一次在始发站坐公交车，司机师傅刚一开门，大家就一拥而上。一分钟内车厢座位就坐满了人。抢到位子的沾沾自喜，站在过道的垂头丧气……司机缓缓的上来，弱弱的说了句：“我就上来拿个茶杯…等下发车的是前面那辆！”一车的人都惊呆了……

我们单位一女同事，各方面都很一般，但自我感觉非常好，男同事都不大搭理她。有一次我听到她对其他女同事们说：不要以为女孩子有男人围绕着追你，是因为你形象好气质佳就是女神了。其实那是因为你们散发着风骚的气质！真正的美女，男生都是不敢轻易靠近的。我听了深深的醉了

第一次到女朋友家，在门口紧张的和女朋友在等着，这时门突然开了，我笑着说:阿姨好……貌似感觉阿姨脸色突然很尴尬，难道阿姨嫌我叫的见外了:岳母好……脸色没有好转:妈,您好……只听旁边的女友低声对我说:这是我姐……

刚才，就在刚才。我蹲坑抽着烟，拉得正舒爽的时候，我狠狠地吸了最后一口，然后将手机狠狠地扔在了翔里，翔里……

1、听到美女说自己帅，会点头笑笑，说声谢谢，但不再沾沾自喜，因为自己知道，善意的谎言也是一种尊重。

2、越来越喜欢喝茶，而且喝起来越来越挑剔。

3、开始有选择地参加饭局，赴约前会问都谁参加，人不合适，觉得说话不能随心所欲，以及超过六个人的饭局坚决想法推掉。

4、比较关注血糖血脂血压，吃饭开始挑食，高脂高热高糖的很少吃了，偶尔吃顿猪头肉、猪肚、猪大肠会很自责，觉得对不起自己。

5、穿衣服开始低调，虽然臭美的本性从未改变，但越来越注重舒适。

6、跟大领导一起不会再紧张，觉得再大的领导都是人，也喝过五块钱的二锅头，烦的时候也会说马勒戈壁。

7、圈子由小变大，又由大变小。有三两个臭味相投的伙计，但也保持着距离美，不为利用，就为有事没事时喝个小酒喷喷空儿。对方有事时，会想尽办法在原则之内帮他搞定。

8、别人求自己办事，超出自己能力办不成时，不再绞尽脑汁托关系，而是直接告诉他：不得劲啊哥们，这方面我真不认识人，见谅啊！

9、午休成为工作的一部分，被子成为办公室的标配，觉得中午约饭局的人都是扯淡。

10、知道啥是举重若轻，不管工作任务多还是少，都会认真干完，不为别的，主要是感觉要对得起这点工资。工作任务重时，不再拧着眉头、一副旧社会的脸，而是点上一根烟，略带麻木，从容不迫，逐个搞定。

老师问：牛贵，还是鸡贵？小明：鸡贵。老师：为什么？小明：九牛一毛，鸡八毛。老师：滚出去…生物课上老师说：狼和狗杂交的叫狼狗，老虎和狮子呢。小明：叫老狮。老师马上吼道：滚他么王八犊子，明天别来了！

1、“希望我们都能被岁月雕刻成更好的样子。”
“长得健美才叫雕刻，长得胖那是捏橡皮泥。。。”

2、最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重，不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。

3、虽然入了秋，最近天气还是很炎热，如果感觉电风扇吹出来的风不够凉快，可以去超市买一瓶风油精，因为超市有空调。

4、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢？

5、哇，你好性感啊，请你关上门，脱掉裤子坐到我的身上，让我来为你服务，我想你会满意的。——我给我家马桶写的标语。

6、最近天气忽冷忽热，你一定要照顾好自己，穿一件短袖足够了，多喝冰水，一天来一根雪糕，感冒流鼻涕都是小事，如果能发烧那就太棒啦！

7、以前都是说本人比照片好看，因为照片都是类似于身份证的那种照片毁容照。
现在都是说照片比本人好看，因为照片都P得面目全非，连亲妈都不认识了！

8、别人要求你去做为难的事情，请直接回答“不方便”。
若不识趣，还要问“怎么不方便？”，回答“就是不方便”。
还不识趣，问“为什么不方便”，回答“你的要求让人拉不出屎来，没法方便”。

9、世界上最无奈的祝福就是情侣分手了，男：“祝你找个好男人。”
世界上最恶毒的祝福就是，女：“你也是！”
然儿世界上总有一些二货，男：“我会的。”

老婆对我特别好，婚前没要我一分钱彩礼，并表示，婚后也不会让我花一分钱。后来我发现她是真心说的那句话，因为，刚刚结婚第一天就把我工资卡给收走了，现在结婚三年了，一分零花钱都没给过我！

1、在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”

我绅士地笑了笑：“当然不介意！ ”

然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，走了。。。

2、最近出差，女友给我打电话说她最近在减肥，我跟她说减肥不能靠节食，要多锻炼。

她：“嗯，我知道啊，所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”

3、女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数。。。

没数一会儿呢，就听不见声音了，仔细一瞧，睡着了。。。

4、餐厅，邻桌妹子叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”

她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”

那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实！ ”

5、我同桌，我第一眼看她，她说没吃的；我第二眼看她，她说讲到第三段了；我第三眼看她，她说还有20分钟下课！

我：“哇！ ”

她：“不要觉得我和你心有灵犀哟，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒蛋了。”

我。。。

病人：医生，我妻子毫无道理地监视我和我秘书，搞得我心神不宁。心理医生：你妻子是干什么的？病人：结婚之前她是我前任秘书。

太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里爬出来了……老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。

1、今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你TM人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”
“别急啊，我在自己办公室坐着呢。 ”
“少TM装!”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！”
于是我说：“哦哦，不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”

2、“半年前，我老公还是公司的一个小职员。现在，我老公已经是这个公司的老总了。”
我目瞪口呆：他咋升的这么快？！
她淡定的说：是我换了个老公！！！

3、老婆哺乳期，身体消耗大，特别容易饿。
昨个半夜爬起来找吃的，我给她下了锅面条，她呼哧呼哧吃完了，拍了拍圆滚滚肚子，打着饱嗝说：你下得太多了，撑死我了。
我幽怨的说：我也饿了，特意下了两个人的，还以为你会给我留点。

4、A：“怎么让老婆不出轨。”
B：“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”
A：“那TM我得出轨！！！”

5、有对小夫妻吵架每年都吵得不可开交。
男：我们男的离婚可以找18的，你们女的离婚只能找80的。
女：你找18的把人家娶回来当奶奶供着，我找80的是去他家当奶奶被人家哄着，咱俩上下差4辈那能一样吗？万一不小心弄到一家去了，你得早晚问安，叫我祖奶奶，你能得多少遗产都要听我分配！