甲炫耀说：“我有头猪很聪明还会吟诗呢！乙好奇：“哦？真的假的？”甲说：“有次我失恋了，它竟开口说天涯何处无芳草，何必单恋一枝花？”乙不信邪，便想前去试试，没想到试了几次那头猪就是不肯说话。乙说：“哼！根本就是头笨猪！不如把它烤了！”这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道：“本是同根生相煎何太急？”

1、去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，
苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”

2、那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。
哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了。。。

3、在巷口停车。一个妹子过不去，于是我下车帮她。
结果，我开着她的车，华丽丽的把自己的车撞了。。。
现在，妹子望着我发呆。。。

4、我们宿舍几个一起买鞋子，逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，就说：“老板，便宜点吧，我们人多。”
老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！”

5、二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。
我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”
三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”

6、彪哥最近肠胃不好，打饱嗝特别有味道。
一天我和彪哥上课，彪哥打了个饱嗝，声音不大，周围也就只有我注意到了。
这时，彪哥饱嗝的味道也渐渐扩散了。
忽然，我们前面的同学自言自语说了一句话：这大热天的！谁又放屁了！

7、刚和几个同学一起吃饭，其中有个货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。
推了下他，还不醒。
刚好服务员妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。
这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了！

虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。

老公屁颠屁颠地跟我说，“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。”我白了他一眼说，“你还没玩过更胖的吧？”老公一脸黑线头……

路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，
看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，接着又大喊一声MB辉腾！
猛打方向盘撞翻了旁边一小板车。
捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您板车了大叔，呵呵”。
结果低头看到散落一地的核桃跟切糕.....

第一次亲热后，问mm感觉如何，却见mm红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……（隐讳）

给大家分享一个生活经验，吃盒饭的时候把菜怼在镜子上，这样能显得丰盛一些，这都是我在逆境中摸索出来的心得，希望大家以后永远用不上。。。

今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原。”

1、我是女娲，下凡体验人生疾苦，现在没钱吃饭，哪位好心人给我转10块钱，让我吃碗拉面，回头我给你捏个女朋友。

2、我想有个家，一个不需要多大有私人游泳池私人花园大落地窗大概500多平方米的地方～

3、上学的时候。老师说。好好学。清华北大在向你们招手！
现在我才知道。招手是招手了，但意思是：走走走，哪凉快哪呆着去！

4、攻击我可以，攻击我的衣着品味不行，我买的衣服都挺好看的，只是我穿起来不好看罢了。

5、本人爱喝酒，平时不抽烟，只有喝酒之后烟瘾上来才抽两根。所以当女神问我是否抽烟喝酒的时候，我都回答她们不喝酒不抽烟。

6、根据我的失眠经验，睡不着无非三个原因：手里有部手机，心里住着个傻B，肚子里有只咕咕鸡。

7、女友最近花钱很厉害，让我有点承受不住。我只有更加努力地工作，赚更多的钱，才有能力。。。换一个女朋友。

8、你是一个：内向型话痨，洁癖型懒虫，贫困型财迷，丑陋型颜控，偏执型老好人，自恋型自卑者，脑内剧场型零经验恋爱达人，不思进取型共产主义接班人。

9、今晚0:00复联4首映，如果有人约你，千万不要去，因为电影播完都差不多凌晨3:00了，那人肯定不怀好意。如果真想要看，就要找个信得过的人，比如我。

10、有跟我处对象的吗？
一星期给你7000生活费，两个月后稳定的话，我信用卡你随便刷！
苹果一出新的就买，YSL买，周年纪念给你买600W的车！
两年后北京二环里的房子给你，再在故宫旁边置办套四合院！
我的就是你的，非诚勿扰，先发200押金来，我怕你骗我钱！