刚刚处对象那会，晚饭过后她说：“乖！去把碗筷刷了，本小姐今晚让你好好爽爽。”我兴奋地去把碗筷给刷了。婚后，吃完晚饭她说：“快去把碗筷刷了，今晚老娘放你一马。”于是我又兴奋地去把碗筷给刷了。

天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：“今天洗头吗？”妈妈说：“闻闻你头发有多臭。”儿子振振有词地说：“我的鼻子在下面，头发在上面，闻不到。”

1、人之初，性本善，性相近，都爱钱。

11、每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。

2、老天是公平的，既然你可以让自助餐的老板哭，你一定也可以让整容医院的院长笑。

3、做你没做过的事情叫成长，做你不愿意做的事情叫改变，做你不敢做的事情叫突破。

4、人生首先要是望远镜，看远；再就是显微镜，看细；接下来是放大镜，看透；其次是太阳镜，看淡；最后是哈哈镜，笑看生活。

5、告诉别人天上有个看不见的家伙创造了宇宙，大多数人都会相信你。告诉他们油漆未干，每个人都要上去摸一把确认一下。

6、生活总在为了某三个字赴汤蹈火：“还不错”、“挺好的”、“我爱你”、“你好瘦”、“真漂亮”、“快还钱”。。。

7、其实每个人身边都有三种人在关心你：一种是关心你飞得高不高，一种是关心你飞得累不累，还有一种是关心你什么时候摔下来。。。

8、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻B天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点。”

9、老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。
时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰！

10、老板说：“简单做一下就好”你不信。
领导说：“有什么意见可以提嘛”你不信。
对象说：“即使你出轨了，只要坦白就好”你不信。
那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需要”你那么容易就信了呢？

爸妈说早恋会荒废学业，不让我在学校谈恋爱，可是我。。。我成绩还没有那些早恋的好啊！！！

1、年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”

其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。

要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”

2、老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”

3、孔子是微博体开创者，《论语》是最早微博集：

1.每条论语都未超过140字；

2.言简意赅、寓意深刻；

3.较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；

4.互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复互动；

5.孔子拥有3000多粉丝，其中72人为加V大号。

1、最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。

2、什么玉皇大帝的睾丸带刺？因为那是仙人球。

3、世界上有两个你，一个吃货的你，一个真心想减肥的你～

4、其实很多人是不怕撞南墙的，以他们的身板能把南墙撞塌。

5、有自杀的想法本质上是有几个细胞正在筹备谋杀所有的同事。

6、男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！

7、生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入。

8、最简单的社交技巧是长得美，最实用的收纳技巧是房子大，最有效的减压技巧是死了心，最有用的省钱妙招是赚的多，最直接的安心快乐是家有矿！

9、如果你真能看得出男朋友有没有潜力，直接做风投好了，还谈什么恋爱啊！

10、网上出现河南的负面消息，河南人说：不是所有的河南人都这样！
网上出现安徽的负面消息，安徽人说：不是所有的安徽人都这样！
网上出现东北的负面消息，东北人说：没错!那破地方就这B样。。。

1、有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来脱衣服。

同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。”

2、A：“你匆匆忙忙到哪儿去？”

B：“我去机场，搭5点半的飞机。”

A：“那你急什么？现在才刚刚2点半。”

B：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”

3、一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！ ”

女的不解：“为什么说为了我的安全！ ”

男的说：“不嫁给我，你就死定了！ ”

4、在公园和朋友散步，忽然看到一特别奇怪的树，就问道：“这是什么树啊？”

答曰：“梅树！ ”

又问道：“怎么不见开花呢？”

回到：“梅花！ ”

5、小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”

说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”

小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”

那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

1、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想，压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！

2、让我们货车作伴 活的潇潇洒洒
东风解放 共享人世繁华
喇叭当歌 按出心中喜悦
轰轰烈烈 把握青春年华

3、生命在于运动，提升在于行动；
不拍不送，听天由命；
光拍不送，原地不动；
又拍又送，提拔重用。

4、电力行业顺口溜
背着双手是领导；指手画脚是安监；
抬头挺胸是巡线；七拱八翘是登杆；
带着电筒是抄表；笑里藏刀是营销；
语气生硬是调度；胆大心细是继保；
开着小车是抢险；背着挎包是农电；
精神萎靡是运行；翻山越岭是电建。

5、对公司的看法：
远看像天堂，近看像银行，进去像牢房，不如回家放牛羊。
个个都说好，个个都往那里跑，这里挣钱这里花，哪有钞票寄回家。
都说这里工资高，害得我没钱买牙膏；都说这里伙食好，青菜里面加青草；都说这里环境好，蟑螂蚂蚁四处跑；都说这里领班帅，个个平头像锅盖。
年年打工年年愁，天天加班像只猴，天天挨骂无理由，碰见老板低着头。发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头？

