非常开心

真TM悲催

好看的皮囊经不起扫黄打非,有趣的灵魂又涉嫌账号违规。真TM悲催!

幽默闲侃,高笑醉人的吐槽

1、抑郁就像那些删不掉而且白白浪费你电量的自带应用。


2、知识给人以力量,愚昧也给人以力量,甚至是更大的力量、破坏性力量。


3、大家都体验过工作日和周末的时间流速的巨大差异,为啥周一会倦怠,因为从高时间流速回到低时间流速会晕时间吧。


4、外国人吃饭用刀叉简直弱爆,我们中国祖先就很有先见之明,发明了筷子,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机!


5、交友这个事,真的跟自身状态关系太大了。好多人说学生时代交到的朋友最纯粹,其实只是那时候的友谊没有经历考验而已。


6、你该成熟起来了,什么事都要一分为二地来处理,意思就是有人和你意见不同的时候,你要立马把他撕成两半。


7、“能用钱解决的问题都不是问题,唯一的问题是没钱。”但仔细一想,这个问题也是能用钱解决的啊。


8、年轻人遇到挫折,别再说什么破罐子破摔,你没资格。因为你摔过太多次,早就碎成粉了。
现在你只能这么说:握不住的沙不如扬了它!


9、保护区里动物越来越多,以斑马、羚羊为首的动物都要求增加草原面积,而以猴子、麻雀为首的动物则要求增加森林面积,双方的矛盾闹到了管委会,管委会也很为难,只得向上打报告扩建保护区。
很快上级做出了批复:保护区工作成绩显著予以表彰,鉴于动物数量增加,即日起允许在保护区内狩猎。。。


10、每个人都应该区分好休息和工作这两种状态,你要玩就专心致志地玩,要工作的话就不要那么专心地玩了。


11、接触的60、70后多了,会发现他们身上普遍有一种80、90后没有的淡定。那种气定神闲,宠辱不惊,非大风大浪之后不能有,在人群中,60、70后颇有定海神针的作用。
他们也往往乐于和年轻人分享各种人生、职场经验,丝毫不担心后生们会复制他们的成功。
不过这一切的奥秘,三个字就可以总结:买房早。


12、每当你睡着的时候,体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平,打击犯罪,找回失踪儿童,拯救失足少女,经过一整晚的忙碌,天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。
而不久后被闹钟叫醒的你,还在好奇为什么早上总是起不来。

第一次和男友约会,男友说:“听说啤酒里放味精会乱性的~”

第一次和男友约会,男友说:“听说啤酒里放味精会乱性的~”我义正言辞的说:“不要听别人乱说,这完全没有科学依据,不信我试给你看~”说着我就把味精放进了啤酒里,当天晚上我们折腾了一夜~第二天,男友说:“你说的很对,查询了一下资料,确实啤酒里放味精乱性是没有科学依据的”……

现在这商家都是搞笑专业毕业的么?

1、昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事,老板说:“可能这块肉有很强的求生欲吧。”


2、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。
收银员说这是可降解的环保袋,不用埋土里,风吹日晒都能降解。
结果结完账还没出超市门袋子就坏了,零食饮料掉一地。
当时就懵了,这尼妹降解的也太快了吧!


3、中午去买菜,感觉都不太新鲜了。
老板:早上刚到的,都新鲜的。
我:这菜看着就蔫蔫的啊?!
老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!
我。。。


4、家里的不粘锅开裂了,去买胶水看能不能粘起来。
我到便利店拿起胶水问老板:“粘不粘不粘锅?”
老板低头迟疑一下,回答道:“买不买不买滚!”
横批是不是应该是:不粘不买!


5、今天在澡堂,阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候,我问搓澡阿姨:“你一定摸过很多人的手吧?”
她笑着说:“我摸过的手比你见过的人都多,搓下来的污垢比你吃过的米饭都多!”
我。。。以后还让我吃不吃米饭了!


