医院在大家看来都是庄严肃穆的，同时由于近些年医闹事故的不断滋生，医护工作人员在大家眼里也成了可怖的一类群体，但其实并不然。大家都知道能当上医生的人上学的时候肯定是学霸之类的人，因为学医真的不是一般人能够做到的。

小时候以为自己有魔法，不管睡在哪里，比如：树下，草地上……但只要一睁开眼自己就躺在床上。但是，离开妈妈后魔法就消失了。

一个人睡觉时做了一个噩梦,梦见自己坐的火车出轨,马上就要撞上另一列火车,自己也就快要死了.

这个时候突然有人把他从睡梦中唤醒.

这个人醒过来后发现自己没死,第一句话就是:"谢谢你救了我."

1、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。
对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”
小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”

2、在网吧看见一个大哥打游戏，可能队友坑，时不时叫一句“真是日了狗了！”
旁边有个妹子，刚好带着只宠物狗，过了会儿，妹子忍不了了，说“毛毛快过来，那边不安全”
旁边人都笑疯了。。。

3、见过个女汉子，把男友一时没拧开的水瓶抢过去瞬间拧开，男友不高兴地说：我又不是没力气。
女汉子闻言，把瓶盖又给拧死了丢回去，男友半天愣没拧动。。。

4、一朋友他老婆生病了，他突发奇想，给老婆熬点粥吧。想着他老婆一会夸他，美滋滋的。
淘好米倒进去，加水。。。。咦，电饭煲坏了，怎么漏水。。
不敢告诉老婆，多方打听电饭煲内胆没放进去。。。

5、下午捡一个钱包，里面身份证，银行卡，还有200多现金。
外加一张纸条“本人经常丢东西，捡到我的钱包，现金可以留下，证件请好心人还给我，谢谢，联系电话XXXXXXXXXXX”于是我打了电话过去，
我：你的钱包在我这里，你自己来取。
电话那边：哈哈，这手机也是我刚捡的。
我。。。

6、公园里，一少妇哭着一遍又一遍地喊：“乖儿子，你去了哪里？找不到你，我可怎么活。。。”
有好心人上前提醒她：“敢快报警啊！”
少妇幽怨地接话道：“我报警了，可他们没有受理。”
众人闻听，纷纷建议少妇向有关部门举报。
少妇无奈地应道：“举报也白搭。他们说小狗跑丢了不属他们管！”

7、昨天去找大师算了一挂，大师说我能活到100岁。
算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯了，命长，就是这么任性！
大师在后面拼命追：自己作死不算啊！！！

1、今天和几个城管朋友走在街上，看到公园有人在打太极，我一瞅，这不是前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩！
就在他旁边扔了几块钱，几个城管朋友走了过去：“谁让你在街头卖艺的！”然后她爹就被轰走了。

2、本人医生，刚和闺蜜聊调理身体，我问她大便怎么样？
她马上去拉了泡shi然后发了三张照片给我，给我造成了很大的心理阴影。

3、两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”
另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”

4、一男子扛三百斤硬币买车。数完后，发现还差几百元。
男子：“算了不买了！”
工作人员#$%^$%^&

5、刚才给我打电话说 “曹先生你好，你儿子被车撞了，事故很严重。”
然后我就回了句：“我让人撞的”
他就直接把电话挂了。。。

6、一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。”
“宝塔镇河妖！”
“钱呢？”
“货呢？”
“一手交钱一手交货。”
我勒个去，你TM还能不能好好送快递啦。。。

7、这天看新闻，有很多有钱人定居海外，把钱转移出去了。
A看了，生气地说：“国家一定要阻止这些人移居海外，否则就损害我的利益。”
B笑笑：“人家出国，关你什么事，怎么就损害了你的利益？”
A据理力争：“怎么没有，他们带走了大把的钱，一人均，我的收入就少了嘛。。。”

县文化馆李馆长请某主管局长去审查一台节目，当演到小歌剧《兄妹开荒》时，局长气冲冲走到后台，把馆长训了一顿:“现在都在干社会主义，你怎么公然在舞台上宣传开荒，扩大自留地呢？你的政策水平到哪里去了?”李馆长愕然，解释说:“这是延安……”“不管哪里!”局长打断他的话说:“全国的政策都一样，都不准开荒扩大自留地。连这点基本的政策观念都没有，怎么干革命呢?”

