刚领了工资，就被两个人硬拉着打牌，斗地主，那俩人换牌使诈被我当场拆穿了，居然无所谓的样子，还当着我的面，兴高采烈的数着赢我的钱！这俩人，一个是我爸！另一个是我妈！

1、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息时，我给大老板，二老板让烟。
老板手都伸出来了。。。我打开烟盒，撒出一把瓜子壳！！！

2、昨晚在家，哥们来电喊我去酒吧，老婆说衣柜上方的灯泡坏了，让我换好了再出去。
我找来梯子爬上去，躺在衣柜顶部换灯泡。
后来换好了要下来，我发现梯子没了。。。地上还撒着些图钉！！！

3、N年前的生日那天，老婆说：“老公，今天我们去领证吧！”
我说好啊好啊！
从这天之后，我就再也没有过过生日了。。。

4、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。
我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。
然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。

5、刚才帮老婆修笔记本，修完随手把电脑合上了。
老婆说：“你先关机再合上啊。”
我懒得来回折腾：“就这么凑合吧，不费电。”
她：“可我喜欢关机。”
我：“可我喜欢合上。”
她：“那你去庙里睡啊。”
我$%^#$^&

6、手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问老婆：你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？
老婆一本正经的说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些细菌病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了。。。”
我勒个去。。。好有道理的样子！

小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地说：“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。”此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么骑？”爷爷脸一红，想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗？”又加了一句“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。”

问：黄蓉穿了软猬甲，为什么欧阳克轻触她身体就双手刺痛，郭靖紧紧抱住她却没事？难道能自动调控刺儿是否立起来？答：QQ有“隐身对其可见”； 软猬甲也有“带刺对其可摸”。

我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？”儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！”

和几个好哥们喝完酒，一觉醒来过后，发现嘴里都是泥巴，就问朋友昨晚怎么了，哥几个说：“昨晚你喝完酒之后愣说自己是喜羊羊，趴在地上就说要吃草，拦都拦不住。”

1、男：“你是如何看待你不喜欢却追了你很久的男生的？”
女：“你是想问我对你的看法吧。”
男%$^#$&^&

2、和女友交往快半年了，我问她：“你对我有什么感觉？”
女友：“没感觉！”
于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐，吃完后，我问：“现在有感觉了吧！”
女友：“恩，感觉挺饱的！”

3、我：“你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？”
女友：“傻X，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”
我^@^*&*(*&

4、妹子戴着口罩！
我：你生病了？
妹子：没有！
我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！
妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！
我。。。

5、女同事穿了一件低胸装，我假装扔了一块钱，告诉女同事钱掉了，女同事捂着领口捡起一块钱，一个白眼：“一块钱还想偷瞄!”
过会，不甘心，一咬牙扔了十块钱，女同事叹口气，道：“哥！要不这样吧，你直接给我一百块钱，我让你拽着领口看咋样？”
尼玛！我怂了。

6、有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？
她说：有啊！
我说：那怎么不让她换？
她：我怕他被电死！
我艹。。。

7、瓜摊前买瓜，一女：西瓜多少钱一斤？
瓜老板：8毛一斤保熟保甜！
女：算了！还是回小区买吧？
和她一块的男的说：小区1块一斤！你是怕我累着吧？
女：不是！8毛一斤不好算账！
我勒个去。。。

劫匪：“给我一个不杀你的理由。”
我：“不给。”
劫匪：“你。。。你这人怎么这样？”

一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。

周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？”

他回答说：“我会感觉挺好的。”

周一过去了，他没看见妻子。

周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。

到了周四……肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

1、有个美女头像的加了我，聊了几句后叫我发个红包给她，我不悦道：你咋不上大街上要饭去？
她回道：以前也去的，后来发现风吹日晒的对皮肤不好。。。

2、女：“对不起，我们可能不太合适。”
男：“放屁，我百搭！”

3、女友非要我给她讲讲我和初恋之间的事，我百般拒绝，但禁不住她的软磨硬泡，只好答应。
结果刚准备讲，她抬手就是一巴掌：“看你那副德性，还没开始讲，就一脸深情的贱相！”

4、男：我爱你！
女：我不喜欢这句！
男：那你喜欢什么？
女：你就不能想想！什么都问我有意思吗？

5、我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”
而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”

6、上个月下班回家发现阳台上少了件衣服，没多久，楼下一小伙拿着衣服来敲门，说我的衣服掉下去了，他帮我洗好晒干送上来。
我很感激，连忙邀请他进屋坐坐。。。
后来我的衣服时不时的掉下去，他每次都帮我送上来。
今天在家休息，我听到外面有动静，跑去一看，发现他拿棍子在捅我的衣服。。。

7、美女同事问我：你说究竟什么是教养呢？
我说：这话要是说起来可就长了，简单说吧，让别人舒服就是教养。
看着她若有所思的样子，我赶紧提醒她要正确理解。

8、公交车上，在我身后一美女，摸了我屁股一下，我暗喜。。。
接着又听到一女的说：小妹往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了！
我。。。唉！