甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！

1、天热的时候更适合表白，因为这时候热脸去贴冷屁股很舒服。

2、牙医问我怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙过来的。

3、女子坐飞机睡着，醒来后发现身边空无一人，经过警方调查原来她坐的是无人机。

4、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句 “群主早！”。。。唉，又要找工作了。。。

5、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗？

6、真不知道长得好看有什么用，也许这就是当局者迷吧。也别说旁观者清，你好看的唯一作用就是让人不清醒。

7、起床是什么？是自然苏醒，然后打个哈欠，愉快的下床，而不是闹钟一响，就吓得跟抽筋一样的，就算肉体已经行走，可灵魂还在沉睡，这不是起床，这是诈尸！

8、刚查出来，702分，如释负重，也算这几年的付出有所回报，没有之前的积累就没有今天的收获，这其中的辛苦也只有自己知道。最后顺便问一下你们芝麻信用多少分？

9、古代的姑娘不出闺房，大门不出二门不迈。现在的少女也不出闺房，吹着空调，点着外卖！

10、锑是一种金属，化学符号“Sb”。中国是世界上发现、利用Sb较早的国家之一。世界目前已探明的Sb储量中，中国占了一半多。49年之后，对Sb进行了大规模的勘探和开发，目前中国Sb储量和产量均居世界首位。

11、渣男语录：
吃了没？早点睡！今天开了一天会！
多穿点，喝热水！那个女孩是我妹！
这个东西有点贵，工作一天我很累。我是真的喜欢你，可是现在不想谈。
你别闹，真没有，你说什么是什么。喝多了，乱说的，我们真是好朋友。

1、灰太狼在家边做家务，边唱了起来：“狼爱上羊呀，爱得疯狂”。话音刚落，平顶锅就落脑袋上了。。。

2、“长颈鹿的脖子为什么那么长？”
“女朋友家的院墙太高。”

3、小蛇去相亲回到家，很郁闷，蛇妈妈问它怎么了，小蛇哭道：“她说我不踏实，一不能‘脚踏实地’，二做不到‘一步一个脚印’。。。”

4、老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...”
老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”
老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰。。。鹰。。。”
老公鸡老母鸡，卒。

5、小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。
老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。”
松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！”
后来小马只得回去问妈妈，小马妈妈说：别理那两个傻B，咱们是河马！

6、小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？”
爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像。。。”
小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？”
爸爸忍不住哭了出来：“他。。。他老人家是过斑马线的时候累死的。。。

7、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？
打麻将的小鸟答：我是麻雀。
小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？
洗澡的小鸟答：我是喜鹊。
小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！
小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

8、动物的小想法：
大象：不知道那象牙筷子用着爽不爽。
狗：真想弄根打狗棒耍耍。
屎壳郎：我很“勤粪”，也很有“追球”，为啥名声还这么不好。
驴儿：要是交个“驴友”，“驴途”肯定不寂寞。
萤火虫：原来“走光”很能吸引人啊。
蚊子：君子动口不动手，这是多好的真理啊。
癞蛤蟆：吃不着天鹅肉，能吃口空姐(飞蛾)肉也是很不错的。
黄雀：多想拍张螳螂捕蝉的照片啊，可惜没相机。。。
猪：猪头三是谁？这么奇怪的名字。。。

1、每次方便面里有“秘制酱包”的时候，我都要四下看看确定没有人了才拆。

2、一位普通朋友开口向我借钱，我一贯奉行不借钱原则，但为了不伤和气，我机智地回答道：“我最近也缺钱花，不如我们合伙抢劫怎么样？”

3、正在路上闲逛，突然被人拦住套近乎，说什么好久不见，最近怎么样？在哪里发财之类的话，还说要请我吃饭。。。
我马上就来了句：“你认错人了！”然后急忙离去，心里冷冷一笑：“哼，不就是想让我还钱么？门都没有。”

4、这么热的天，男友还一直在外奔波，我也帮不上什么，但是怕他晒着，我还是忍痛选择了出轨，希望能给他的头顶带来一丝阴凉。

5、小时候，想要和爸妈一起去吃一次全家桶，可是我爸妈说那是垃圾食品。
长大一点，想要和男朋友一起去吃一次全家桶，可是我一直没有男朋友。
再后来，有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。

