1、胖十斤觉得别人看不出来，瘦一斤恨不得全世界都知道。

2、知道自己没有过机会，总比知道你曾有过机会但却被你搞砸了要好得多。

3、千古以来您记住了，要饭的没有要早饭的，为什么呢？他要能早起来他就不至于去要饭了！

4、在对的时间遇上错的人那叫做命，在错的时间遇上对的人那叫做运。在对的时间遇上对的人那叫做《命运交响曲》，听听就好 大多数人弹不来。

5、养猫的都是表面风光，背地里擦了多少墙角猫尿，换了多少张床垫，废了多少沙发，看医生花了多少钱，洗澡刷毛的时候有多崩溃，都是万万不说的。

6、五四青年节应该要放宽一下标准，怎么能用年龄限制过节的权利呢？看上去像年轻人的，头发还在的，花呗每个月都有账单的，都可以过节。

7、用打麻将的精神去工作，这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。麻将精神是什么？
1.随叫随到，从不拖拖拉拉。
2.不在乎工作环境，专心致志。
3.不抱怨，经常反省自己，唉又错了！
4.永不言败，推倒再来。
5.牌好牌坏都努力往更好的方向整。
6.最主要是从不嫌弃工作时间太长。
7.最最主要的是始终抱着赢的心态。

1、“我穿这件衣服会不会显得很胖？”
“等下，可能是这个光的问题。好，现在好多了。”
“你...你把灯给我打开。”

2、去游泳，从泳池梯子上岸的时候，一个女人也要上岸，我手脚利索，先爬上去了，然后听见那女人说：就不懂的绅士风度，抢什么抢？
后来，游泳要上岸的时候，又碰到那女人过来了，这次我让她先上。她：“你咋不先上？是不是想从后面看我屁股？”

3、出差坐火车，好不容易等到厕所。
进去没多久，就听一个人边敲门边喊：“哥们快点！我要大便。”
我果断回答：“哥的大便谁也不给，想要自己拉去！”

4、我也不是不运动，虽然我表面上在躺着，但实际上我的肠胃时刻在蠕动，我的血液24小时在流动，我的大脑日日夜夜在活动，我的思绪一不留神就飘荡。。。
我一天下来运动量真的很大，你们怎么能说我是个懒惰的人呢？？？！！！

5、有个男同事是单身，他有个很好的女闺蜜，有一次女闺蜜打电话让男同事陪着去医院，男同事二话不说的就陪着去了。。。
谁也没想到闺蜜是去做手术，医生让他作为家属在手术单签字，当他颤抖的在写名字的时候，闺蜜的父母赶到了，死活要找他找说法，最终手术没有做，哥们也开启了婚姻生活。

6、记者采访中国学生，暑假的时间都干什么了？
学生：“写暑假作业啊！”
记者又问：“剩下的呢？”
学生：“剩下开学再补啊！”

男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？ 

1、女友：“你有多爱我？”
我：“月亮代表我的心。”
女友：“你的意思是说这人阴晴不定？”
我。。。

2、下午吃着炸鸡嘴里跟闺蜜抱怨着：为什么我每次吃饭只吃七分饱，还是一直胖？？？
闺蜜看了看我冷笑道：你的七分饱在我这里那就是撑到死的量。。。
我%$#^$%&^

3、喜欢她好久，鼓足勇气问她：“你喜欢草莓？”
她调皮的一笑：“你会种？”
我一愣：“不会，我可以带你去摘！”
她皱着眉说：“不去。。。”

4、我：万万没想到我也有相亲的这一天，相亲有没有什么注意的事项吗？
闺蜜：敞开了吃，反正这辈子和他就只见一次！

5、男：“做我女朋友吧。”
女：“不。”
男：“不同意？你这个杠精！”
女：“你针眼！”

6、哥们儿聚会，我不小心弄破了手指，流血了，做医生的哥们儿说：真可惜，可以测个随机血糖。
做化妆的妹子说：化妆时来点儿这么逼真的血就好了！
开饭馆的淡淡的说：这点儿血真不够做毛血旺的。。。
我%$#%#$^^

7、闺蜜来我家，半路下雨淋湿了。
我找了我的衣服给她换上，没想到她还挑三拣四的：哎呀，你这衣服我穿上，胸这里有点紧，腰这里松好多，这腿在裤腿里空荡荡的。
我。。。

8、表弟相亲，第一次女方问表弟“谈过恋爱吗？”
表弟说：没谈过！女方嫌弃地走了，说是没有恋爱经验的不要！
第二次女方问表弟“谈过恋爱吗？”
这次表弟学乖了说：“有，谈了好几次恋爱了！”女方说他是花心大萝卜，又嫌弃地走了。。。
第三次表弟变被动为主动，抢先问对方有没有谈过恋爱。
结果女方嫌弃他说话太直白不够委婉，也。。。也走了。。。

