初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“44人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第44名！”大家一致通过，毕竟这个发言人太权威。

在图书馆，桌子上的手机响了，舍友为了不影响同学，飞快地跑出室内。过了会儿，他又进来说：不好意思！忘拿手机了。

后面坐了一对逗B同桌，有一次女的好像吃错什么东西了，一直作呕吐状，男的脑子一抽说：你有了？然后周围的人都朝女的看，弄得女的挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句：别生气，都是我的错！全班都不淡定了。。。

1、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。
妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

2、女：“今天起你的绰号就叫火锅吧。”
男：“为啥叫火锅？”
女：“因为我希望你快滚。”

3、女：“可以问你一个问题吗？”
男：“你说。”
女：“如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？”
男：“滚。”

4、我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：别逗了，我都还没男朋友呢。
她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神：那你帮我扇死他吧。

5、在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。。
妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”
心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”
妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”

6、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”
我说：别这么说自己男朋友啊。”
她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”
我问：“有多难看？”
她说：“这个不好说啊。”
我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”
她毫不犹豫地说：“58分！”
我。。。

7、刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望的在找路人街访。
一个说：“要找什么样的人问啊？”
另一个说：“随便，别找太丑的就行了。”
然后她俩从我身旁走过去了。

8、男：“我马上要走了！”
女：“嗯。”
男：“可能不会回来了！”
女：“嗯。”
男：“真的走了！”
女：“嗯。”
男：“你就不挽留一下我吗？”
女：“你机票我已经撕了！”

一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

1、做男人是体力活，做女人是心思活。

2、女人的话，信则死；不信，则生不如死。

3、男人多心，问东问西；女人多心，翻东翻西。

4、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

5、女人痛苦，大多是因为：上床前太天真，下床后太认真！

6、女人应该是一块磁铁，而不是一根绳子，捆住男人不如吸住他。

7、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。

8、女人如烟，再差的烟都有人抽；男人似酒，再好的酒喝多了都上头。

9、男女交往新规则：只花心，别用心；只风流，别下流；只调情，不偷情。

10、中国人一直说西方人太随便，初次见面就能上床；西方人一直说中国人太随便，上一次床就要结婚！！！

11、恋爱就像闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，列车广播传来亲切甜美的女声：本次列车已到达终点站。

前几天跟同事学了个新菜，把吃剩下的西瓜皮洗净切成片，放入辣椒、豆豉一起炒很好吃。回家抄了一盘，别说味道还真不错，老公和儿子连说好吃。“什么？这是西瓜皮？”当儿子听说这菜是西瓜皮做的后，说什么也不动筷子了。我问：“宝贝，怎么了，刚才你不是还说好吃吗？”儿子小嘴一噘，气呼呼地说：“我才不要吃西瓜皮。儿歌里说：不要脸的东西厚脸皮，我吃西瓜你吃皮。”

终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了，因为腿太长供血不足，也就是俗称的高冷。

屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗？”屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。”

一日，5位秀才上京赶路，路过一片田地:遇一农妇在田里働草。5个秀才都觉得农妇很丑，便决定取笑她。第一个秀才说:“甲子乙丑。”第二个秀才说:“丙子丁丑。”第三个秀才说:“庚子辛丑。”第四个秀才说:“戊子已丑。”第五个秀才说:“壬子癸丑。”农妇听后，知道在取笑她，便说:“还有一子一丑呢?”5个秀才惊诧地说:“哪里还有一子一丑?”农妇说:“儿子不嫌娘丑。”5个秀才吃了闷亏，无话可说，怏怏地走了。