和闺蜜在健身房，这货拿起手机对着一肌肉帅哥猛拍，帅哥发现了，走过来说：“拍什么拍！咱俩又不熟。”闺蜜当时脸就红了，小声说道：“不拍怎么知道熟不熟啊。”帅哥愣了一下回到：“我又不是西瓜！拍一下就知道熟不熟。”

1、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

2、爱我就大声地说出来吧！恨我。。。就一辈子藏在心里吧！

3、你敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒你吃方便面只有调料。

4、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果。。。在树林里迷路了。

5、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。

6、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

8、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！

9、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

10、我承认，我用饮水机里的桶装水来洗脚是我的不对，但好歹被你们发现以后又原封不动的把盆里的水倒回饮水机里了啊。

11、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用刀削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！

坐在路边等朋友，过来一鬼鬼祟祟中年男人，从怀里掏出一个苹果手机对我说：“大姐，苹果手机要不？四百块钱。”
我平时就最痛恨这种人，我这暴脾气马上坐不住了，对着那人大声说：“你叫谁大姐呢，啊？我有那么老吗？你不会叫美女吗？？？！！！”

男生一般说你丑分三种情况： ①：你是真丑 ②：调侃你咯 ③：气你咯 然后你的回答:说我丑的人多了，你算老几

电子产品里，基本上带有“青春版”、“青年良品”之类标签的大多都是低端简配版。
因为青年指的是10~25岁，这类人群最大的特点就是：穷。

1、去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，我说我很喜欢打蓝球，怎样过人、投篮。。。
未来丈母娘对老岳说：“和你年轻时一样哈。”
我：“叔叔以前也爱打篮球？”
老岳：“我以前和你一样，吃饭时话多。”

2、用手机拍了一张上小学时候的照片，给奶奶看。
奶奶看了一会儿：“谁家的孩子，长得和你很像。”
她停顿了一会儿，又说：“千万不要让你妈妈看见。”
随后叹气：“唉。。。你爸爸从来就没让我放心过。”

3、超市做活动买了满满一车东西，到楼下打电话给老爸下来帮忙提东西。
进家门，老妈赶紧接过老爸手里的东西，一边心疼地给老爸擦汗一边埋怨我：“赶紧找个对象吧，老让我老公做苦力算什么事！”

4、老妈找空调遥控器，翻了大概两个抽屉，朝老爸喊：“老头子，我找不到。”
老爸一脸无奈的起身帮忙找，边找边抱怨“除了能找到我，你还能找得到什么？！”

5、买房那阵儿，要办各种手续证明文件，办贷款，然后交房接房，联系装修，跑建材市场，为了还房贷。。。
我除了忙工作，还接私活。
我妈不想看到我这么累，于是闭上眼出门旅游去了。

6、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”
老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈了，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，不太好!”

1、当代青年的生活可以用四个字概括：随薪锁欲。

2、A：“其实不用花钱也能得到很多快乐，你看我每天在院子里除除草、松松土就很开心。”
B：“那么请问这种带院子的别墅在哪里免费领取呢？”

3、把运动时间延长到和上厕所的时间一样，你离减肥成功就不远了。

4、夏天的胃，为啤酒而下垂、为烧烤而下垂、为西瓜而下垂。

5、科学研究指出：一般人家里最肮脏的地方不是厨房地板、不是垃圾箱、甚至不是马桶。。。而是硬盘、手机存储卡。

6、你喜欢电影是因为你看不进书，你喜欢摄影是因为你不会画画，你喜欢旅行是因为你没有爱好。

7、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，我艹，全亮了。

8、在网上看到一件衬衫，有个买家的评价是：衣服还是很好的，只是不修身，不修身如何治国齐家平天下。。。

9、被对方的好多优点吸引而产生感情，通过容忍对方的好多缺点维持感情。

10、大家上班要多喝水多喝水，倒不是喝水有多重要，重要的是可以没事去厕所，一下子就打发了很多工作时间。

11、老板完成了一笔大单，收到钱后，请员工先去吃海鲜，然后带我们几个男的去大保健。
等我和同事早早下来，等了四十分钟，老板才由小姐搀扶着下来，我们异口同声地赞叹：老板威武～
老板却一字都没和我们说，倒是服务员吧啦吧啦地说：威武个锤子，一进房就往厕所跑，拉个没完没了，你看拉的路都走不成了。。。

告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大！！！

我这么能吃，身材还这么苗条，感觉自己瘦之有愧。