古代有户人家，刚生下个女孩儿，就有人上门来说媒。媒人说，男方的儿子只有两岁。女孩子的父亲一听，立即气得满脸通红，他手指着媒人说：“你这个媒人真是瞎胡扯，你算算看，我女儿一岁，他儿子两岁，假如我女儿十岁，他儿子已经二十岁了！金么能许配这样的老女婿啊!”.妻子在旁听了以后，也扳着手指头算了一遍，说：“不对，不对！是你搞胡涂了，你算算看，我女儿今年一岁，他儿子两岁，到了明年，我女儿不就和他儿子一般大了吗？怎么不许配给他呢?”

母猩猩生了一个小猩猩，奇丑无比。母猩猩当时就哭了，哭得很伤心，这时候走来一个年长的猩猩，它走近小猩猩看了看说：“没关系，就是长得有点像人了１

嫂子和六岁的侄子看电视，上面演了生孩子的片段，侄子看到后突然问：妈妈，我是怎么来的？嫂子愣了一下，说：当然捡来的！侄子：怎么可能？你跟爸爸结婚这么多年难道就没生孩子？嫂子张张嘴巴没说什么，侄子见她不说话，又说:那你们为什么要结婚？你跟爸爸不相爱吗？嫂子听了立马起身进了卧室，出来的时候手里拿了个衣架！没一会就传来侄子的哭喊声……

A说:“如果你和猪赛跑，你能不能跑赢猪?”
B说:“当然跑不赢，猪跑的那么快。”
A说:“连猪都跑不赢，你和猪有什么区别?”
B说:“那你能跑赢吗？”
A说:“我肯定跑的赢。”
B说:“那你和猪有啥子区别?”

1、有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。

2、愤怒出诗人；孤独出思想；热闹出时尚。

3、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

4、人生是由小白兔进化成大灰狼再到老狐狸的过程。

5、人人都可拥有的，人人都不拥有；人人都应负责的，人人都不负责。

6、互相吹捧是做官的，互相看不起的是搞艺术的，见面不说实话的就是做生意的。

7、熟悉的地方没有风景；不熟悉的地方有陷阱。熟悉的人只看到缺点；不熟悉的人全是优点。

8、心脏是一间两个卧室的房间，一间住着痛苦，一间住着快乐。人不能笑的太大声，否则就会吵醒隔壁的痛苦。

9、如果真诚是一种伤害，请选择谎言；如果谎言是一种伤害，请选择沉默；如果沉默时候一种伤害，请选择离开。

10、从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。

11、生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。爱人，是用来疼爱的，而不是用来伤害的。金钱，是用来享受的，而不是用来衡量的。谎言，是用来击破的，而不是用来粉饰的。信任，是用来沉淀的，而不是用来挑战的。 

1、捧着手机睡不着不叫失眠，真正的失眠是上课也睡不着。

2、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。

3、四级试卷印刷得不错，监考员服务很友好，考场干净整洁，灯光光线很好，下次还会再来。

4、英语六级的全称应该是：全国大学生第六感考试。
托福考试的全称应该是：托人品的福考试。

5、同学，看你管家里要钱的样子，你应该是个富二代啊。看你花钱的样子，你应该月收入一百多万啊。看你传授恋爱经验的样子，你应该处过几十个女朋友了吧。

6、《好事近·写张卷子冷静下》
《长亭怨·内心是崩溃的》
《镜中人·静静地看你装B》
《鸟鸣涧·吓死本宝宝了》
《促拍丑奴儿·保证不打死你》
《惜分飞·然并卵》

7、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬理科生；
文言是火，点亮历史宫灯；历史是灯，照亮社会之路；社会是路，通向哲学大坑；哲学是坑，埋葬文科生。

8、八戒的毕业鉴定
该生性格开朗，喜欢和女同学打成一片（好色）；思想进步，能够主动向师长汇报思想工作（喜欢打小报告）；为人忠厚，不喜欢尔虞我诈（傻吧拉唧）；吃饭从不挑食（贪吃）；能够耐住性子，坐的住（懒散）；语言交际能力强（会花言巧语）；总之，是一名合格的毕业生，准许毕业。
东华帝君

