我菜怎么了？我是谁打死的？是我自杀的吗？是对面打死的！你冲我凶什么，你凶对面啊！真搞不懂你们是哪一边的。

动物学校开课，大象迟到了，老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”

一见钟情的男女是一包速食面，不需要上好的佐料，也不会耗费煨煮之功，仅需要一点淡淡的开水便可以泡出美味的浓情。

1、我：你猜我爱吃鸡腿还是猪蹄？
二货损友：那要看你是缺胳膊还是少腿。

2、餐厅里，有个客人打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。”
服务员转身对另一个服务员说道：“给狗打包。”

3、“这栋大楼是你的50倍。”
“怎么说？”
“这是百货大楼”

4、辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”
某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说：“小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人。。。”

5、乘客A：这趟公交车可真暖和。
乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。
乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？

6、一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。
陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”
乡下人说：“不会！”
话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”
乡下人：“那不是我的狗。”

7、抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。
问我女儿多大，我说三个多月了。
她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。
我不悦但忍了一把。
然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮？
我怒！笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？
她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了。。。

1、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像是一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。

2、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。

3、男人是猎人，女人是猎物。猎人追逐猎物很正常，猎物反过来追猎人的，不是野猪就是母老虎。

4、人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

5、心理学上说，女人大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。潜意识知道对方不会离开你。胡闹其实是一种依赖。

6、能让女人怀孕你就是男人，让女人不受委屈你就是好男人，让女人过上安慰的日子你就是成功的男人，让女人对老王没兴趣你就是完美的男人。

7、所谓爱情，不过是骗骗对方、骗骗自己。运气好的，双方都信了。运气不好不坏的，对方信了、你没信。运气差的，对方没信，你却深信不疑了。。。

8、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人。所以，单身狗出身就不奇怪啦！

9、总有妹子说有色狼想要非礼她，其实只有非礼美女的可以称之为色狼，非礼你们的还算不上色狼，最多只能算色盲，连你有没有色相都看不出来这不是瞎么。

10、有钱人最高级的爱是花时间陪你，穷人最高级的爱是舍得让你花钱。年轻人最高级的爱是不舍得碰你，中年人最高级的爱是每晚都要用你。文艺青年最高级的爱是回归平淡普通的生活，普通人最高级的爱是平淡里突如其来的浪漫。爱情没什么标准，为你去做那些看似做不到的事情，才弥足珍贵。

11、女人真是猜不透的矛盾体。拧不开瓶盖却能徒手撕快递；
打不好游戏却能单手解Bra；
见不了血却能在大姨妈时不慌不乱；
扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气；
数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子；
记性不好却能在吵架时把男友所有过错一一细数；
看这段内容时一边说艹泥马,一边不禁还有点小得意！

老师：三国里面谁最厉害。小明：貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。老师：红楼里面谁最厉害。小明：林黛玉，没看过红楼梦的都知道林黛玉。老师：水浒里面谁最厉害。小明：梁山，那么多人上他都没事。老师强压怒火问：西游里谁厉害。小明：猴哥的爸爸，大石头都能干怀孕了。老师：滚出去。