6、早上买豆浆油条,我问早点摊老板,“为什么油没涨价,面没涨价,你们的油条却涨价了?”
“因为你们的工资涨了!”老板理直气壮的回答。。。
我。。。


7、最近非常倒霉,去庙里烧香祈福,我对大师说:我这个人的运势太不好了,请问大师。。。
大师:“阿弥陀佛,施主是想出家吗?”
我。。。

超逗的吐槽,说的跟真的似的

1、平时不好好学习,考试就算抄也不敢把分抄高了。


2、据报道,全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死,一目了然。


3、发现没,有些人对待你的方式,就像洗衣服一样,先泡你,缠你,围着你转,如胶似漆地和你搅拌在一起,等你被彻底榨干了,把你一甩,挂一边晾起来,齐活。


4、调查数据显示:越加班越单身,越单身的人越会被安排加班。


5、为什么你每次剪完头发都有人说像锅盖?不是理发师技术问题,是因为你的脸像口锅。


6、看来有钱也并不能为所欲为嘛,不然他们为什么不分点钱给我呢?


7、站在商场玩手机,突然听到警察喊了一声:“小偷,站住!”
于是我拔腿就跑,我要是站着,警察不就以为我是小偷了吗?


8、双11让你明白,有些东西,打半折你也买不起。就像你喜欢的人,眼光降低一半,还是看不上你。

笑瞎,搞笑人才很多哟!

1、一个侏儒问图书管理员:“这里有关于歧视侏儒的书籍吗?”
“有,”管理员说。“在书架最上格。”


2、我:喂,110吗?我要报案!
Pol.ice:你好!什么情况?
我:人不见了!
Pol.ice:谁?
我:前几天那些说考虑考虑的客户,现在都过去好几天了!都没见到人、估计失踪了。
Pol.ice:!$#$$%#$^


3、“有多少情侣是因为家人不同意,而被拆散?”
“我和我嫂子就是其中一对。”


4、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。
解放上海后,粟裕和他夫人在街上走着,粟裕忽然大声说,这家咖啡厅一定不错。
楚青很是惊奇,以为粟裕将军很懂情调,问他为什么这么说啊?
粟裕说,如果在这个咖啡厅上架几架机枪,可以封锁整个街道。。。


5、我问医生:“我扭扭脖子有声响,是不是有颈椎病?”
医生看了看说:“不是,是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。”


6、朋友圈:现在的奸商怎么这么多呢,上个星期有个卖鞋的来我们单位推销,我和同事小王每人买了一双,穿了一天挺合脚的,第二天出差,新鞋没舍得穿,等我回来以后,这双鞋竟然缩水了,根本穿不上了,而同事小王的鞋竟然大了,根本不合脚,奸商,真是奸商!
回帖:兄弟,不是鞋厂是奸商,是你老婆和小王有奸情!


7、晚上有个姑娘打车,上车就说:“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的,你不是坏人吧?”
我瞅了一眼她,说:“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的,你别怕。”
刚说完就意识到气氛不对,姑娘气哄哄说要下车投诉我。。。


8、森林里有两只小兔子
一只小兔子勤劳能干,每天去野外采集,家里面储存了很多食物。
另一只小兔子好吃懒做,总是采多少吃多少,家里什么食物都没储存。
后来森林里发生了一场大火,两只小兔子都死了。

我得先睡几天

  小明的媳妇娶到家了,客人也陆续走了,明爸感觉很累,就对小明说:媳妇给你娶到家了,别的我不管了,我得先睡几天。  在座皆惊,后大笑。

保证够冷够爆笑,嘿嘿




1、月黑风高夜,大明独自在公路收费站值夜班,突一阵阴风!


伴随低沉的发动机轰鸣,只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口,大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!!


惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过……


后来呢?后来……车缓缓驶入了“开封府”。



2、公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。


大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问:“哥们,你这是练什么绝世神功呢?”


这哥们答:“老婆让我给她买胸罩,怕忘了大协…”



3、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中,于是禀告曹操:要、要~切开脑。


曹操听完大怒:老子头痛的要死,你还敢唱歌,来人,拖出去斩了。


华佗,卒



4、“医生,我有时候感觉压力很大。”


“一般是什么时候?”