6、老板是篮球，既要紧跟又要使劲拍；
员工是排球，既要主动接球又要加强拦网；
工作是乒乓球，在台子上来回推挡不能停下；
问题是羽毛球，一定要把它扣在对方场地里；
棘手的事是网球，一定要大力扣杀；
调查研究是水球，半天不入门，而且水分还很多；
伺候老板是曲棍球，永远要弓着腰跑来跑去。

7、为了工作几乎不睡；点头哈腰就差下跪；
日不能息夜不能寐；工作有事立马到位；
屁大点事不敢得罪；一年到头不离岗位；
劳动法规统统作废；身心憔悴无处流泪；
逢年过节家人难会；早会周会让人崩溃；
工资不高还装富贵；稍不留神被人挤兑；
抛家舍业愧对长辈；身在其中方知其味；
不敢奢望社会地位；全靠傻傻自我陶醉。

8、人之初，性本善，开车这活不好干！
坐车里，向前看，一看车流一大片！
日照香炉叼小烟，一开就是一小天！
商女不知亡国恨，一进车里就犯困！
夜夜思君不见君，开车开的直发昏！
待到花开浪漫时，开车开的眼发直！
亲朋好友如相问，就说我在道上混！
问君能有几多愁，盼望早日开出头！
上联：开一年少一年，年年不剩钱！
下联：开一岁少一岁，岁岁白挨累！
横批：开车无罪，司机万岁！

9、天地之间司机最累，东奔西跑不言疲惫，
貌似潇洒其实乏味，没有假期不知天黑，
上有高堂下有晚辈，养家糊口吃苦遭罪，
一身臭汗两行眼泪，提心吊胆好似做贼，
点头哈腰就差下跪，日不能息夜不能寐，
老板一指立马到位，屁大点事不敢得罪，
一年到头不离岗位，劳动法规统统作废，
身心交瘁无处流泪，逢年过节家人难会，
赚钱不多还装富贵，路边饭店经常破费，
五毒俱全就差报废，稍不留神就得犯罪，
抛家舍业愧对长辈，身在其中方知其味，
不敢奢望社会地位，全靠傻傻自我陶醉。

10、教你读懂领导：
他说没爱好，并非清心寡欲，是没把你当心腹；
他说看着办，不是不让你办，是要你抓紧办；
他说再想想，不是没想好，是要你别再想；
他征求意见，不是广开言路，是寻求同谋；
他表扬你，不是你干得好，是笼络人心；
他批评你，不是你有过错，是提醒你别站错队。

有次,一个哥们生日,请我们几个朋友在他叔叔的小饭店里吃饭,气氛很好,都喝了不少啤酒,我觉得尿急找厕所,可是找了一圈,没发觉小店里有厕所,于是就问那哥们.哥们说,店里小,厕所造在店外,你出门沿着右走就到了.我按他说的跑了过去,可我没看见厕所,只看见一间类似于小仓库的房子,我试着推了下门,门是紧闭的.我跑回去找他说,"哪有厕所啊~就一小仓库,门还是锁着的."那哥们也喝多了,就大声说"就是那仓库,门锁了你踹开,门坏了我负责."我听了他的话后,我跑向了那仓库,离仓库10多米距离的时候,我来了个冲刺,冲到门前,我"啊哒",一个飞腿,把门踢开,突然听见一尖叫,一女服务员提着裤子大叫"门锁着就是里面有人啊!"

1、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”
“那还用问？赶紧扶盲人过马路啊。”

2、医生对老公说：“你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。”
老公回家，对老婆说：“老婆，大夫说你这病没治了。”

3、他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说：“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”
她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气：“责任，重于泰山啊！”

4、看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。
女：要是没吃的，你会卖掉我吗？
男：不可能的。
女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！
男：卖你也不会卖孩子的。
女：到底要卖谁？
男：都不卖行了吧！
女：哼，我就知道你准备留着自己吃！

5、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”
小偷乖乖地还了50块。
老婆吼道：“还有！”
小偷一愣，又乖乖掏出100块。
下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

6、参加朋友的婚礼，临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。
待我一切准备妥帖，了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”
老婆冷冷地说：“还要什么礼金啊？打扮的这么体面，呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。”

7、一日跟老婆讨论车。
老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。
老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。
老婆来了句：因为你短。

8、在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。
几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干。
在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿着一件睡衣，正如我希望的那样，丈夫有所回应。
只是，他看到我的时候，大声喊道：“床上弄这么多薯片干吗？”

改变你的爱情故事：有钱的给你物质；有时间的给你陪伴；有情调的给你浪漫；那些都不是爱情，真正完整的模样应该是：花心的为你专一；爱玩的为你安定；性急的为你等待；爱逃避的为你坚持；骄傲的为你谦卑；因为你去尝试不擅长的事；为了你想去成为一个更值得更好的人，这才是爱情最傻最真实的样子吧

三人应聘。甲：我211。乙：我985。丙：我996。老板：就你了！