老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！好吧，你赢了。。。

1、一病人准备做手术。
医生：“是要全麻还是半麻。”
病人说要微辣。

2、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”
上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”
工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”

3、江一燕在支教时，想去农户家借宿一晚。
敲门，大妈问道：谁啊。
江一燕喊：中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。
大妈大吃一惊说：可住不下这么多人。

4、男A：“杂啦？”
男B：“刚分手了，难受！”
男A：“单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！”
男B：“说的有道理，走，陪我喝酒去。”
男A：“今儿不行啊，刚谈了个女朋友！”
男B^&*%^&(^&()

5、A：“女孩的体温比男孩要稍微低一点点。”
B：“对，我知道。”
A：“我是跟女孩子接吻才发现的，你呢？”
B：“听别人说的。”

6、今天去和老板谈加薪的事，我委婉的说：老总，城里的生活水平越来越高，我感觉压力很大！
老板点点头：小王啊，你说的情况我也知道，下个月起，你就调去乡镇上开拓市场吧，那边消费低，相信能很大程度缓解你的压力。。。
我勒个艹呀。。。

7、跟女友逛街，一小屁孩跑过来问：叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？
我掏出手机递给他说：叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。
女友在一旁笑的腰都直不起来了，小屁孩：原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑的这么开心。
女友。。。

我：“老公，你有没有什么被骗经历？”老公：“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！”

1、和女朋友分手，很难过，电话谈了三个小时。。。然后她手机坏了。 哭的太厉害手机进水了。。。

2、我刚和闹钟打了一架。它想叫我起床，但我不同意。然后事情就开始变得暴力。现在闹钟坏了，我也清醒了。

3、刚弄了个非常好吃的肉包子。 虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。 吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了。。。

4、听说现在的学校寝室都装了空调，我不仅感慨道：“你们真幸福，想当年暑假上课的时候，我都不知道晚上是睡着了还是热晕过去了。”

5、那天路过垃圾堆的时候，发现有100块的人民币碎片，我一下子眼绿了，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了，花了身上仅有的1块钱，买了个透明胶带，慢慢的把碎片粘起来，高兴的发现。。。那是一百的假钞。

6、昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义。
刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了。。。”

7、下车后我站到田边深深吸一大口，然后赞叹：“乡下的气息真的很不一样，这就是大自然的芬芳吧！”
过路农民：“人家早上才刚喷完农药，可别吸太多啊！”

8、昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。
我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”　

9、小时候听乡村秀才说，“射”和“短”两字，古人把它们的意思弄反了。
“射”应是“短”的意思，身长一寸，岂不是“短”么？
而“短”正好是“射”的意思，以“豆”为“矢”，不正是“射”么？
听上去颇有道理，所以至今记得。

生气女儿对爸爸说：“你凭什么骂我啊？１“凭我是你爹。”“你是我爹咋的？１“有权利呗~”粑粑样子很?n瑟。“有啥权利啊？！！１女儿不淡定了。“骂你呗。”“你凭什么骂我啊？！１“凭我是你爹。”…

老师：三国里面谁最厉害。小明：貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。老师：红楼里面谁最厉害。小明：林黛玉，没看过红楼梦的都知道林黛玉。老师：水浒里面谁最厉害。小明：梁山，那么多人上他都没事。老师强压怒火问：西游里谁厉害。小明：猴哥的爸爸，大石头都能干怀孕了。老师：滚出去。

1、“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？”

“可是，我们才刚在一起不久……”

“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”

“没，没……好啦我给你，为什么不要两千呢？”

“我又不傻，两千就可以立案了。”

2、“我们那个地方结婚，婆家都要给女方三金：金项链、金耳环、金戒指。”

“呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀、钢丝剪、冲击钻、手工锯、管钳！ ”

3、一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的，我问他：“你确定没有测错？”

他说：“肯定没有啦！ ”

我说：“我觉得给你测低了。”

二货一脸高兴：“真是知音啊！ ”

我说：“我觉得至少给你少测了50分。”

二货。。。

4、两人在聊天，一女说如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办？

另一女的说我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说，我养了这么久，该你了……

5、一哥们在京东购得硬盘后，写的评价心得：

东西还行吧，就是听说你们老板最近上了奶茶妹，我很是不爽，想想每次买东西就间接地为你们老板上奶茶妹推了一把屁股的感觉有点伤心，所以以后不在来了再见。

晚上和我妈吵嘴，一狠心就说了句：我不吃饭了！谁知老妈来句：饭可以不吃，但锅必须得刷。。。顿时感觉这日子没法过了。。。

突然好想我女朋友，不知道她吃没吃饭，今天上课了没，累不累，住在哪里，多大了，叫什么，哎，不说了，这年头脱单不如脱贫，听说好又贷合伙人活动有佣金高达9%，我还是去学学理财赚点钱吧。

