和弟弟合资开了个奶茶店，招了几个小姐姐做店员，其中有个特别漂亮。但是没过几天，弟弟把她辞退了。因为那个小姐姐说话L和N都发N音，每次问顾客都是：请问您要加什么尿？顾客：？

两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”
一男生立马收拾包裹准备出发。
另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“你就是我的世界。”

握笔有神，下笔苍劲有力，收笔干净利落，一个“穷”字就是我的年终总结，多么痛的领悟。

我跟老婆一致决定不要孩子了，然而孩子对此意见很大。

跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊。。。

老婆做饭下手很重，我跟她说了好几次别太咸，但她就是不听。
今天我发了个链接给她，里面列举了吃盐过量的种种危害，图文并茂的把她吓了个半死。
现在好了，她说以后再也不做饭了。

甲：“你TM竟然说我智商低，还是在公众场合，太不像话了”。乙：“我什么时候说过你?”甲：“你说过，颜值高的人智商都低，你在公共场合夸我漂亮，不是变相骂我智商低吗?”乙：“你想错了，如果按这样理解的话，你的智商能超过爱因斯坦了”

毛利小五郎是排除犯人的关键，每当毛利小五郎指着一个人说:没错，凶手就是你的时候，我就知道，又一个嫌疑人被排除了。

我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗子的时候它们一个一个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。

“咋戒烟啦?打算要孩子?”
“不是”
“没钱了?”
“也不是”
“老婆不让抽?”
“还不是”
“卧槽，那是为啥?”
“我在研究，床上的烟味儿到底是谁的!”

刚买车的时候特别讨厌下雨，因为一下雨就要洗车；
后来开了好几年，开始喜欢下雨，因为一下雨就可以洗车。

有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。有一女生一天问他为什么，画家说：“用功才有成绩。”可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说：“不错，很好，可是不过这蝴蝶怎么没有头呢。”