记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。

1、看到电视里愉情的报道，老婆问我：为什么你们男人总是吃着碗里的，看着锅里的！
我想了想，回道：饭量大。。。

2、早上起床急上厕所，痛快淋漓之后，发现没纸了。。。
于是喊老婆：“亲爱的，我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西，你给我拿来。”
二货老婆竟然拿着一个勺子递给我。。。

3、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。
老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”
老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”

4、老婆：“老公你会不会嫌我胸小？”
老公：“不会，想摸A罩杯是就摸胸。想摸C罩杯就摸屁股，想摸E罩杯就摸肚子”
老婆：“滚。。。。。。”

5、老婆是我的初恋，今天打电话我开玩笑说：“老婆，我们分手吧，我长这么大还没有分过手，让我的人生完美一点”
这二货来了句：“你人生里还没有带过绿帽子吧，要不要也完美一下？”
好吧，我错了，错了还不行吗！！！

6、老婆手背上青了一小片，她正嘀咕到底是怎么弄伤的时候，我跑过去又是吹气，又是抚摸，一边还给她出谋划策：“下次打你老公轻着点，不然手又该受伤了！”

7、老妈在我家帮着看孩子，出差在外老婆发信息问我：“我们三个最想谁？”
“想老婆”
“骗人，三个人中只有我是能换的！”

8、结婚后，夫妻感情一般是这样的的：她不但不同意他说话的观点，而且她誓死剥夺他说话的权利。

1、领着儿子去店里，媳妇把手举起来，五指分开，问我：这啥？
我：五。
媳妇把另一只手举起来，五指分开，再问。
我：十？
媳妇白了我一眼，把手用同样动作举给儿子看，儿子说：妈，你抹指甲油了？！
我。。。

2、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。
一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”
他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”

3、“老公，你真好，这么多肯德基都给我吃，你也吃点”
“老婆，你吃吧，我不饿”
“老公，谢谢”
“老婆，吃完咱回家吧”
“唉，明年就要读一年级了，不知我们能不能分到同一个班。”

4、外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩，现在他三年级了不让我抱，我问他为什么？
他说：“我现在已经有审美观了。”
我。。。

5、老公上夜班回来，看见女儿尿床了，问她羞不羞？
女儿说：“爸爸，那不是我尿的，那是晚上我醒了发现你不在，想你哭的，把床单哭湿了！”
老公。。。

6、女儿在商场看上一套迪士尼的玩具，一定要买，我各种哄：“你看这边东西太贵了，这个冰雪奇缘的皇宫，妈妈网上买才150，这里要450，都可以买三套了。你是不是傻？”
女儿马上回答：那我就买三套吧！
我#$#$%^%$

7、上小学，有次学校组织看电影，什么名字我忘了，就记得有个镜头男的强女主，所有小盆友都捂着双眼。。。
就我瞪大眼睛，还傻乎乎问坐在我旁边的班主任，问：“老师，他俩睡觉为啥不脱衣服呢？”
老师。。。

8、一家人去吃火锅，3岁的外甥女霸占了整瓶可乐，我：“宝贝儿，来，可乐给我喝点吧！”
外甥女嘟着小嘴，说：“姑姑，可乐喝不饱的，你还是多吃饭饭吧！”
我。。。

1、跟到好老板你就事业进步，跟到坏老板你就演技进步。

2、成年的一大目标就是赚到足够的钱，然后就能像小时候一样无忧无虑地生活。

3、当代人的气质是这样的：当得到时，就觉得一切都是自己应得的。当失去时，就觉得是规则制定得有问题。

4、科学技术是油门，人类良知是方向盘，对大自然的敬畏是刹车，世人的态度是路况，不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。

5、跟雨伞学做人，跟雨鞋学做事！雨伞说：你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。雨鞋说：人家把全部的重量托付给了我，我还计较什么泥里水里的。

