非常开心

放假了,和娃的战争开始了

放假了,和娃的战争开始了,时而母慈子孝,连搂带抱!时而鸡飞狗跳,乌嗷喊叫!前一秒如漆似胶,后一秒叮咣就削!我们给孩子的爱,就像是“新贵妃醉酒“里的那句:爱恨就在一瞬间!献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们,亲生的,都悠着点削。

幽默的生活箴言,值得品味!

1、骗子的口才远远超过演讲家。


2、困难再大也没有领导的决心大。


3、玻璃看似坦荡,实则悄悄设了防。


4、影视规律:文戏上床,武戏上房。


5、保障性住房就是中央请客,地方买单。


6、教你轻松赚钱的人他其实在轻松赚你的钱。


7、办事本来有路子的,但走的人多了,堵死了。


8、大桥羡慕彩虹的绚丽和轻盈,彩虹羡慕大桥的热闹和繁华。


9、铺路石不甘于默默地铺垫,追求抛头露面的时候,就成了绊脚石。


10、吃货一般都比较善良,因为每天都只想着吃,没有时间去算计别人。


11、干同样的工作,别人都在休息的时候,你却在加班,说明你的IQ有问题;
干同样的工作,别人都在加班,而你却在休息,说明你的EQ有问题。


12、“你怎么总是对人打躬作揖的,像什么样子?”
“你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?”

三岁儿子做错事被我揍了

三岁儿子做错事被我揍了,他讨好似的亲了我一口,我想让他认错,说:你以为亲一口我就能原谅你吗?
于是他又亲了我一口。。。

爆逗,二货夫妻笑事多多!

1、二货老公看着老婆,一脸无奈。老公:"老婆,你是不是不爱我了?"
老婆被问的莫名其妙,回道:"不是呀!"
老公:"还说不是,你每天出门前,都要化妆化的漂漂亮亮的,那是给别人看的,而回到家里后,就要卸了妆来吓我!"


2、查完B超,妇产科医生高兴对小夫妻说:“恭喜哦,有两个!”
老婆还来不及喜悦,老公纳闷道:“另外一个是谁的!?”


3、“老公 你看我的身材属于前突后翘不?”
“嗯,不过你很特别,前突的是小肚子,后翘的是腿肚子”
“你TM给我滚。。。”


4、人家老婆都说:“往那边点,你压我头发了。”
我跟老婆睡觉,最常说的一句是:“往那边点,你压我肉了!”。。。


5、有老婆的同志注意了。真事,今天我正在上班,一美女主动加我,聊的挺嗨,晚上相约一起吃饭,我就给老婆说我加班,我问那女的要照片,她发来一张我老婆的照片。
TM我现在不敢回家了。。。


6、老公:老婆你昨晚打呼噜了?
老婆:胡说,我睡觉从来不打呼噜!
老公:那隔壁老李对我说,我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好,
老婆:他说的是你打呼噜!
老公:可我昨晚值夜班没在家啊!

帮我把鸡毛掸子拿下来

老婆对我撒娇说:“老公,帮我把鸡毛掸子拿下来,好不好?我拿不到!老公,棒棒哒!”我:“举手之劳!客气啥!”我踮起脚,从柜子上把鸡毛掸子拿下来,递给她。她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股,边抽边河东狮吼:“又把穿到外面的鞋,穿进客厅,说了多少回,就是不改,不抽你都不行!”

你总算承认了

儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈:“你要是再不努力,以后就像你爸一样没用,找个差工作,娶不到好老婆。”爸爸像得到了日盼夜想的东西:“这么多年了,你总算承认了。”

爆笑小盆友,逗的你没脾气

1、我在玩俄罗斯方块的时候,四岁的弟弟在一旁看,忍不住提醒了我一句:姐,那不是比谁叠得高谁就赢?
我#$%^$#%


2、去幼儿园接孩子,听见一小女孩在教我女儿唱梁静茹的那首《宁夏》,歌词是:宁静的夏天,一个人在吃大便,手指头滴一点,吃一口说好甜....
我拿着给女儿买的冰激凌,惊呆了!然后冰激凌溶化,滴了一滴在手上我,我条件反射的举起手指舔了一舔。。。


3、我曾梳一条长长的辫子,小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。一天,我见她也核了一条细细的小辫儿,便有意挑衅:“宝宝,你头上的是什么啊?”
“小辫!”她极其热切地仰着脸说。
“那,你看舅妈头上的是什么?”
“大便!”


4、儿子:“爸爸,蘑菇是长在下雨的地方吗?”
爸爸:“是啊,你怎么知道?”
儿子:“我看它们每一个都打把伞!”


5、一少儿节目,主持人问:小朋友你最崇拜谁啊?
小朋友:妈妈。
主持人:为什么是妈妈啊?
小朋友:因为妈妈想打谁就打谁.
主持人:你妈妈都打谁了呢?
小朋友:我和爸爸。


6、儿子不爱洗澡,一次让洗澡呢,儿子问到:“妈妈,真麻烦,人为什么要洗澡啊?”
妈妈:“怕睡觉弄脏被子。”  
儿子接着问:“人为什么要洗被子啊?”
妈妈:“怕睡觉时弄脏身体。”
儿子听罢,拍手道:“哈哈,我既不洗澡,也不洗被子,不就谁也不怕弄脏谁了吗?”


7、读小学的时候,有一次上课,老师问我们一个问题:“各位同学,有谁知道长度的单位是什么啊?”
这时候,班上最最乖巧的一个同学举手要求回答,这是课前老师安排好的,当然就的他回答啦。
“老师,是米!”
“不错不错,请坐下。”
“可是,有谁还知道有什么呢?”这时候,平时学习最最落后的同学也举手,老师有点激动,你起来回答下!
“老师,还有菜!”

前几天带着三岁的儿子去幼儿园报道

前几天带着三岁的儿子去幼儿园报道,没想到幼儿园的老师,竟然是我的初恋女友。(以此为背景),一天,和老婆接儿子放学回家的路上,儿子说:今天老师说我了,老婆忙问怎么回事,我中午睡觉的时候要摸mimi,老师就把我臭骂了一顿。老师怎么骂的? 老师说你们爷俩怎么一个德行,都喜欢玩这一套…………哎!老婆,你听我解释啊!…………

丑的人就一个词

长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……丑的人就一个词:踏实!
回到顶部