1、男女单独在一起的时候，女的说冷，无异于耍流氓！

2、男人是多么无私的动物，女人只想要个肩膀，他却想给她全身。。。

3、女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典！

4、追女孩的时候要讲冷笑话，如果冷成冰了她还会笑，十有八九是喜欢你。好梗大家都会笑，记住了段子也记不住你。

5、好多挺漂亮的女生都说自己没人追没人疼，最开始我还当真了。后来我发现其实追她们的人不少，只是她们根本没把这些男屌丝当人。

6、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。。。。她儿子已经两岁了。。。

7、如果你追一个人，长时间都追不到，那就问自己，第一，你是不是穷的只剩下一张床了。第二，你是不是胖的只剩下一堆肉了。第三，你是不是丑的只剩下背影了。如果你都做的很好，你还是追不到那个人，就问自己最后一个问题，你是不是贱的只剩骨头了。。。

8、女生要多长时间才能哄好？大概是根据颜值来决定的。六十五分的需要半小时，七十五分的一个小时以上，八十五分的要一两天（可能还需要一盒巧克力加把花），九十分以上的无法估计。。。六十分以下的不用哄，过一会自己就好了。

9、备胎是指感情上的一个备份，备胎不一定会转正，也不知道什么时候转正。
和它不同的是，感情上还有一种人，别人一旦出现危险，一旦觉得难过的时候就会想起他，而化险为夷的时候马上又被抛弃，永远在备胎和转正两者之间徘徊，这种人叫雪地胎。

10、一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲，但其心高气傲对众多追求者无一看得入眼。
后来，为了吓退男人们，她决定修炼绝世武学，拜在了百花宫门下。
宫主说：“你要让男人们望而生畏，我倒是有一本秘籍，练成后你从此便冷艳孤傲了。”
女子答应，接过并打开秘籍，赫然之间正文仅有“呵呵”二字。

昨天跟朋友聊天，我问她：“你以后想找个帅一点的男朋友，还是想找个有趣点的？”
她毫不犹豫地说帅的。
我问她为什么？
她说帅本来就很有趣啊。
我。。。

同学聚会，大家聊起了骗子的话题。有同学说自己上网购物被骗过钱，也有同学说自己差点被一个诈骗电话骗走全部存款。
这时，同学中混得最差的老李说话了：“我这辈子，只被一句话骗过，结果就成了今天这副样子。”
同学们忙问：“什么话？”
老李咬牙切齿地说：“房价会跌的。”

有一哥们口粗，动不动就喜欢说“日他娘”。一天他儿子感冒了，他带他儿子去医院。医生问他什么情况？他说：昨天晚上日他娘被子没盖好冻感冒了。医生听了之后冷冷的说了一句：孩子在旁边动作就不要太大了嘛。

1、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还抢女生的老公。。。

2、眼睛大、小细腿、小细腰、各种蕾丝、还带美瞳。。。苍蝇就是长这个样子滴！！！

3、当扣子离开了衣服，才知道什么叫做依赖；当衣服失去了扣子，才懂得什么叫陪伴。

4、女人心，海底捞，麻辣烫，豆沙包，肉夹馍，炸鸡翅，马蹄酥，蒸蛋糕。。。

5、据调查，43%的女生愿意嫁给富二代，而另外57%的志向远大。。。愿意直接嫁给富一代。

6、希望各位男士周知：女生好哄是因为她喜欢你，不是因为她脾气好。她脾气不好。

7、Q：“男人是钢铁制成的，那么，女人是什么做的呢？”A：“女人是磁铁做的！”

8、你夸女孩照片好看，女孩说：“哈哈P过的。”你直接说女孩照片是P过的，女孩说：“呵呵滚。”

9、女生说“没事”的意思是：老娘气炸了但就是要端着不说你TM最好赶紧弄清老娘为啥生气否则你就完蛋了。
男生说“没事就好”，少数人是真以为没事，大多数人的想法却是：谁不知道你生气可是要花几个小时哄你好累啊既然你说没事真是太好了那我也假装不知道好了。

10、叫你不要买车的人都是已经有车的，告诉你年轻人租房就行的人都是有房子的，劝你不要结婚的人都是已经结了婚的。这一切都可以说明一个现象：你是一个没车没房没对象的人。

11、女人穿丝袜。夏天你问她你穿丝袜不热吗？
女：不热啊，丝袜是透气的呀！
冬天你问她你穿丝袜不冷吗？
女：不冷啊，丝袜是保暖的呀！
我去。。。丝袜这么神奇？

上个月花了3500块钱去学拉丁舞,发现被骗了
求帮助啊…练了一个月发现丁丁根本没变化，这个也不好意思报警，我该怎么办呢？

新开学的学妹们，请问你们一次性交多少钱？

1、笑得满脸是嘴，哭得满眼是泪。

2、有时候，越跟人打交道，越喜欢狗。

3、来之不义，会任意挥霍；来之不易，会倍加珍惜。

4、其实世上本没有路，走的人多了，就有了“游客止步”。

5、出息了是国家的儿子，挣钱了是亲家的儿子，欠债了才是自己的儿子。

6、发完工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期。这个月就完了。。。

7、A：你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊？
B：那得看你能活多久了。

8、在职场里，时间不是金钱，所以常常都得加班；打麻将，时间是金钱，所以人们常常会熬通宵。

9、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

10、总听见广告里说：意外怀孕了怎么办？但是我总想不明白怀孕怎么能是意外呢？求高人指教。

11、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。。。。