前几天跟同事学了个新菜，把吃剩下的西瓜皮洗净切成片，放入辣椒、豆豉一起炒很好吃。回家抄了一盘，别说味道还真不错，老公和儿子连说好吃。“什么？这是西瓜皮？”当儿子听说这菜是西瓜皮做的后，说什么也不动筷子了。我问：“宝贝，怎么了，刚才你不是还说好吃吗？”儿子小嘴一噘，气呼呼地说：“我才不要吃西瓜皮。儿歌里说：不要脸的东西厚脸皮，我吃西瓜你吃皮。”

1、朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。
他女友扶都没扶，当机立断拿出手机，拍下了我朋友的惨状并传了微博，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼！

2、和女友去景区玩，一路上我们边走边吃着路边的小吃，终于走到一半时女友对我说道：要不我们回去吧。
我：为啥不是还没到吗？
女友：没啥意思了，肚子已经装不下了。。。

3、“请问你是在几岁的时候，失去你的初吻的？”
“26岁。”
“那你现在多大了？”
“我现在25岁，但我满怀希望！”

4、输液扎针，天冷了血管不好找。
小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。
搓着搓着，我的手背上就搓出泥出来了。。。

5、昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我：“你见解这么好，为啥不考公务猿呢？”
我当时就不高兴了：“你媳妇长那么好看，她啥不去坐台呢！”
然后就打起来了。。。

6、暗恋女生的签名一直是：最大的梦想是两人一狗环游世界。
一天，我终于鼓起勇气对她说：“我和你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧!”
然后她很快就答应了我：“嗯！好的，我和我男朋友到时候一定带上你。”

7、女：“你知道世界上什么东西最硬吗？”
男。。。
女：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊！”
男：“那你知道世上什么东西最厚？”
女。。。
男：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”

1、一日，一哥们开车出去玩，被Pol.ice拦下。
“没系安全带，罚款五十。”
哥们慌了，把Pol.ice拉到一旁说：“兄弟，中午喝了点酒忘系安全带了。你看是不是通融通融。”
。。。

2、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
师傅：“五块！”
我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

3、朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的！”
我问：“那你的标准是什么？”
他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊！’”

4、一楚国人在大街上卖盾和矛。
夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！”
又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！”
然后路人甲问：“如果城管来了呢？”

5、周未有事，去找同事小丽，来到她住的小区，却不记得她住几单元几层楼了，叫人抓狂的是手机也没电了。。。
这时，楼里一中年妇妇走了过来，我就问她，你知道这楼里小丽家住那儿吗？
她笑道：“你是她什么人！”
我敢紧道：“我是她同事，找她有事！”
她不紧不慢道：“你是她同事，都不知道她住那儿，我哪知道！”

6、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”
“长得丑就应该像我一样。”
青年点点头：“心如止水，独善其身？”
“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

7、我：上大学的时候我是寝室老大。
女友：真的啊？那他们都听你话？
我：必须的，说什么做什么！
女友：不太可能吧，我不信！
我：敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！
女友：是路由器在你边上还是插座在你边上？
我：。。。都在！

1、车站，一男帮一位姑娘抬了抬行里，他问：美女你多大了？
女：92的。
男：有对象没?
女：还有。
男：给你相个亲呗。
女不好意思道：给谁相啊。
男：给我儿子！
女边笑边说：你都有儿子了？才多大啊给我相亲？！
男：目前还没有，所以我先要给他相个亲妈。。

2、“大姐，多少钱”
“38。”
“啥！咋这么贵！便宜点儿呗！”
“不搞价”。
“怎么就不搞价呢！大姐你看看，你看看这材质？这手感？那能值38啊！”
“先生麻烦您快点，再不买票火车就开了。”

3、一妹子在发传单，一二货走过时没给他发，他拐回来就问：“你是不是嫌我丑？为什么不给我发！”
那发传单妹子一脸懵B：“妇科广告你也要？”
二货更急了：“你就是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。”
妹子^%*&%$^&*

4、“奶奶，我扶你起来吧！”
“不用了，谢谢！”
“没事，这是我该做的。”
“你脑子有病吗？这是我的位子，凭什么是你该坐的！！”

5、A：“你现在手里有一万没？有一万的话给我打过来。”
B：“有倒是有，不过我留着还有用呢！”
A：“求你了，都一下午了一把没胡，你就成全我一把吧！”

6、以前当过一个美女的备胎，她经常和我短信聊天，偶尔约我出来喝咖啡感慨一下人生，但手指头都不让我碰一下。
后来她说要结婚了不能再和我联系，但她觉得我人不错，把我介绍给她表妹。
就这样，在她撮合下，我和她表妹一见如故相识相知，我成了她表妹的备胎。。。

7、出门遛狗偶遇前男友，我家金毛屁颠屁颠的跑到他面前，非常亲昵的在他腿上蹭来蹭去！
前男友：“我们和好吧，你看你家的狗狗还是那么的喜欢我！”
当初是他提出分手的，现在又想吃回头草。我淡淡地说了一句：狗喜欢吃屎啊。。。

8、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。
让我稍等片刻。。。