1、暴龙：有流星！快许愿！
迅猛龙：唉，我希望我死了算了。。。
暴龙：笑死，你不要总是这么丧好吗？
暴龙：
暴龙：
暴龙：额。。。我擦。。。那颗流星怎么越来越大了。。。

2、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？
女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”

3、A：霍金教授走了！
B：什么？我靠，他能走了？

4、小垃圾桶喜欢楼下的大垃圾桶，但没有办法在一起。
有一天，它想，如果我坏了，一定会被丢进大桶，这样，我们就可以在一起了。
于是它把自己拗裂了，被丢进大桶那一刻，它觉得很幸福，它贴着大垃圾桶说：我喜欢你。
大桶说：你配不上我，你是垃圾。

5、生活小妙招：吃饭时油洒在衣服上不用愁，剪下几根头发放在油渍处搓几下就行了。因为发克油！

6、师父让我住他家里，我不愿意，师父坚持让我住，我说：“师父，我坚持不住了。”

1、手机一没电，我整个人就自动关机了。

2、错过早恋也就罢了，原来不知不觉已经错过了早婚。。。

3、我承认女人如衣服，可我这收入。。。穿的起裤衩就不错了。。。

4、天上掉下500万把我砸晕了，等我醒来钱已经被别人捡走了！

5、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上。。。。。。变成21年了。

6、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！

7、前几天抽空回了一趟家，爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多，都是给人当孙子。

8、我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了。

9、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

10、不要抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：“服务员，过来一下”

11、刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。

新交了个女朋友，一个月后我终于跟她去开房了。她用手帮我撸，感觉好舒服，我说：哎哟，你手上功夫不错啊，她说：熟能生巧，多年练出来的。我：看来你阅男无数呀？她：老公你别误会，我不是那么随便的人，我曾经也是男的。

两个人哪怕年龄、背景、三观、爱好、财力、智力都相近，只要吃不到一起去，一样没法做朋友。我口水淌到地下了，她却说好恶心，那就是分分钟绝交的节奏；能一起狂吃麻辣烫，大嚼锅包肉，猛撸羊肉串，怒吞煎饼果子，才是友谊的起点。

1、老婆是个吃货，出去应酬筷子从头到尾就没停过。

一同事有天问我：你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀，夹菜速度跟电风扇似的。

你妹的！你才电风扇呢，你们全家都是电风扇！

2、在家发现老婆的一瓶过期的爽肤水。就想教教老婆如何废物利用。

百度一下，一个答案蹦入眼帘“给老公用”………

3、看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会。。。

我看后觉得用高尚更说的通，就打电话给她：你是不是少写了一个“尚”字。

过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上。。。 。。。

4、女朋友打电话说要来看我，让我去接她，没车，只好公交。

半路上，接到一个电话，说我的快递到了，要我五分钟内去拿，没办法，只好给我同事打电话：哥们，赶紧帮我到门口拿下快递，嘿嘿，我女朋友到了，你帮下忙！

然后，我就感觉到了周围邪恶的目光，还有几个小女生，你们脸红什么。。。

小偷准备行窃，让妻子化妆成女警给自己放风，临近业主家之前，小偷对老婆说:“来，亲爱的，让我抱抱”小偷妻子拒绝:“不行，不吉利”小偷:“抱抱怎么就不吉利了？”小偷妻子解释:“我现在穿着警服，你抱我，不就意味着“报警”吗！”小偷:“切，你又不是真警察”小偷妻子:“那就更不行了，“报假警”是罪上加罪”小偷:“......”

刚到新单位，想在主任面前表现一下，下班的时候，故意在公司门口等主任，琢磨着给主任打个招呼再走，给留点好印象，谁知主任出来了，一着急来了一句慢主任.桂走啊（主任姓桂）。这……我……主任竟然还冲我点点头！