我住四楼，五楼很不道德。每次我倒脏水，有一天我洗的被子就挂在那里，被脏水染黑。卢先生的理论，但我想了想，打不过他，于是我找了一个盛水的容器，顺着墙壁慢慢倒了下去。不一会儿，一堆人湿漉漉的衣服冲上楼来，我拖着被子去了五楼……

今天刚学了几个薪成语相由薪生，提薪吊胆，薪薪相印，丧薪病狂，哀大莫过于薪死。--何以解忧，唯有暴富

第一次上女友家，女友的爸爸皱着眉头看着我：“你多大了？”“40了！”我如实回答。女友的爸爸吼道：“我女儿才23，你特么还要不要脸？”女友的妈妈让边上劝道：“我觉得挺好，年龄大点踏实懂事，会照顾人！”我感激的看着她，她继续说道：“你看我，你女儿还比我大一岁呢，当时我爸那么反对，咱俩不是照样生活的挺好……”

1、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

2、拌了盘凉菜，你得趁凉吃，要不一会儿就热了。

3、我在佛前苦苦求了几千年，佛说我不管这事儿很多年。

4、事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响！

5、事实证明，在你最开心，最难过，最寂寞，最孤独的时候能一直陪你的只有手机！

6、不管谁睡过你，你被睡了多少次，今晚，你是我的。-------我对着酒店的单人床说道。

7、当年总认为老师改作业改的很晚，到现在才发现，我们做作业做得更晚，那我们当时感动个鸟！

8、当我死后，我愿意将尸体捐献给科学。更精确一点讲，是要捐献给一位研究怎么让死人复活的科学家。

9、今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。

10、风往哪个方向吹，草就要往哪个方向倒。年轻的时候，我曾经以为自己是风，可是最后遍体鳞伤，我才知道我原来是草。

11、十八是中国最牛的数字：佛教最牛的十八罗汉，少林寺最牛的是十八铜人，最牛的武功是降龙十八掌，最凄惨的审判是下十八层地狱，最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉，而最重要的是那些最牛的电影要十八岁以后才能看！

以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

1、现在大饭店的服务是真心好，上次我吃饭没给钱，还是服务员帮我报的警。

2、我很确定，如果狗能说话，它们最常说的一句话会是：“那个你还吃吗？”

3、早些年看破红尘想剃度出家，后来觉得光头不配我的脸型只好作罢！

4、每当我吃到好吃的，我就会想到你，想到你没得吃，我就吃得更香了。

5、很多年轻人为了耍酷，过马路也戴着耳机，殊不知这样非常危险，万一被车撞到，耳机不就坏了吗？

6、昨晚OOXX时，我听见了自己唯一不想听见的事儿。。。老婆把钥匙插家门里的声音。

7、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

8、同学聚会，混得最好的同学说：“这次就我来买单吧！”
我当场反对：“凭什么这次你买单？以后每次都你买单！”

9、我们村的首富真不是东西，当年我和他同班的时候就知道欺负我，整天逼我叫他爹。
就在昨天，我拉着他闺女的手上他家主动喊他爹，他倒不乐意了。
有钱就可以这么出尔反尔吗？

10、认真工作之时，老板的千金不停的骚扰我，一会揪揪我耳朵，一会捏捏我的鼻子。严重干扰了我的正常工作，无奈的跑去告诉老板，可是他居然一副无所谓的样子，并说：你看看你，那么大个人了，跟个三岁小孩计较什么。。。

11、今天我给女神打电话：歪，今天植树节你知道吗？我想。。。栽在你手里！
女神：你是在说我土吗？拉黑你！

1、今天老婆提出要买一个扫地机器人，被我一顿臭骂！败家玩意，真不知道省钱，还扫地机器人，我不就是？还用买？

2、老婆拿着手机，对着手机上的网文说道：“男人偷情的三条标准，我问你答。”
我点头。
老婆问：“第一，最近突然给老婆买玫瑰花”我摇头。
老婆：“第二，突然变得喜欢做菜给老婆吃”我又摇头。
老婆：“第三，突然故意早回家，陪老婆看电视”我又摇头。
老婆又念道：“如果你老公以上三条都没有，恭喜你，你老公肯定不爱你了！”
我：“我艹！”

3、早上出门时，老婆告诉我，晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。
下班回家后，老婆说：赶紧去洗手吃饭，面疙瘩汤已经好了，还加了不少肉臊子呢！
我知道了，白菜猪肉馅的饺子，又TM全部都煮破皮了。。。

4、老婆又要买衣服，我打开衣柜，随便摸了件衣服给她说：这件衣服很贵吧，怎么没见你穿过啊？
老婆：我穿过啊，去年跟姐姐逛街就穿这件啊。
我：哟！！！你的记忆力真好。
她：这件我只穿过一次当然记得牢。
我。。。

5、今天在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？
晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

赵四：情人节你女朋友送了什么给你？郭达：一顶LV的帽子赵四：你女朋友对你真好！郭达：你懂个屁……

一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个小超市外躲雨，表情忧郁。小王觉得表现的机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”

站着瞌睡，坐着瞌睡，躺下不瞌睡，早上困，下午困，晚上不困！