记者包围了本次汽车比赛的冠军！记者问：“每次参赛都是最后一位，这次一举夺冠，有什么秘诀吗？”司机颤抖着说：“我……我……我的刹车坏了！”

公交车里，美女放了多个臭屁，旁边的男的忍不住了说：你能不能别放那么多屁。美女装作若无其事一样说，你有什么证据呀？男的示意她回过头去看一下，她转身一看，一大妈被他崩成了爆炸头，说：闺女，你饶过大妈吧！

1、小侄子抓周，左手抓了个印章，右手抓了钱。
我爷爷低着头背着手沉思了一会儿说：这TM是出了个贪官儿啊！

2、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。。。
我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！

3、晚上散步，旁边手机传来最绚民族风，老妈问我这是最近很流行的那歌吧？
我说恩，是农业重金属的风格，妈，你知道什么是重金属么？
老妈：我堂堂一化学老师，怎么会不知道重金属？

4、老妈总夸楼下刘阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮刘阿姨干活。不像我，大小姐一枚，啥都不会。
我说：刘阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。
老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！
我。。。

5、周未回家看看，帮妈妈刷刷筷子洗洗碗，结果被老妈胖揍一顿！
我就不理解了，不应该是这个结局呀！
老妈冲着我骂道：“那碗和筷子都是洗过的，你洗一遍做啥？现在问题是没人做饭。。。”

6、我：“妈，我想买条金毛。”
妈：“什么东西？”
我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”
妈：“什么狗这么贵,不行。”
我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”
三秒后。。。我妈：“有卖现成大狗的吗？”

7、很多单身狗都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～
我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说：刚刚又有人给闺女介绍男朋友了。。。
老妈：给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。

8、一位妈妈带孩子乘飞机抵达虹桥机场，下飞机时把行李交给孩子看管。结果，孩子把行李看丢了。。。
幸亏，民警及时帮他们把行李找回。
妈妈说：行李里没啥太贵重的东西，就是孩子的暑假作业在里面，还好找到了。
哈哈，孩子没耽误你写作业吧？

今天坐地铁，才过一个站。就上来一大波人，其中有一位三十多岁的大哥，提着大包东西，还是是个瘸子。由于段子精神，哥们立马给这位大哥让座。大哥对我微微一笑。哎，做好人的感觉真开心啊！过了十几个站，大哥准备下车了。只见他提着东西，正常得不能再正常的走出了地铁，留下我一个人在人群中凌乱，，草尼玛，那个王八蛋踩我脚。。。。

1、什么叫恶性循环，去年的裤子已经套不进去秋裤，只能靠多吃抵御寒冷！

2、十一花钱够多吧？别急，后面还会花钱至少多一倍，因为还有个双十一！

3、头发长大了，总会有自己的想法。在头上待久了，总是更喜欢去枕头上、浴室地上、梳子上待一待。

4、俗话说：三分天注定，七分靠打拼。但你有没有想过有些人的三分天注定远远胜过你的七分靠打拼！

5、“你有多努力？” “很努力。” “你有多少钱？” “很少钱。”

6、黄宏如果现在还能用名片打牌会怎样。。。
“一个明星。”
“管上！四个科长。”
“我这可是国际上的大明星！”
“我这个是县级市的小科长。”
“我这个有八个亿的罚款！”
“我这个一人贪了两亿。”

7、一条冷知识：橙子是橘子和柚子杂交来的，
柚子和橙子又杂交成了青柠，
橘子和橙子杂交了芦柑，
橙子和柚子杂交了西柚，
橙子和青柠杂交了柠檬。
橙子这货够乱的!

以下两种千万别惹！脑科医生的告诫：一位脑外科医生和朋友喝酒，告诫在座各位：“你们千万不要惹那些智商很高，而情商忽高忽低的人。”朋友问：“那智商很低，而情商又不稳定的呢?”“也不要惹大猩猩。”

有一美媚在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。

　　同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。

　　IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。 IT美眉快气昏了。

　　当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。

　　迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。

1、有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。

她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！ ”

2、亲爱的闺蜜怀孕了，因为已经有个儿子了，这胎想要个女儿，今天做了B超，又是儿子，她在微信是：求安慰。

我：别难过，也许以后他会很娘呢！

3、胖妹穿短裙招摇过市，被人笑说她的腿象萝卜。

阿呆实在看不下去了，就跑上前安慰她：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

4、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”