6、坐火车，买到了上铺很开心，可以爬上去躺着，结果中铺小伙子非要跟我换，说他想要上铺。
换了之后，刚要上中铺，下铺小妹又非和我换中铺。。。
我只好在下铺了，我就是想说一句，300斤就必须睡下铺吗？

7、以前我和我妈说，我觉得人长得好看最重要，什么学识啊，有趣啊，在美的面前不堪一击。
我甚至放下狠话，我说我将来要是长得不好看，我宁愿死! 所以我能活到今天，就证明了我这人不管怎样，最起码是挺不把自己说的话当回事的。

8、我有个朋友说我挺会安慰人的，特别懂事，你这么懂事，一定小时候吃了很多苦吧。
我告诉他：那是因为我安慰你的时候，站着说话不腰疼！！！

9、“经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”
“恭喜！居然通过了三轮面试，你太优秀了！而且，能设置三轮面试的一定是大公司！快跟我们分享一下，你进的是什么公司？”
“蹬三轮。”

10、他又遇见了那个女孩，看见她从出租车上下来，拎着行李箱和手包。
他很留意她，她很美，而且总是一个人。箱子看起来很重，女孩走几步就要歇一下，不时用手抹去额头的汗水。
看着她的背影，他忍不住想，错过这次可能就没有机会了。
于是鼓起勇气，加快步伐过去，拽了她的手包就跑。

1、星期天我去同学家玩了一天，下午5点同学的父母回家了，做好饭我老远就闻到香味了，同学的妈妈从厨房出来问我：“玩了一天饿不饿啊？”

我说：“有点儿。”

同学妈妈就说：“饿了就快回家吃饭吧。”

我就走了。。。

2、一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。” 

“宝塔镇河妖！ ” 

“钱呢？”

“货呢？”

“一手交钱一手交货。”

我勒个去，你TM还能不能好好送快递啦。。。

3、昨晚加完班出来打车，等了十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里的路程。

上车以后师傅就开始跟我传授经验：“老被拒载吧？以后搞个小拉杆箱装电脑，就你这打扮往路边一站，车都抢着停，一看就是上机场，上车一问才是个起步价的活儿，哭啦！ ”

师傅你真是业界良心埃。。

4、同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又又胖了！ ”

我：“你要多运行，跑步可以减肥的！ ”

李姐：“我跑了呀，可是没效果！ ”

我：“你跑了？你啥时侯跑了？”

李姐：“早上上班快要迟到的时侯。”

我。。。

5、路过水果摊儿买了些水果，称好了才发现身上只带了两块钱，恨不得找地缝钻进去，白头发、一口浓重方言的老爷爷很淡定：“微信和支付宝都可以哦。”

我和前任分手后他就出国了，一直没有联系。今天突然他给我发了一张性感美女照片。我很气愤的说：“麻痹你这是气我的节奏吗？你这新欢也不咋样嘛。”前任来了一句：“我现在在泰国，这个是我自己……”

1、去参加厚脸皮大赛，到了赛场我就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了。

2、在酒吧和人起了冲突，对方恶狠狠地说：“信不信我揍你？” 我说我信。

他当时就给了我一拳，我开心地问：“猜对了有奖励吗？”

3、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

4、打算开个wifi馆，免费提供咖啡。

5、今天弟弟拿了小学二年级的题目问我，我看了看题，对弟弟说：“帮我去倒杯水。”然后飞快的百度了一下，现在数学题太可怕了！

6、生活所迫，本人现在开始做点小本生意，望各位好友多多支持！现大量回收二手人民币: 5元的 2.8元收，量大3元，10元的 5.8元收，量大6.5元，20元的16元收，量大18元，50的37元收，量大40元，100元的88元收，量大90元，大量回收，有的私聊。

7、上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜碍…忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？

象棋告诉我们一个道理：一个人要是没了帅，那就TM啥也没了。 

白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！王子问为什么....公主回答：“当年，我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，‘孩子，要苹果吗？

我：妈，我肚子疼。我妈：你活该，谁让你天天玩手机！我。。。我：妈，我肚子饿。我妈：你活该，谁让你快30了还没女朋友！我。。。

1、一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。

英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?”

中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”

2、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”

“那你是怎么办的？”

“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

3、父亲：我答应过如果你考试及格的话，就给你买一辆汽车，可是你却考试不及格，你上学期干什么来着？

儿子：我在学开汽车。

4、“阿呆是怎么失去右手指的？”

“他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。”

“然后怎么样？”

“马想知道阿呆有几根手指头。”

5、吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪！ ”