“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。”

近段时间天天熬夜看欧洲杯，那天晚上，我准备好香烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着瑞典和法国之间的交锋，老妈起来上厕所。她看了看墙上的挂钟，关心地问：“半夜三更的咋还不睡？”“妈，我看球赛呢。”“别骗妈了，我是过来人，你爸年轻的时候也睡过沙发，”老妈一本正经地说，“可我没像你媳妇那么狠心，这么多天了还让你睡沙发……”哈哈！

孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢？”

1、我愿捐出我QQ上的三个太阳，军训期间挂在天上。

2、以后上课再也不玩手机，传纸条了，因为一节课只有45分钟根本不够睡！

3、为什么我没有一个美丽大方纯洁善良又可爱的同桌，而我的同桌却有，哼，不公平！

4、刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子。最后还是被校长孙子给揍了！

5、一大学校址偏远，校舍破旧，一新生在宿舍里抱怨：我到底做错了什么？要来这个破学校啊！！！
室友：你做错题了～

6、晚上跟一哥们儿聊天，他说，今天跟老师吵架，吵赢了。
问他怎么知道赢了，他说：“因为他叫我滚出去，明显是吵不过了。”
好吧哥们儿，你赢了。

7、寝室网游ing。。。网速有点卡，我：我有点卡，你们呢？
室友：你有点卡不早说，敢快拿出来分了~！

8、课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意。。。
结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“TMD咋整节课都有蛤蟆在叫！”

9、初中同学聚会，好多同学都热情的跟我寒暄：“这么多年咱们班就你没变。”
我勒个去，你们说归说，盯着我的胸说几个意思？？？

10、宿舍6个人，看见老三睡前床底放了个空矿泉水瓶，问他干啥用，他：天冷了，不想起床上厕所。
我笑了笑，说：我都是用营养快线瓶，矿泉水塞不进去容易尿手上。
老四：照你这理论我得用八宝粥的罐！
这时老大装B说那我得用盆了。。。
老四：理解，木有JJ的容易四溅。。。
哈哈。。。笑声把宿管都招来了！

1、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！

一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香！

说完就抓大鱼往桶里放。。。

我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。。。

2、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。

这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”

“记得，孩子，当然记得。”

老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。”

3、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。

解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。

楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊？

粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。

4、商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”

我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”

5、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！

然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！

一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。我该怎么办？在线等！

1、昨晚，老公醉醺醺的对我说：媳妇，这么多年，我对你说了好多的谎话。你对我却深信不疑。我，我觉得。。。
我：是不是觉得对不起我？
老公：我是觉得你真弱智啊～哈哈～

2、和老公回家吃饭，老爸掌厨老妈打下手，两个人不时的交头接耳，窃窃私语！
我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说：我们以后老了也要像这样好不好？说不完的情话！
老公看了看我犹豫的说：我刚听到他们在说你都嫁人了，回来也不知道搭把手，越来越懒了，也不知道我怎么受得了你的。。。

3、几个老同学打电话说聚餐，临行前老婆硬塞给我一个钱包。
我很是不解，我出门从来不带钱包她也是知道的这让我很奇怪，问她为什么，她敲了我一下说：“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱不，因为结账的时候他们都假意抢着买单，掏出来的全是钱包，就你掏出来的是现金。”

4、回到家，闻到一股烟味，我很生气：“老公，你是不是抽烟了？”
老公看看我，一脸的忧愁：“初恋给我电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一支。”
我大惊，他却哈哈大笑：“逗你呢，看你吓的。”
我如释重负，做饭时却越想越不对，过了半天终于明白了：让他把在家里抽烟的事给混过去了。。。

5、和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话：“哥，你是男人，要主动向嫂子道歉。”
“嗯，等过完情人节就和好。。。”
我。。。

6、今天我网购的新衣服到了，我在试穿，发现这件衣服的搭配使我大伤脑筋，所以边照镜子边问老公：单看这件衣服好看吗？
这二货想都不想，说：不看人，衣服就好看。

7、老婆前几天突然问我：老公，看电视里女的怀孕了，男的都会在外面乱搞，你会不会啊？
我：当然不会了，我这么爱你。
老婆：不行，我还是不放心，不然我买个娃娃给你抱着吧。
今天门卫大爷说有我的快递。看着那个巨大的箱子，我迫不及待扛回家，一拆开，卧艹！一米八的熊大冒出来了。。。

8、我把手机递给沙发上看电视的二货老公：“看看咱家的购物车呗。”
“不看！”二货连头都没转一下，断然回绝。
我：“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人，已经给了你充分的知情权，这可是你自己放弃的额~”
二货老公：“切！说的好像知情权能对抗支配权似的！”

懒人的最高境界，标题你们自己想.....做个暑假作业，不会做的题抄答案我就忍了，你还给我抄个略！---老师愤怒的冲我吼道

我哥没女票，老妈成天唠叨他：你看你姐姐结婚了，妹妹有对象，就是你，孤家寡人一个，真让我操心。
哥被说急了，脱口而出：你把她们都生成女的，把我生成了男的，起点就不一样，怎么能怪我？！

虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。