让儿子吃饭，儿子一看说：“都是我不爱吃的，我不吃了。”顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了说：“我要从这边过来才喜欢吃。”

一天，两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”

都说女人是水做的，每次看到火灾现场，也没见有人扔进去几个！

老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。

同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？”

“老师，你够了！ ”

清明放假的时候，我想撮合闺蜜和表哥，所以买了两张去桂林三日游的票，给闺蜜一张让她陪我，另一张交给了表哥。她们上了飞机，我才发信息给闺蜜，说我有事去不了了，让表哥作陪。然后我兴高采烈的去吃刨冰，结果看到闺蜜也在吃，我惊讶的问她咋没去？闺蜜:你咋也没去？“我让我表哥替我去的”闺蜜:我让我亲哥替我去的……

老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛？你要上我让你上！”

史上最搞笑最有原则的劫匪，没sei了。长途大巴里，劫匪：“全部趴下，抢劫！”当他看见一女的趴下姿势后，怒骂：“你特么趴的文明点行吗？老子只劫财不劫色！”

1、如果你觉得一个朋友突然变得傻B了，那他可能是恋爱了。

2、“分手是一种怎样的体验？”
“老师只能否定你的成绩，老板只能否定你的工作，但是她把你整个人都否定了。”

3、男神是什么？就是那种看一眼就觉得这辈子跟你半点关系都没有的男人。很明显，我就是。

4、听说不要脸才能追到女孩子，可是又说女孩子要看脸，我有点凌乱。

5、男生一般说女生丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的。女生一般说男生丑的意思是真丑，说你帅就是还行，因为一般遇到真帅的，是不敢和你说话的。

6、总有个男人会爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。那个人，只可能是你爸爸。

7、你的闺蜜只是和你臭味相投，你的朋友只是和你志同道合，你的父母只是视你如宝，你的男友只是眼光刚好，而你的情敌，才是那个最懂欣赏你的人，因为无论你有多少缺点，你依旧是她眼里最具威胁的小表砸！

8、早上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你一整天的心情；中午不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你中午吃不吃得下饭；晚上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你能不能睡着。结论：珍爱生命，远离女神。

9、屌丝是这样炼成的：你跟他说创业，他说没本钱。你跟他说事业，他怀疑是传销。你跟他说学习，他说这是洗脑。你跟他说改变，他说眼前这样挺好。你跟他说尝试，他说万一不成咋办？

10、女生说要洗澡你怎么回答？
直男式回答：哦，去吧。
暖男式回答：去吧，好好洗一下，把不开心的事全部洗掉。
调侃式回答：画面太美不敢想象。
撩妹式回答：好想化作你的头发跟你一起沐浴。
高情商回答：我不介意和你视频。
沙雕式回答：一块儿吧，我帮你搓搓背，钱不钱的无所谓，就是想干点活。

学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人？专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因为听了您的讲座？