“做饭的时候。”


“哦,你叫什么名字。”


“高压锅。”



5、客服其实是造成便秘的主要原因,因为他们经常对用户说:很抱歉给您带来不便~



笑瞎,让男人笑到哭的是老婆

1、老婆越来越有女人味了,她以前张口闭口都是老子怎么怎么样,现在是老娘怎么怎么样,很是让我欣慰呢。


2、陪老婆逛街买衣服,我在旁边坐着,老婆和店员砍价:“便宜点,你看我老公那穷憋样儿,也没什么钱!!!”
我。。。


3、“媳妇,我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢!”
“辣么多漂亮小姑娘你都没看上,最后还是看上了我!哈哈哈!”
“老话不是常说:歪瓜裂枣甜嘛!”
没爱了。。。


4、今天手机不小心摔了下,老婆很关心的问我:“还能用么?不能用的话我就换个新手机。”
呃,为毛我手机摔坏了,换手机的却是你。


5、我说老婆好吃懒做爱打扮。
老婆说,你只能看到缺点,怎么就看不到人家的优点呢?
我说你还有优点?
老婆说:一般旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活,我这可不是一般的旺夫啊。
我。。。


6、媳妇怀孕了,她对我说:“怀孕时期,我眼睛不能看邪恶事物,你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音,你要对我温声细语。你说话还要文雅,不能带‘他妈的’。这就是胎教!生啥样的孩子全看你的了。。。”
我去!想当一个好父亲可真不容易!!!


7、出去聚会,老婆说:别喝多。
我说:我什么时候喝多过?
老婆:你TM那回没喝多,喝断片了你还能记得?!


8、和媳妇一起出门,路边有一个流浪歌手在卖唱,我跟媳妇说:“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”
媳妇看看我说:“你不是那块料。”
我:“难道我去卖唱还会被饿死么。”
媳妇叹了口气,道:“不,你会被打死的!”

一次上物理课老师跟我们讲:两只鸟一只站在火线上

一次上物理课老师跟我们讲:两只鸟一只站在火线上,一只站在零线上,在接吻。为什么它们都死了?甲学生:老师,这是在告诉我们秀恩爱的都要死。老师:说对了一半,我是想告诉你们,鸟喙导电。乙学生:妈的,竟然是舌吻,果然该死!

爆笑情侣,都特别不老实




1、“亲爱的,你爱我有多深?”


“这个无法用言语表达,打个比方吧,假如我是一部手机,那你就是里面得SIM卡,没有你,我这部手机就废了。”


“好浪漫的比喻啊!亲爱的你真好! ”


现在的女孩子真傻,她那知道我这部手机是……双卡双待啊!!!



2、昨天一个朋友和他的女神出去一起吃饭两个人都喝醉了,于是他们去开了一间房,但我那朋友竟然什么都没做。结果隔了两天听说他们结婚了。


他女神说这样试了好几个,只有你最老实,所以我决定嫁给你。



3、女友:如果有美女勾引你咋办呢?


我:三十六计中的一计。


女友:那一定是走为上计啦。


我:将计就计。。。



4、男:“男人很累,出轨无罪”。


女:“生孩子也很累啊,不要在意是谁的了,好吗?”



5、做梦梦到女友和我好友出轨了,醒来我跟女友描述了一遍,女友笑了说:梦和现实都是相反的,根本不是他。



可怕的老板,惹不起呀!

1、你们都不知道我们领导每天有多辛苦,骂人都骂出咽炎了。


2、别的地方的厕所叫厕所,我们办公楼的厕所叫工作避难所。


3、老板说,从今天起,除了春节和国庆之外的小节日就不放假了,因为成大事者不拘小节。


4、领导眼中的午休名言两则:1.中午睡觉的都是闲得没事干的。2.中午不睡觉的都是上午工作不认真的。


5、喝酒的人真的很会瞎掰,说生肖一致喝一杯,结果一个属鸡一个属兔,领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。


6、一个刚毕业的大学生去公司实习,老板让他先从扫地开始。
大学生:“我可是大学生哎!”
老板:“哦,对了,我差点忘了你是大学生,来来来,我教你怎么扫地。”
大学生。。。


7、刚才开公司周总结会议,开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议,其他人员可以先回去工作了,然后就我一个人离开了。。。


8、前几天在公司闲聊,一女同事问我:“你的工资怎么比我多三百?”
我告诉她:“去年跟老板提的,说老在外面跑,日晒雨淋的快熬不下去,他就给我加了,你也可以找点理由争取一下。”
今天发工资,她和我一样多了,我被扣了三百。

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