老奶奶推了老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“孩子们，你们真好。”很热！记者走到老太婆跟前问道：“我怎样才能把爱留到余生呢？”奶奶说：“他曾经恋爱过，有一次他想离开我。”“你是怎么做到的？”——问记者。奶奶：“不行，我打断了他的腿！”接着记者问他的叔叔：-你都八十多了，你叫你老婆，我的孩子，你过得怎么样？叔叔：-别告诉我，我几年前就忘了他的名字，我不敢问，怕他杀了我...

一女性友人做微商，前不久她在微信动态圈发了一张在床上的照片，并配了一些文字：“吃在床上，睡在床上，做生意也在床上，一天无聊死了。。。”
接着，下面一票回复，问她生意咋样？。。

倒霉篇：某天，馒头不小心掉到油锅里，结果他变成了——油条

我妈说想再要个小孩，因为她觉得养育我的时候完全没有经验，做了很多错事伤害了我，她觉得亏欠了我，所以想再生一个小孩好好养育他。我怎么觉得这逻辑不大对呢。

刘建宏问陈艳青的父亲：“陈艳青平时吃什么?”陈艳青的父亲：“青菜。”刘建宏：“不爱吃肉吗?”陈艳青的父亲：“家里穷，吃不起。”刘建宏：“她爱吃什么?”陈艳青的父亲：“红烧肉。”刘建宏：“为什么?”陈艳青父亲：。。。。。。

伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”

1、今天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道：“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜？”
女友听后很是激动的反问道：“难道？你终于想通和我分手了？”
我当场心碎了一地。。

2、男：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。”
女：“这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。”

3、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

4、女：“要是有一天有个人比你更爱我愿意为我去死怎么办？”
男：“那让他去死啊，我来爱你。”

5、女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的夸赞女孩说，亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。
女孩白眼一翻，说：你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红！

6、一天女友问男友：你觉得我长的怎么样！？
男友：发自内心的漂亮！
女友一脸娇羞说：讨厌！
男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！！

7、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么？我说属狗的。
家里人说属狗的不好，属猪的还可以。
听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长的像猪行不行？！

8、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”
我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”
我哭着点点头。。。

飞机上，我看见亭亭玉立身材高挑的空姐我忍不住搭讪：“小姐，有多高？”她白了我一眼说：“1万2千米。”

工作就像泡银耳，领导看似只给了那么一丢丢，干起来越来越多没完没了。