全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

刚才去买了两瓶饮料，一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。”我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢镚。就这样我和她对视了5分钟。

1、好久没收到礼物了，我生气地边啃大肘子边冲老公嚷嚷：结婚有什么好的，钓上来的鱼都不用下饵了！
老公在屋子里转了一圈，盯着我，说：那这个钓鱼的可亏了，工资给鱼了，房子给鱼了，这家里的一切都给鱼了，鱼把家都吃了，这钓的是大鲨鱼啊！

2、散步中，老婆：老公，我走在路上回头率怎么这么高？
老公：说明吸引人啊。
老婆：是吗？你说我哪吸引人啊？
老公：老婆，你想啊，人家不敢看你正面，回头看你，只能说你屁股吸引人啊！

3、老婆问我咱将来生个男孩呢还是女孩？
我说女孩，老婆问为什么？
我说听说女孩是父亲上辈子的情人。
老婆惊讶的说：哇，要真是女孩，上辈子我差点成你丈母娘哎。。。

4、老婆收了很多快递。
我气愤道：你怎么给自己买那么多东西，真是太自私了。
老婆：我吃肉你也能喝汤。
我：怎么，有给我买的吗？
老婆：没有！这些纸箱你拿去卖钱！
我。。。

5、老公喝多了回来弄的鼻青脸肿的，我问他咋整的？
他激动的喊道：“我刚进小区，一个男的上来就骂我，然后还要抢我的包，真以为我喝多了呀！我直接就跟他撕打了起来，最后我胜利了。。。”
我大惊道：“咱爸下楼迎你去了！你看到没？”

1、看到“小心碰头”的标语牌时，我就想去撕掉，可我发现我无论怎么用力的蹦，还是够不着。。。

2、有个妹纸在舞厅，她不会跳舞，就在旁边嗑瓜子，这是一男士走过来想请她跳舞，把手伸给她，这货给了他一把瓜子。。。

3、A：第一次过七夕，能叫头七吗？
B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？

4、昨天拿大枣泡了杯水。
同事看见，就拿了我两棵枣泡茶喝去了。
“我问咋样？好喝吗？”
他咂摸咂摸嘴说：“嗯！还行，就是一股洗枣水味～!”

5、“这个魔方够难玩的，我玩了半天都搞不定。” 
“有什么难的，我用脚就能搞定，而且只要一秒钟。” 
“真的？” 
“将魔方一脚踢进油漆桶里。”

6、一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱？”
她：“十块钱一张。”
我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。
她。。。

7、“同龄人基本都结婚生子了，对你有什么影响吗？”
“对我没啥影响，对我妈影响比较大。”

8、健身房里大家都在减肥，一个中年男子在1个月瘦了20斤，他很得意的分享他得经验，旁边一个年轻女子听的很激动，说道：你的讲话感染了我，我要努力减肥。
健身教练在边上冷冷的嘀咕：一周来一次都保证不了，还TM努力减肥！！！

一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们：“你多久没谈过恋爱了？”
姐们一巴掌呼过来：“没人告诉你不能问女人的年龄啊！”

1、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。

女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。

沉默了许久，

男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。

女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！

男：不，你错了，我说的这些都是真的！

女：那你哪一半是假话？

男：我喊你是美女，那是假话！

2、终于有美女要请我吃东西了，这是今年的第一次被美女邀请，女神级的，说真的挺感动的，不过最近比较忙，只怕没时间。

所以关于姑娘你说的“去吃屎吧！ ”，我只能遗憾的说：“不去。”

3、我在追求一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回复他。

好友知道后就对我说：“女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！ ”

于是他用我手机给那女生发了一条短信：“你是我们学校的三大美女之一，但我只喜欢你。”

半分钟后，女生回了短信：“另外两个是谁？你为什么只喜欢我？”

4、他带女友回家，路上轻轻跟她咬耳朵：“等会儿，我要让你尝尝我的看家本领。”

女友娇羞地说：“讨厌～人家不来了～”

到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前大声说：“就不让你进！ ”

5、刚刚在超市买辣椒，突遇女神，

女神对我嫣然一笑说：“买菜呢？”

我心里一慌，急忙打开袋子说：“是啊是啊，吃个辣椒吧！ ”