都过了，还TM过不了英语四级！---一位来自汶川的大学生说

4、新生开学，为了让一个漂亮的新生学妹记住我，我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室，从阳台扔了下去。。。

5、考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道：“你看完了？”
他说：“我看开了。”。。

6、在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了？
然后讲台上的老师说：这位同学，醒了就回自己教室，以后睡觉别梦游了，挺吓人的。。。

7、初中时，班里一个学渣喜欢我。
一天下课，他把一封情书塞我手里，扭头就跑。
当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。
班主任打开情书看了看，便眉开眼笑的说：“这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没跑题。。。”

8、上课呢，我同桌给我说话，结果他声音有点大，被老师听到，老师问：上课不专心听讲，你们两个在说什么呢？
我说我没说，我同桌：我也没说。
老师批评我们：一个巴掌能拍响么？
二货同桌：你把脸凑过来试试！

9、我问屌丝同桌：“你喜欢骨感的女生还是肉感的女生？”
这货说：“我喜欢骨肉相连。”

10、为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”
结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。
平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”