非常开心

不远处有一小孩在大便

某日与朋友去爬了一座山,到了山顶,我们迎着凉爽的风张开了手臂,朋友还发了感慨:“啊!多么美丽的景色!多么清新的香味!这是栀子花开的香味吧!真想凑向花那边去闻一闻!”此时我真的无法淡定了,难道他没有看见前方不远处有一小孩在大便吗?

吐槽幽默,每个人都饱经沧桑

1、最浅薄的关系就是一件小事你没顺着他的心,他就忘记了你所有的好。


2、打你脸的时候,不要问我为什么打你,因为我给你糖的时候,你从来不会说谢谢。


3、当你提出离职,领导都会劝你别走,不是因为你很重要,而是想争取一丢丢时间去找你的替代者。


4、当今社会男女之间的主要矛盾在于:大多数男人都已经意识到自己的贫穷,而大多数女人却还没意识到自己是个丑货。


5、过自己不想要的生活需要勇气,过自己想要的生活,不但需要勇气,你还得有能力。


6、谁不是从一个心地善良的孩子被现实折磨成一个心机深重的疯子。


7、A:“你说咱长这么大容易吗。”
B:“说别人我不敢说,反正我是真不容易。”
A:“可不是。打在胎里,就随时有可能流产,当妈的一口烟就可能畸形。长慢了心脏缺损,长快了就六指儿。好容易扛过十个月生出来了,一不留神,还得让产钳把脑子压扁。都躲过去了,小儿麻痹、百日咳、猩红热、大脑炎还在前面等着。哭起来呛奶,走起来摔跤;摸水水烫,碰火火燎;是个东西撞上,咱就是个半死。钙多了不长个,钙少了罗圈腿。总算换到会吃饭能出门了,天上下雹子,地下跑汽车;大街小巷是个暗处就躲着个坏人。你说赶谁都是个九死一生。”
B:“这都是明枪,还有暗箭呢。势利眼、冷脸子、闲言碎语、指桑骂槐;好了遭人嫉妒,差了让人瞧不起;忠厚的人家说你傻,精明的人家说你奸;冷淡了大伙儿说你傲,热情了群众说你浪;走在前头挨闷棍,走在后头全没份;这也叫活着,纯粹是练他妈一辈子轻功。”
A:“是个人就饱经沧桑。”

动物冷幽默

猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?”猪说:“那要怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊1结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了1猫哭了。。。

很有搞笑天份的动物世界

1、早知道考“孵蛋大学”这么难!我就不报了,一只公鸡抱怨道。


2、猫和老虎从未见过面,有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过,猫想:居然有这么大的猫,基因突变啊!
老虎想:现在的小孩越来越不像话了,那么小就怀孕了。


3、小蝌蚪曾经以为自己将来会是一只漂亮的金鱼,或是一只威武的螃蟹,也可能是一只悠闲的乌龟,最后才了解自己是一只丑丑的青蛙,心中难免失落。
青蛙妈妈安慰道:“知足吧,没变成一只蛤蟆就不错了。”


4、小蚊子对爸爸说:我要报考军校!
噢!爸爸问:你不怕吃苦么?
小蚊子道:不怕!我从小就立志做一名针插兵!


5、屎壳郎正在路上走着,突然一只喜鹊挡住了它的去路,喜鹊问:“你在干什么呢?”
屎壳郎道:“我在找屎呢。”
然后喜鹊就把它叨吃了。。。


6、狮子受伤后在家养伤,兔子友好地问狮子:“狮子,你想吃胡萝卜吗?”狮子摇了摇头。
第二天,兔子又去问它:“你想吃胡萝卜吗?”狮子还是摇摇头。
第三天,兔子又来了:“你想。。。”
狮子实在太饿了,它点了点头:“嗯,我想吃胡萝卜。”
兔子开心的笑了:“那我们一块儿想吧。”


7、龟长老拍着乌龟小王的肩膀说:“我看你生得是体态均匀对称,四肢纤长有力,剑眉星目,溜光滑圆,不错不错。”
小王高兴地问:“是要给我介绍对象么?”
长老摇摇头:“是年终聚会晚会上,缺个抽奖用的轮盘。”

天儿冷,笑话也冷呢!




1、“大爷,我现场采访您一下,您这样晨跑锻炼坚持几年了?”

“姑娘别挡道!我尿急! ”



2、“请问你是做什么工作的?”

“哦。我的工作是杀僵尸。”

“嗯?可是这个世界上没有僵尸啊! ”

“你以为它们是怎么没有的?”



3、中午去买菜,感觉都不太新鲜了。

老板:早上刚到的,都新鲜的。

我:这菜看着就蔫蔫的啊?!

老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!

我。。。



4、我问他:你今天怎么没上班儿啊?