9、大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次：
第一次：在自习室，亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说：“这有人！”
第二次：课堂上老师点名，但闻喊到声，不见其人影！
第三次：亲眼目睹一妹纸进入女宿，一离宿管大妈视线，妹子立马变男儿汉！
……
总而言之，强烈建议大导演们，以大学为蓝本拍一部电影吧！名字俺都替你想好啦！就叫大学惊魂记！

1、小姑子怀孕了，天天在家这不吃，那不吃，我婆婆便念叨了几句。
小姑子满腹委屈啊：我嫂子以前怀孕的时候，你伺候的可好了，现在伺候我你就不耐烦，待遇完全不同。。。
婆婆笑笑说到：你嫂子怀的是咱家的孩子，你怀的别人家的，待遇当然不一样！

2、儿子：“爸爸，开会的‘会’字怎么写？”
爸爸：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么要这样写？”
爸爸：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

3、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女吊丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的！
我。。。

4、孩子他妈今天发的朋友圈：发现一个哄儿子吃饭的好方法，先在家里做好，然后网购些些外卖盒子，把饭菜装里面，切点榨菜撒上面，让老公带回来说是高级饭店的外卖，绝对吃的比狗舔还干净！！！

5、领男友回家，饭桌上闲聊，老妈问他准备多少彩礼呀？
男友：“阿姨我不想用家里的钱，这几年我攒的钱也就几万，但我会努力挣钱的！”
洗碗的时候老妈压低声音告诉我：“就这小伙子了，还想着给钱呢，赶紧嫁吧！还以为你得让我贴钱呢！”
我。。。

1、现实强J了生活，繁衍出无助。

2、大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高。。。

3、人其实挺矛盾的。总是希望被理解，却又是害怕别人看穿。

4、普通青年：现在物价也太高了吧！高富帅：现在清纯妹子太少了啊！屌丝：现在的纸质量太差了吧！

5、借钱时，人家好意思张口，咱不好意思不借。但是想让人家还钱时，咱不好意思张口，人家是真好意思不还啊！

6、点赞，大约就是酷酷地撇下一句我喜欢你并且无需你回应的骄傲情怀。
收藏，大约就是明明深爱却不想被任何人洞察的卑微隐忍。
评论，大约就是有空吗我想跟你谈谈的含蓄挑逗。
转发，大约就是爱到极致而且勇敢表达的赤裸心情。

7、A：你看你胖得连腰都找不着了。
B：怎么找不着？皮带勒在哪里哪里就是腰呗。

8、时代真的是变了，道歉的永远一副“卧槽，我都说对不起了，你还想怎么样啊！就这么点小事情，你怎么这么玻璃心啊！你怎么还不原谅我啊，卧槽真服了”的屌样。
被道歉的反而一副“我错了大哥，我马上就原谅你，对不起我不该生气的，下次再也不敢了，对不起大哥！”的熊样。

9、问：做二奶好不好？
经济学家：借壳上市看似是一条快速的途径，但最终很多都以失败收场，为什么不自己直接上市呢？去不了纳斯达克，就在国内上A股啊，虽然A股市场比较烂一点。

10、一新建楼盘前，假山逶迤，瀑布飞洒，鲜花盛开，草坪绿油油。
一年后，瀑布没了，鲜花没了，只剩半枯的一小块草坪。
你猜啥原因？
“$%^#&%^*”
不对！
“$%^#&%^*”
不对！
——猜不着？告诉你吧：楼售罄了。

11、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，
心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。
排长跑过来就是一耳光：“敬个屁礼，那是物业！”

1、英语考试，小强翻英语课本时被抓了。
小强：“小明也翻课本了，你怎么不抓他？”
老师瞟了我一眼语重心长道：“他找不到答案！”

2、老师问：谁能完美的将任何两种动物结合起来。
小丽说：美人鱼。
老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢？
小明说：单身狗。
老师：滚出去！

3、老师：怎么鉴别真假币？
小刚：看水印。
小红：看防伪线。
小明：交学费。
老师：你滚出去！

4、自习课班里特别乱，老师在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。
小明：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。”
老师：“滚回家攒钱去！”

5、老师讲道：“爱是金钱买不到的。假如我出一万元，让你们不爱父母，可能吗？显然不可能。”
这时，小明小声问：“老师，假如我不爱哥哥，你给多少钱？”
老师：你滚回家要钱去！

6、班主任：天上是不会掉馅饼的。
小明不认同这个观点。
一日，小明一大早买了一个馅饼，在教学楼上等候班主任上班，班主任进教学楼时，小明从楼上瞄准班主任头部，将馅饼狠狠的砸了下去。。。
后来小明滚到别的班去了。。。

7、小明：我想拉屎。
老师：说话要文明。
小明：我有裆物之急要解决!

