一个老头在垃圾堆里翻了半天，终于找到一个空瓶子，高兴了捡了起来，又闻了一 下，摇了摇头又把它扔了，“哎，畜生啊，TMD连个瓶子都不放过。”

1、井无压力不喷油，人无压力轻飘飘

2、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

3、仕途如同鼻屎,只有强大了才能被人荣幸地挖走。。。

4、花钱如迅雷不及掩耳盗铃，赚钱如蜀道难难于上青天。

5、脚对嘴说：世上没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦地奔走，挣来的东西，都被你吃了。

6、有些人撒谎要看他眼睛眨不眨，有些人撒谎要看他手乱动不乱动，而有些人撒谎要看他开不开口。

7、火星人到地球探察后回去报告说：“地球上的生物真奇怪，它们没有脚只有轮，眼睛放出光来，声音像号角吼鸣。它们喝一种叫做汽油的液体，常被困在街上，肚子里尽是些叫做‘人’的寄生虫。

8、世上三件事：一是“自己的事”，二是“别人的事”，三是“老天爷的事”。
烦恼来自：忘了“自己的事”，爱管“别人的事”，担心“老天爷的事”。
要开心很简单：做好“自己的事”，不管“别人的事”，别想“老天爷的事”。

9、有一个最凶残的人，名叫活活，我们常看到或听到他作恶：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了。。。
有一个最可怜的人，名叫活活，我们也常看到或听到他的怀具：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了。。。

10、牛B、装B、傻B的区别、一、牛B的永远是少数，装B的普遍存在，傻B则满山遍野到处是。
二、牛B的不在乎开车还是走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉利美人豹。
三、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B。。。

11、门是双向的，推门者常将对方碰得鼻青脸肿；拉门者照顾了自己，也服务了别人。
洞开的门，人们毫无兴趣；紧闭的门，人们浮想联翩；半开的门，最易勾起人们的窥视欲。
对于大人，关上门才觉得安全；对于儿童，打开门才不会害怕。
门的作用发挥得怎样，并不由它自己做主，关键是看有把什么样的锁。
门本来只是人进出房间的通道，而人却强加给它许多新意，于是有了“跑门路”、“走后门”之说。

1、万般皆下垂，唯有血压高。

2、“记住密码”，是忘记密码的最佳方式。

3、薪水就是他们给你的贿赂，目的是让你放弃自己的梦想。

4、家家都有本难念的经，但你想没想过这本经可能就是你。

5、说起航空业都觉得很高大上，其实和农业一样，都是靠天吃饭。

6、卖健身会员和卖书其实是一个思路，卖的是现实中你和想象中你的巨大差距。

7、一入网门深似海，从此理性是路人；平生只有两行泪，半为脑残半女神。

8、少年争取的是好学历，中年成功与否看经历，年纪越来越大就要留意病历。

9、泪腺失禁，母胎失恋，钱包失血，夜晚失眠，撕逼失常，P图失实，体重失控，头发失踪。---当代青年日常八失。

10、你十分苦恼这东西买不买得起，其实就说明你买不起；你反复犹豫这衣服到底衬不衬你，其实就说明这衣服你穿上丑哭了；你百般斗争明天到底要不要横下心来好好努力，其实就说明你明天肯定接着偷懒；你从各种迹象猜测他喜不喜欢你，其实就说明他根本不喜欢你。

11、国家出台新政策，要求进口豪华车进一步提高税率，网上的屌丝们乐成一片：呵呵，叫你们有钱人买车，在多收点钱才好呢，最好一辆车交一百万的税。
可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的，都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工，屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。

1、我觉得我在相亲道路上就像一条蛆，很勤奋却不招人待见。

2、苍天啊，我不就是吃得多点嘛，被美团判定刷单给我封号了。。。

3、我喜欢穿渔网袜的女孩子，无聊的时候可以和她们在大腿上下五子棋。

4、那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊？我对象都不等了就等你！

5、作为一名绅士，我都会随身带着手帕，这样遇见美丽的女士时，就可以擦我的口水了。

6、对于不诚实的男友，要毫不犹豫地把他前任掉，就比如我的前任，明明是个无神论者，非要叫我女神，不能忍！

7、看到这么多人都开上奥迪了，我望了望空空的口袋，懊恼与悔恨油然而生，一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上，掉出来两节电池。。。

8、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较屌一点！

9、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多，完事后，我把钱放水里冲冲，然后到银行存了。。。

10、老爸平时经常教育我，做人不能太随便，一直都很反对婚前性行为。我觉得很有道理，所以我总是等姑娘嫁给别人后，才跟她们发生关系。

11、我特别心疼单位那个新来的漂亮小姐姐，那么漂亮，那么温柔，那么善解人意。。。一想到她男朋友每天晚上和她睡一块儿，我就心疼死了！！！

1、一朋友今天去相亲，对方上来就问：家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？
朋友思考了片刻答：我一个人挺好的。

2、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。
他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是还有几个快递在路上，我真想死了算了。”

3、一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？
女生轻描淡写的回了一句：不让买？
眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。

4、旁边相亲的一对小可爱笑死我了。
女孩：那我直接问了哈，你现在每月能挣多少？
男的：工资6000多，每月跟同事打麻将还能赢1000，很稳定。

5、哥们：“为什么女的一生气就只知道哭？”
我：“因为她们知道只有一直哭才能扮演好一个弱势群体，然后你就会打不还手，骂不还口了！”

6、我问女友：你为什么那么爱买口红？一个没用完，就又要买新的。。。
女友笑着说：小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？
我。。。

7、感冒了，鼻涕一直流。。。
下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。
那第N次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，闺蜜连忙说：我这朋友智商有问题，那个。。。她是个弱智，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了。。。

一天，有一个人正在偷东西，被店主抓着了，抓着小偷就要报警，那个小偷还说：“不要报警，你打我屁股吧！你打我屁股我就不敢再偷你的东西了。”

1、跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。

哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?

这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱！

擦。。。

2、小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了，而且臭名远扬。小丽十分生气，质问老公：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼！ ”

富二代很平静：“我这一切都是为你啊！ ”

小丽：“为我？”

富二代十分认真：“你长相虽好、可智商平庸，又没有什么什么特殊才能，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧！现在我出轨成了渣男，你翻身了！ ”

3、慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送？”

我说因为我喜欢你呀。

只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。。。”

4、闺蜜向我哭诉：“我老公外面有女人了，气死我了~”

我安慰她：“别气了，他可能是一时糊涂！ ”

闺蜜：“我想跟他离婚，又舍不得孩子，怎么办？”

我沉默了一会说：“要不你就给他点‘颜色’看看？”

5、公司一小同事问我：老哥，为啥谈恋爱不花啥钱，而结婚却TM逼的我几乎要倾家荡产呢？

我答：弟啊，因为有中间商在赚差价！

老婆：“你昨晚说梦话，你知道吗？”丈夫：“我不知道我说了什么？”妻子：“你好像在怪我。”丈夫：“有可能，因为我白天不敢说脏话。”