1、满架子高档书，一酒桌“黄段子”。

2、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。

3、有些偶像剧特别纯粹,真是一丁点演技都没有。

4、世界上最美丽的风景，是透过医院的窗户看到的。

5、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

6、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

7、刚往不粘锅里倒了一瓶万能胶。我倒要看看究竟哪一个在做虚假广告。。。

8、金钱是亲爹，权力是干爹，当两者发生冲突的时候，努力用亲爹搞定干爹。

9、世界上最远的距离不是生与死的距离，而是未来的岳母站在我面前却只能叫声阿姨。

10、乐观主义者和悲观主义者的区别非常好笑，前者看到的是面包圈，后者看到的是那个窟窿。

11、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是佐料越来越多了。

今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个气吧！”我：“……”

1、女：女生的长相真的那么重要吗？
男：长的漂亮、不重、要。

2、女：我真的不会接受你的！别送我礼物了！
屌丝：不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。

3、男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。”
女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？”
男：“你吃面当然是你扛啊。”

4、在街头盯着一个女生看了很久，女生说：“看什么看？忘吃药了吧你！”
我掏出一盒酵母片，吃了两片。“谢谢你，让我相信在这个世界上有人关心我。”

5、本人保安一枚，外面下着雪，风还有点大，有个美女在门口寒风中瑟瑟发抖，于是我不忍心就问：等男友啊还是等父母啊？
她：我等男友。
我：哦，那你就站那儿等着吧！

6、“就喜欢你这样有个性的女孩子，不如咱俩发展下关系吧。”
“呵呵！和你有什么好发展的。”
“当然有，你看你这么有个性，我也很有个性，咱们就发展个性关系，你看如何？”

7、男认真却又不失宠溺地对女说道：“女人，不要玩火。”
女被这霸道总裁的气质深深吸引，脸红着问道：“为什么呀？”
“我听我妈说，玩火会尿炕。”

8、在小区门口遇到一美女，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的前去搭讪：美女，跳绳去呀？
美女回头一看，愣道：诶，狗呢？
我：你是说单身狗吗？我。。。我就是啊！

9、宾馆门口，女的打了个寒颤，男的心疼的脱下大衣给女的披上：回家吧。
女的说：还是你穿上吧，我穿你的大衣回去怎么解释啊。
男的说：他疑心也太重了，我跟他十几年的兄弟，如果连我也怀疑那他也太不是个东西了。。。

文章发说说：“我讨厌大家说伊利奶真好喝了！”马伊莉赶紧回：“我讨厌人家说文章短小精悍才是精华…”

1、昨晚某人喝了酒回家，醉眼惺忪，双眼通红。
我说：“你喝醉了吧？”
他说：“我没有！”
我沉默了一会，突然说：“那你给我睁大眼睛！”
结果他认真地鼓起了腮帮子。。。

2、结婚典礼刚结束，老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。
我摸摸自己瘪瘪的钱包，忽然心生一计！
我：好气啊。
老婆：怎么了。
我：泰国人居然说前几天的沉船事件是中国人害中国人，作为一个爱国者，我觉得咱们到普吉岛度蜜月的计划应该取消。
老婆：我就喜欢你这么爱国，最近法国跟中国关系好，就改去巴黎度蜜月好了。
我。。。

3、在哥们家吃饭，忽然停电了。
哥们说：“我去买蜡烛。”
当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：“媳妇，还是你去买吧。”
他媳妇很痛快地答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：“兄弟你去买蜡烛，行不？”
我擦！你们这夫妻俩是在怀疑什么？

4、老婆：“借我一把小刀！”
我：“老婆你怎么了？你是打算把屏幕撬碎好让我给你换iPhone 8吗？”
老婆：“怎么会呢，老娘只是想把刀架到你脖子上逼你给我换手机而已啦！”
我。。。

5、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。
她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。”
她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！”
说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。。。

晨跑邂逅一妹子，花了大量时间金钱，妹子始终欲拒还迎，若即若离，终于我忍不住摊牌，妹子告诉我有老公了，但是也挺喜欢我的，如果不介意，可以让我给她当 小 三！！尼玛。。艹。。！

1、我是有自知之明的人，贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。

2、对于前女友给我发过节祝福短信这件事，现女友对我说：理解归理解，醋我还是要吃的！

3、现在很多人不想跟人聊天一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像我这么直接：“不是本人！”

4、什么姐妹、闺蜜、死党，呵呵我算是看透了，嘴上说的多么好听，情人节借你男朋友来耍两天都不愿意！！！

5、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗？

6、我长得这么漂亮，首先我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己P得这么美嘛！

7、我奶缺个孙女婿，我妈缺个儿子，我哥缺个妹夫，我妹缺个哥哥，侄女缺个叔叔，总得来说我缺个老公，你要是不娶我，你就是缺德。。。

8、闺蜜把他老公资金链断了，并警告我不准借钱给他，我也答应了，可是到了晚上她老公把她新买的一套高档化妆品低价处理给了我，我没违约吧？！

9、羡慕两种女孩子：一种是工作总是能干的很好，一种是工作干不好，但是会撒娇。我属于卡在中间的，工作作不好，又不会撒娇，但我骂人很6。

10、现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝。。。
相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相。。。照这个思路推演下去，谁娶了我，就有可能当联合国主席！

地铁里的乞丐全部都多才多艺，能拉会唱，自备音响，装钱的塑料杯还一直抖啊抖的！不光炫技！还炫富！