非常开心

大面积的海景别墅

那些动不动就看脸看脸的人,都是很肤浅的,人本来就是一个综合体,容颜只是他最浅显的表象,我经常对女孩子说,找男人,不用找长得很帅的,过得去就行,最重要还是看他有没有一颗10克拉的钻戒一辆限量版的跑车一幢大面积的海景别墅。

猴子拣卡

猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是ip卡啊!

我和你妈同时掉水里,你会救谁

我和你妈同时掉水里,你会救谁? 1、家里养着两只鸡,每天下一个蛋。 过年了,主人每天都仔细观察,看看哪只鸡不下蛋,准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。 一只鸡对另外一只鸡说道:碰到这样的2B主人真是没有办法,要不我每天下两个蛋,匀给你一个吧,老公。 2、“我和你妈同时掉水里,你会救谁?” “肯定救你,我妈同事我又不认识。”

看到一商家打广告,假一赔三百

看到一商家打广告,假一赔三百,就进去买了一件衣服。回到家里,识货的老婆一眼就看出是假牌子的。我马上去找商家赔偿,商家恶狠狠地说:“假一不在!”

搞笑成绩这么好,重点大学少不了

1、室友是个古香古色的人,早睡早起,不吃垃圾食品,玩游戏,看手机都特有节制,尤其看书,只看纸制的。
我好奇:电子书不是更方便吗?
他:纸质的,手感好,有墨香味,翻上几页,有助睡眠!


2、宿舍里,室友乐呵呵的问我:“动手术和动感情有什么共同点?”
我:“它们应该都有同一个‘动’字!”
这哥们直接说:“你太不开窍了,都是要上床啊。”
我。。。


3、昨天晚上回寝室,楼道是声控灯,二货同学问我:你信不信我一个屁把灯蹦亮。
我说:不信。
然后他用尽全力放了一个巨响的屁,他居然做到了,灯亮了。
现在我在上网,他还在洗内裤。。。


4、和同学到外面玩,一人只剩1快钱了,我说:“坐公交回去吧。”
他:“你看那边有个*,我们用这2快钱赌一把,赢了打车回家。”
运气不错 赢了十块钱,我说走吧!
他:“再赢点, 买点吃的回去。。。”
好了,最后我们走路回家的。。。


5、在学校路上看到一妹子,搭讪说:美女你也是大一的吧!
妹纸眼含笑意说道:不是,我大三的。
我说:哦。。。原来是学姐,刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完呢。


6、上中学时,我喜欢班上的一个女生,想追求她,又不知道怎么追!就想办法帮助她。
于是,我就去拔她自行车的气门芯。
放学时,她发现车子没气了,我殷勤的帮她把气门芯换上了。
她好像悟出了什么,就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀?”
我蒙圈了。。。


7、去同学家借复习资料,她家正好在吃晚饭,还有我爱吃的红烧肉,于是不争气的吞了口口水。。。
等同学把资料递给我的时候,慌乱之下忙说到:我不吃,我不吃。。。。


8、刚刚查了一下,711分。这么多年来的默默付出,终于有了回报,起早贪黑,牵肠挂肚,甚至废寝忘食,换来了如今的成绩。谢谢自己的每一分努力和付出,机会总是给有准备的人的。
我始终记得这些刻苦铭心的谆谆教诲,无论我走到哪里,都不会忘记这份恩情,对了我查的是支付宝芝麻信用分,不知道你们是多少。

逗B的笑段很有特色哟!

1、天冷有觉尽情睡,莫使枕头空对被。


2、这些年,我对爱始终抱着怀孕的态度。


3、你不喜欢我,我只有吃吃的等,吃吃的等到死。。。


4、一个整容技术发达的民族,总想为其干瘪的历史隆胸。


5、我刚要跳楼,你才回过头。你回心转意,我TM刚好落地。


6、想看美女去哪里?去车展里边。想看车展去哪里?去女生宿舍外边。


7、这些年的经历教会我一个道理,那就是,只要你努力,世上没什么事是我搞不砸的。


8、钱是我的朋友,有了钱我就不愁吃,不愁喝了。钱是我的敌人,一有钱就赶紧把它们消灭得干干净净。


9、老婆叫我暴君,同事叫我二百五,女人叫我过期货,青年叫我出土人物,领导叫我定时炸弹,手下叫我黄世仁,居委会叫我胡汉三,女儿叫我老古板,我自称老同志,朋友说我是不见棺材不落泪。


10、无意间发现手机居然有飞行模式,这可乐坏我了,我打开飞行模式,哈了一口气,往天上用力一扔,结果你猜怎么着,他丫的居然掉下来了,屏幕也摔碎了!你这不是坑爹吗!!


11、结婚以后我才发现,我的老公是个流氓。。。
结婚以前
我的老公对我很好,很规矩的
从来不动手动脚什么的
但是结婚以后,他就总想睡我旁边,还总想脱我衣服!
有一次甚至我洗澡时他还想进来!
我不知道原来他是这种人啊。。。
开始他想脱我衣服的时候我就死命的打他,还骂他是个臭流氓。
后来他就什么也不说了
现在他睡旁边的屋了。
是不是让我教育好了?
结婚快半年了,他也不怎么跟我说话了。
还有,为什么我的同学结婚以后都有孩子,我们却没孩子呢???

回到顶部