6、人一旦堕落，哪怕是短暂的几年，上帝就会以更快的速度收走你的天赋与力量。

7、成年人的世界真是悲催，想赚钱的没有钱，想休假的没有假，想死的只能活着，想活的反而死了。

8、快乐其实很简单，但你为什么不快乐？因为你连简单的事都做不好。

9、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

10、10岁的快乐是清蒸，吃的是新鲜；20岁的快乐是小炒，吃的是生猛；30岁的快乐就已经是红烧，吃的是回味。至于以后，便是五味杂陈、历久弥香的佛跳墙。

楼主有一好友，女汉子，178大高个儿，短发，微黑的皮肤，剑眉，大眼睛，高鼻梁，一马平川的胸。

很久不见，有次说要来我家，我晚上从乐宝袋下班了就赶紧回家。在做饭的时候，她来了，一身帅气的牛仔装，上来就是个大拥抱，在我脸上啪叽亲一大口！

刚好我老公也在场，脸一下子绿了。

要不是这姐妹的声音还比较女性化，估计我老公能当场跟我离婚！

和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓。。

1、今天开斗气车与一辆轿车擦碰，差点酿成惨重事故。。。
下车交涉了三分钟又TM差点中暑。。。

2、去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来！
我：你们怎么不开空调？
服务员：老板不让开，说费电。
我：那你们把窗开开呀，热死了！
服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。
我。。。

3、有一表哥，爱贪小便宜。
昨天去学车，教练点上一根中华，把烟和火机放旁边，这货上去和教练套近乎，没给他发烟，他自己拿，结果被教练削了一顿。
表哥回来给我讲了，我说：不就一根中华烟么？有什么理由动手削你？
表哥愤愤道：“日他个仙人板板，教练的理由是：犯我‘中华’者，虽远必诛～” 卧槽，没毛病！！

4、一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的近视镜，走进眼镜店。
验光师傅打量了他一番，开口道：“小伙子，要是我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了，头一回是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了？是跌了还是撞了？”
男青年尴尬地说：“都不是，这回我玩着手机去公厕，没留神进了女厕所。。。”

5、今天我家没人，我就跟我男票打电话让他上我家来，我俩啪啪完后他就把套扔在马桶里，然后套套没冲下去。。。
结果被我妈发现了，我妈问我今天谁来咱家了？
我说我不知道啊，我今天没在家，你问我爸吧！

1、高铁上，对座的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速。。。”您有意思吗。。。

2、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，
不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

3、什么叫没文化，真可怕。就是你拆了CPU风扇，结果装回去发现散热层不管用了，你就到店里去买。
老板：你到底是要整风扇，还是丰胸？
我说丰你奶奶个嘴，老子整风扇！
老板说：那TM叫硅脂，不叫硅胶！

4、去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，我问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”
小贩鄙视的看了我一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”

5、A：“姑娘你贵姓？”
B：“巴。”
A：“哦，八个的八呀？”
B：“不是，是巴金的巴。”
A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”

6、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”
B说：“怕。”
A又问C：“怕不怕鬼？”
C也说：“怕。”
A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”

7、打的，跟司机说：“跟着前面那辆车。”
司机师傅很兴奋：“好勒，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。”
我：“师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。”

8、甲：凭什么小李被评为优秀？
乙：人家做的事儿多呀！
甲：没看出来。
乙：那我问你，你上班迟到吗？
甲：不。
乙：你上班期间斗地主、炒股吗？
甲：不。
乙：你早退吗？
甲：从不。
乙：你什么都没干，怎么凭你为优秀！

1、晚上散步，旁边手机传来最绚民族风，老妈问我这是最近很流行的那歌吧？
我说恩，是农业重金属的风格，妈，你知道什么是重金属么？
老妈：我堂堂一化学老师，怎么会不知道重金属？

2、周未回家看看，帮妈妈刷刷筷子洗洗碗，结果被老妈胖揍一顿！
我就不理解了，不应该是这个结局呀！
老妈冲着我骂道：“那碗和筷子都是洗过的，你洗一遍做啥？现在问题是没人做饭。。。”

3、很多单身狗都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了。。。
老妈：给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。

4、跟老妈拌了几句嘴，气的我妈抄起笤帚，又兜里掏出五十块钱，砸给我爹：“给我好好教育教育他！”
我爹接过笤帚和钱：“得嘞！媳妇你瞧好吧！”
接着又一顿：“那个媳妇，你要是再给我加五十，我保证把他教育的你都认不出来！”

5、一位妈妈带孩子乘飞机抵达虹桥机场，下飞机时把行李交给孩子看管。结果，孩子把行李看丢了。。。
幸亏，民警及时帮他们把行李找回。
妈妈说：行李里没啥太贵重的东西，就是孩子的暑假作业在里面，还好找到了。
哈哈，孩子没耽误你写作业吧？

有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好说：“老师早”。老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来说：“老师，早”！