老弟对着女友喊道：整天就知道化妆，你为啥不能像我姐？女友：为啥我要像你姐？老姐心里挺开心的，嘴上说：就是啊，小弟，我有什么好的？老弟：老姐，我是让她学你有一颗平常心。老姐：啥意思？老弟：坦然面对自己的丑！

今天和哥们在饭店吃饭，席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面，然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。

女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？

洗好澡，擦脚的时候，竟然拿成我爸的擦脸毛巾了。赶紧拿肥皂洗了两遍。出了卫生间，看我爸在做饭，心里还挺愧疚的。于是就跟老爸说，刚才错拿你毛巾擦脚了。爸，嗯？！我，但是我洗过了！爸，你还挺实诚，有几次我把你毛巾掉马桶里也没给你说。

因椎间盘突出住院需微创手术，一女护士来叮嘱手术时的注意事项，见她长的漂亮于是说:美女，等我好了后一起吃个饭吧！女护士:这我做不了主，你得问我男朋友。我:他又不在这儿，将在外军令有所不授嘛！女护士:可他在手术室等你……

有一次喝多了，一个人回到宿舍睡觉，晚上肚子疼醒了，想上大号。可是喝了酒站都站不稳，别说走到厕所去了，所以一着急，干脆就拉到自己洗脸盆里了。第二天早上被熏醒，心想这么丢人的事儿可不能被人发现，于是赶紧趁着早上没人，悄悄跑出去把洗脸盆扔单位院子拐角处的大垃圾桶里了。
晚上吃饭的时候，听到同事们议论：
“卧槽太TM变态了，居然把屎拉垃圾桶里了。”
“那么高他咋爬上去的？”
“谁TM知道，要不咱们查监控去吧！”
……

前几天去寺庙，在许愿池前面看到个萌哒哒的妹纸，左手拿着手机，用食指和中指夹着一枚硬币，可能是想丢到许愿池许个愿，只听见扑通一声，我正说这个硬币入水的声音有点大，一看，她把手机华丽丽的丢了下去，硬币还夹在手指间的……妹纸别哭，你许这么大个愿，菩萨一定会保佑你实现的…

1、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识。。。
哎呀卧槽！我竟然伸手要了一个！

2、去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。
我：“不了，没时间，面试快迟到了。”
他说：“你先听我讲完，你不减肥去面试有啥用啊？！”

3、“媳妇儿，你去把碗洗了发工资我给你个惊喜！”
“你骗人，我不洗。”
“骗你是小狗。”
“你当狗都当惯了！”
。。。

4、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：“喝白的还是红的？”
另一个说：“今天整点红的尝尝吧！”
我正想这俩小伙还整情调呢。。。
就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶！”

5、朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。
心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。
1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。
朋友问她开心点了吗？
美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！！！”

6、打的捡到一个5S，刚下车就有电话打来了，是个女的说请我吃饭把手机还给她，我就答应了，等她来拿手机本想直接还了走人！
结果人家硬拉着吃饭，吃就吃呗，吃了一半她出去接了一个电话没人了。。。

7、“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假。”
“可以，等下去财务那拿5000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。”
“唉我，老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。”

8、在火车站附近买水，老板问要泡面吗？
我说行，拿一盒。
他就指着店里仅有的老坛和卤肉面问：你要汪涵口味的还是何炅口味的？

开车载一个妹子去兜风，经过一条小道时，她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的？”“得了吧，”我白了她一眼，“别以为这里没交警我就会让你开车。”

问：为何女人很难找到敏感，体贴，又好看的男人？答：因为那样的男人都有男朋友了。问：对男人来说，“安全的性”是什么？答：床头板有软垫。问：男人整理衣物时如何分类？答：“肮脏”和“肮脏但还可以穿”！问：为何男人的脑比狗脑大？答：这样男人在不会在大庭广众见女人就上。问：女人为何要假装高－潮？答：因为男人总是假装“前戏”。问：新婚丈夫和新养的狗有何差别？答：一年之后狗看到你还是一样兴奋。