8、老师：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好，然后指着小明说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。
呵呵，老师，你真幽默！

9、课堂上，老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回看看谁说话呢，上来就说：“小明滚出去，全班就你最不消停！”
这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢！”

10、老师：小明今天我不会叫你滚出去的，你好好在教室吧。
小明：谢谢老师 。
老师：同学们，我们今天去秋游。

1、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

2、做人要讲信用，既然说了每天要早起，就要。。。。天天说。

3、冬天是个适合谈恋爱的季节，因为可以彼此取暖；冬天也是个适合分手的季节，只要你把冰冷的手伸进对方衣服里。

4、以前我有故事你有酒，现在我有伤口你有盐。

5、要做的事情太多了，不知道从哪一件事开始放弃比较好。

6、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

7、“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”
“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”

8、出发之前，兄弟问兄弟：“你到哪了? ”
“刚上车，马上到。”
出发之前，姐妹问姐妹：“你到哪了。”
“刚吹完头发，到卷刘海了。”

9、你刷朋友圈的目的主要是什么？(多选)
A，了解亲朋好友的近况
B，给老板(领导)点赞
C，看看微商有啥好货
D，我倒要看看今天有谁在装B

10、一年又到了尾声，回头看看，发现2018非但待自己不薄，还馈赠了不少。
这些馈赠主要体现在体重秤上，负债额中，加班量里，水逆次数上，收到的好人卡张数上，还有遗憾清单中。。。
好桑心，感觉冬天的风好像也会说话：头给你拧掉！

1、我教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。”

小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。”

2、去面馆吃饭，我质问老板：“你这面条太硬根本咬不动啊！ ”

老板看了看说：“就是这么韧性。”

3、A：“你为什么长这么矮？” 

B：“因为我恐高。”

A：“你长这么矮，没有感到自卑吗？” 

B：“所有人看见我都抬不起头，你说我会自卑吗？。”

A。。。

4、今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！我都看呆了！

这时候我朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！ ”

我一愣，随即叫道：“哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！！ ”

5、昨晚做了个梦，一小孩叫我救救他，我问怎么救你？

他说 ：这段时间有人问你借钱你不借就行了 ！

第二天闺蜜就向我借钱打胎。。。

1、一家人去吃火锅，3岁的外甥女霸占了整瓶可乐，我：“宝贝儿，来，可乐给我喝点吧！”
外甥女嘟着小嘴，说：“姑姑，可乐喝不饱的，你还是多吃饭饭吧！”
我。。。

2、上小学，有次学校组织看电影，什么名字我忘了，就记得有个镜头男的强女主，所有小盆友都捂着双眼。。。
就我瞪大眼睛，还傻乎乎问坐在我旁边的班主任，问：“老师，他俩睡觉为啥不脱衣服呢？”
老师。。。

3、侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？
我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘，长的黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！
侄子：这也叫励志故事？你用美颜相机一拍不就变成美女了嘛！
我。。。

4、外甥女感冒了需要挂水，可是小姑娘就不想去，我姐怎么哄都不好使，我姐就吼了她一顿，她委屈的哭着去了医院。
扎完针含着泪对我姐说：你出去吧，我针已经扎好了，现在不想看见你！！！
我姐。。。

5、女儿在吃火腿肠，我逗她说：“宝贝儿，火腿肠分点给妈妈吃点来！”
她小手一掰，给我的那一段儿掰多了，然后犯迷糊的说：“这可怎么办呀？”
突然给我那截咬掉了一大口，然后：“给你吧！”
我。。。

我去聚会一般不怎么喝酒，今天有一哥们在聚会上指着我就骂：敬酒不吃，你TM光吃菜。

八岁的女儿跟妈妈说：我过几天生日你怎么给我过啊？妈妈说：我都把你生日忘了不记得了……女儿来了句：“大人不记小人过，我自己过！１