媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的？老公：咳-咳-咳。

逛街，女友看到彭于晏的电影海报，感叹道：“唉，看人家那眼神和气质，就是一个字：‘帅’！”我接话：“趴下呢？”“趴下也帅！”“蹲着呢？”“蹲着也帅！”“蹲在粪坑里呢？”“蹲在粪坑里也帅！”“蹲在粪坑里吃屎呢？”“滚滚滚滚滚！”

有一次，我与男友去旅游，一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。”　　我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。谁料男友却回绝说：“爱说谎的人，不值得同情！”

总的来说男生往往爱夸大自己十分虚荣，明明身高只有170非说自己175，女生相对来说就实诚得多从不夸大数字有时候还会缩小数字，明明体重120都说自己100。

1、物以稀为贵，除了拉稀。

2、贵的包包不一定能装，但一定能装。

3、萧何月下追韩信。低碳环保，绿色出行。

4、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。

5、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给他。

6、用钱买不到知识？请按时交学费。用钱买不到时间？网管加两块。用钱买不到爱情？丈母娘这是礼金。

7、这个世界是属于80后的，也是属于90后的，未来是属于00后的，但最终能够统领这个世界是属于你们脸皮后的！

8、回家打开防盗门，入目处，客厅灯开关上插着一张名片：开锁专家电话。。。强！这广告、这技术、这无声惊雷，让人默默无语!

9、今天去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，到底谁更有钱啊！？

10、人生最悲剧的就是你每天陪女人打电话粥，逛街，看电影，吃东西，送礼物等等等，等表白的时候，女的说：天呐！我一直拿你当最好的朋友。

11、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高傲；别人缠你半天，你便回他两句，这叫应付；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣子大开，这叫孤独。

1、啊～七夕～ 你比巴西少一夕～ 啊~七夕~ 你比山西多四夕~

2、上帝对每个人都是公正的，他让你过了光棍节就不会让你过七夕节。

3、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，有本事把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。

4、七夕大酬宾：收旧对象，用不着的对象，用旧对象 、破对象、用不着的对象换盆，换大铝盆，换各种盆，任您挑选。

5、今天和男友见面，他竟然怀疑我出轨，我劈头盖脸的把他一通臭骂，我说我別的男朋友都沒怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！

6、单身汪的七夕日常：出门前对冰箱说你帮我冰好可乐等我回来喝喔，对风扇说你不要一直摇头舍不得我走的样子嘛，最后对镜子说路上小心早点回来啊！

7、别人问我七夕怎么过的，然后我贱贱的说了一句在床上过的。
那群人们露出了一脸羡慕的表情，然后我又淡淡的说了一句，睡了一天。。。

8、知道为什么身边的人都在提醒你七夕情人节吗？
因为
你是
搭鹊桥的
那只鸟

9、今天晚上在路上看到某人开车带的不是自己的那口子。
我不点名是谁，你好自为之。给我转200块钱这事就算过去了！
今天晚上十二点之前没看到红包我可能就管不住我嘴了！且行且珍惜。

10、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”
牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”
织女恍然大悟说：“你是福建佬吧？”

11、垃圾桶都收到花了，你们呢？

1、竹笋：人们说竹——挺拔、刚正、谦虚、坚韧，长得笔直，一节又一节，中空外直，虚怀若谷，高风亮节。。。说俺——山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空！气煞俺也！你瞧瞧，竹这东西高傲得不可一世的样子！没有老娘，那有他个鬼影子。。。
芦苇：笋兄所言极是！弟深有同感感同身受啊！可恶的人类，俺本在江河湖畔，自由自在摇曳多姿，不知道哪个多事的把俺搬到了他自家的墙院，如今反倒说俺“墙上芦苇，头重脚轻根底浅。。。卧槽！！！”

2、茶叶：他们总是泡我
开水：他们总是让我滚
插座：他们老插我
烟：他们先亲我，然后就抽我，最后把我扔到地上踩来踩去
足球：我一生下来，就被他们踢来踢去
大饼：我一生下来，就被他们给剁了

3、前面黑压压都是自行车和三轮车。
小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。
忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，总算找到了一个可以说话的了。
拖拉机打掉了他的手，道：得了吧！谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你，只能用屁股喘气！

4、鲜花的独白
1.幸亏当初插在了牛粪上，不然怎么会有今天如此娇美的容颜。
2.有盛开就会有凋零，只有保持淡定才能流芳百世。
3.一生的美丽只为那些蜜蜂，虽然内心常被刺痛。
4.遭受风雨摧残算不了什么，清白被玷污才是俺最大的不幸。

5、冰箱说：好东西是在肚子里,可惜就是消化不了。
油锅说：炒得到是热乎,可惜被盘子横刀夺爱了。
筷子说：摸是摸着了,可还是进了别人的口!

6、点子收藏版
几个在一起讨论点子。
麻子说：我满脸都是点子，算是个完全版。
雀斑说：那我，只能算是个简约版。
那我呢？痣问。
你只能算是限量版。
那我算不算有点子？青春痘问。
算！但只能算是改编版。
这时，屁股上的痣疮发问了。
好呀！那我又算什么？
这个。这个。你就叫珍藏版吧！

7、门对闫说：行啊，养小三了。
兴对六说：咋整地，最近脱发了。
十对米说：嘿，玩千手观音呀。
口对四说：恭喜呀，是个男的。
太对大说：你说你，一定要练葵花宝典呀？！
正对延说：在哪儿拦的车呀？

那天，晚上窝在被窝里用艾派打开小电影准备来一发，可怎么放音量就是没声音，想着算了，将就着看吧，手上动作不能停啊！怒吼一声之后关了准备睡觉，我爸拿着我的蓝牙音箱过来敲我门，还叮嘱我注意身体... 他们得是经过了多么激烈的思想斗争才决定过来还音箱....

元旦午餐，老婆亲自下厨:红烧羊肉，羊鞭，羊球，羊杂汤。对二人世界来讲，丰盛得让人发指，妻的新年祝酒词也感动得我泪花涌现:“老公，新年雄起！”

地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”
儿子说：“我捡了不就我的了吗？”
我竟无言以对。。。

1、为了拖延干活，小李竟安装起了电脑系统更新。

2、没有钱，心却浪，想去穷游走一趟，查查机票去不起，改口就说是理想！

3、网络，让人足不出户就可以感受更远更大的世界，但网络没想到的是，这些人还真就不出门了。

4、“你终于做了别人的小三！”一句话充分说明行业不景气，竞争压力大。以及词人对她的祝福，有且行且珍惜的味道。。。

5、人和人之间压根没有什么责任，只有情分。“没办法，我得对她负责”翻译过来就是“我对她，还有那么一丁点情分。”

6、那些生完孩子就离婚的，孩子不是爱情的结晶，而且爱情的照妖镜。

7、哪有什么心静自然凉，明明是心凉了整个人自然就静了。

a：螃蟹干吗要横着走路？b：它有那么多脚，怕自己踩着自己的脚呗！