表弟:那大舌头老板说,让我上班的时候,顺路捎十块钱的“砂纸”,结果我听成了“烧纸”

我:那也不至于开除你啊

表弟又说:老板看我买错了,让拿出去扔了,我跟他说,留着吧,万一再用上呢?



5、周末,我和男友还有闺蜜一起乘地铁,人很多,

我在男友身后,闺蜜在男友前面,我脑子一抽,伸手在闺蜜臀部掐了一下,

闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼,然后往男友身边靠近了些!

闺蜜你这。。。



论搞笑,夫妻都是厉害角色

1、跟老公打电话说:老公,给你说个开心事,前不久孩子丢的鞋子,今天居然在冰箱里找到了,熊孩子自己放冰箱里的。
电话里沉默了下问到:媳妇,你多久没做饭了?


2、老婆:老公,我闺蜜最近有个毛病,总是爱戴手套,这大热天的,她也手套不离手。昨天我发现她不戴了,你猜猜为啥?
我:为啥?
老婆伸出她那光秃秃的手,对我说:因为他老公给她买了个钻戒呗!


3、老家有那种苍耳,我们那儿叫它毛球子,果实花生米大小,椭圆形,浑身长满刺,去年的一个周未回老家摘了好多。
回来之后,看老公在卫生间蹲着洗衣服,腚沟都露出来了,我就掀开内内撒了一把苍耳进去。。。


4、前几天跟老婆去店里,迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女,老婆问我:“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法?”
我:“这个不一定,就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼,车子再好也只是看看,而当你走到你的小破车旁边的时候,你才会不由自主的掏出钥匙。”
老婆。。。


5、同事跟他老婆两地分居,因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了,请我们出去吃饭,他情人也在!
因为掩饰的不错,他老婆未发现什么异常!
后来喝多了,结完账习惯性的搂着他情人就走了。。。


6、找了哥们去桑拿,经过地摊他挑了一顶帽子试戴,然后拿起镜子看。我问他:“怎么忽然要买帽子?”
他盯着镜子说:“我在看老婆有没有在后面跟踪。”

后来喂猫了

老婆:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?老公:渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?老婆:喂!你难道没养过金鱼吗?老公:养过啊,太费神儿,后来喂猫了!

你最美行了吧

“魔镜啊魔镜,哪块才是这个世界上最易碎的玻璃?”“晕!你最美!你最美行了吧。。。”

受不了我老公这个贱人了

受不了我老公这个贱人了!昨晚我洗完澡坐在床上,他从外面走进来,看见我穿着半透明的睡衣,就凑在我耳边暧昧地说:“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息!”当时我还挺害羞的,也不好意思抬头看他,然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。

那面包车呢

公交车上。儿子:妈妈,汽车都是烧油的吗?爸爸:不是,也有的汽车是烧气的。儿子指着旁边的面包车问:那面包车呢,烧面包的吗?一车人都喷了,他妈来了句:飞机还烧鸡呢。。。

再挤就尴尬了

  ????早上在公交车上因为太挤,一大叔对前面的妹子说:“不要挤了再挤就尴尬了”  话音刚落妹子大喊:“谁,是谁用针扎我的屁股。”????

职场笑段,哈哈人才有点多呀!

1、今天中午,办公室里,公司业务部的荔枝姑娘正对着镜子化妆。。。
妆快化完的时候,悠悠的来了句:“今天下午出去,哪个客户要不同意签合同,我洗洗脸吓死他!”


2、今天同事们都在讨论开放二胎到底是要生男孩还是女孩。
我刚想开口,一同事大妈拍了拍我的肩膀道:“小李,你还不敢快找个女朋友。”


3、为了赶一个单子,公司上下这些天没日没夜地加班了好几天,老板对我们说:“看大家这么辛苦,晚上给你们搞点刺激的东西,让你们兴奋一下!”
大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。
深夜,每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。


4、公司两个女人,最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。
几乎天天都要吃。吃了又长痘,不吃又馋,
两个女人商量后决定打315吧,就告他放了大烟壳。


5、招聘会,我跟同学去应聘。面试官问他:英语四级考过没?
他回答:考过。
面试官:为啥没带证书来?
他说:没考过。
面试官:到底考过没?
室友觉悟了:考过,但没考过。


6、大公司招聘面试,竞争激烈,最后剩下两位女士。
两人都非常优秀,面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。
临走之前,善于面试的一位捡起了地上的碎纸屑。
所以说,细节决定成败,正是这一不经意的弯腰,恰巧被路过的CEO看在眼里,CEO透过衣领,发现她的胸特别小,当机立断录取了另一个女的。


7、二货同事最近要生孩子了。我:当初不是信誓旦旦的说不要孩子吗??
她:我看周围的人都有孩子了。
我:所以你也动心啦?
她:实话给你说了吧,我是眼红那几个月的产假。

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